Потеря интереса

Здравствуйте, Анна! давайте разберем, что происходит:

замечаю за собой тенденцию отталкивать от себя мужчин, которые отвечают мне взаимностью и гнаться за теми, с кем быть нельзя в силу каких-то причин

действительно, за отталкиванием мужчин и выбором тех, отношения с которыми будут тупиковыми, сквозит страх близости, страх перед серьезными отношениями, продолжительными - тогда нужно разобраться - почему так произошло? так было всегда или что-то к этому привело?

раньше у меня были отношения и я выбирала себе вполне реальных партнеров и не теряла каждый раз интерес при взаимности. Последние мои отношения длились 3 года и расставания были тяжелыми, но это было уже год назад, а проблемы начались только 3-4 месяца назад,

у Вас же были отношения, было расставание - как Вы его переживали? пережили ли сейчас? ведь долгие отношения уже предполагают для женщины дальнейшее отношения и разрыв, это обрывание и каких-то мыслей о будущем, опять столкновение с пустотой, с надеждой - возможно, Вы боитесь опять испытать эту боль, опят поверить, опять быть в отношениях и бояться, что все опять разрушиться, а Вы останетесь с болью и с обманутыми надеждами. Тогда если этот страх есть и боль жива, то вырабатывается механизм защиты - легче оттолкнуть, выбрать того с кем ТОЧНО НЕ будет отношений и таким образом спасти себя! но это приводит ещё к большей боли...

Слышала, что такое поведение свойственно людям с заниженной самооценкой. И про неготовность к отношениям, страх перед ними. Я бы так не сказала. Но не отрицаю этой возможности и в принципе вижу логику таких предположений. Но почему-то есть ощущение, что проблема не в этом.

тогда нужно искать, что же движет ВАМИ!  с чем Вы столкнулись? от чего бежите? как видите себя в отношениях? партнера?

Раньше у меня не было проблем, в отшивании (извините) людей, но сейчас чувство вины и ответственности выше. Не хочется каждый раз делать кому-то больно, проверяя, чувствую я что-нибудь к ним или нет.

вот в этом тоже может быть ключ такого поведения - получается Вы СТАЛИ брать на себя ответственность ЗА чувства других людей (чувство ВИНЫ - это взятая на себя ответственность за чувства другого человека, к тому же эти чувства придуманы ВАМИ) - почему-то Вы боитесь, что они столкнуться с болью (возможно, это как раз с чем столкнулись ВЫ в отношениях!) и пытаетесь защитить их, НО получается, растрачиваете сами себя и гонитесь по кругу. Позвольте людям САМИМ отвечать за свои чувства - не пытайтесь ИХ защитить от боли и разочарования - тем более Вы НИКОГДА НЕ знаете, что они будут испытывать -к  тому же ЭТО ТОЛЬКО ИХ чувства и им их нести! освободив себя от той ноши, которая ВАМ НЕ принадлежит, Вы сможете начать строить более конструктивные отношения!

Анна, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - я успешно работаю с аналогичными проблемами - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Анна.

Анна

Последние мои отношения длились 3 года и расставания были тяжелыми

Могу предположить, что причина в этом. Либо вы боитесь снова пережить расставание, либо причинить боль партнеру.

Анна

сейчас чувство вины и ответственности выше.

Но это только предположение, которое можно проверить при встрече.

С уважением.

Добрый день, Анна!

Судя по вашему рассказу - создаётся предположение о "защитной" функции подобного поведения. Ведь "тяга к невозможным отношениям" - "защищает" вас от потенциальной опасности вновь столкнуться с душевной болью в близких отношениях.

Да и "горевание" по "утраченному значимому объекту" - нередко даже в норме длится более года. Иногда - дольше.

Тот круг вопросов, которыми вы задаётесь - и поиск решений - имеет смысл разрешать в психотерапии, если вы заинтересованы в построении своего "долго и счастливо" - приходите, вместе с вами подумаем, как можно вам помочь.

Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве

Здравствуйте,Анна.Вы правы.В основе Ваших навязчивых повторениях разочарований-Ваша заниженная ценность.Поэтому,Вы,бессознательно,притягиваете к себе или тех,кого изначально нельзя притягивать(Вы их перечислили),или притягиваете других,но до тех пор,пока они в Вас не влюбятся.Тогда Вас охватывает паника и Вы их бросаете.Если эту проблему не решить,Вас ожидает невроз судьбы.То есть,все будет всегда повторяться по замкнутому кругу.Выход-в повышении ценности.В безусловном принятии себя классной,уникальной,драгоценной,любимой собою.Тогда Вы выбирете и благодарного мужчину и заботливого.И не сбежите от его внимания к вам.Так как,теперь цените себя.Можете поработать над ценностью самостоятельно,но самое эффективное-курсовая работа со специалистом в направлении обретения ценности.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград