Как выйти из депрессии и начать жить?

Здравствуйте, уважаемые психологи! Мне 23 года, до этого я никогда не обращался за помощью к специалистам, но теперь нет сил все терпеть. Всю жизнь я считал себя не таким как все и не в лучшую сторону. Я помню это с самого раннего детства, когда мне приходилось завидовать своим сверстникам, когда им покупали вещи, которые моя семья не могла позволить. Я не редко находился в стороне от компаний, застенчивость и боязнь быть отвергнутым развили массу комплексов. Мои родители - это очень несчастная семья, мне постоянно приходилось быть свидетелем ужасных семейных драм, что в итоге кончилось разводом. Отец всю жизнь считал себя проклятым и все мое детство провел в глубокой депрессии, сегодня он фанатичный верующий, который меня не в состоянии понять и у нас ужасные отношения. По причине комплексов и страхов я всегда был не уверен в себе и брался за нереальные задачи, выполнить которые не мог. Лишь для того, чтобы оттягивать близость цели, результата и реальной работы, я всегда делал вид, что чем то занимаюсь и к чему то стремлюсь лишь бы себя этим утешить. Я мечтал быть музыкантом, фотографом, у меня был бизнес, который с треском провалился. По причине своих комплексов и застенчивости у меня всегда не складывались нормальные отношения с девушками и я с невероятной болью переживаю разрывы. В отношениях я всегда боюсь, что не смогу стать тем, кого заслуживает моя девушка, я всегда боюсь, что вместо меня предпочтут другого. Первый разрыв я переживал 2,5 года, пока девушка не уехала в другой город и надежда на восстановление отношений исчезла. Разрыв после вторых серьезных отношений я переживал с суицидальными мыслями, которые пришли не только по причине разрыва но и вместе с этим все мысли о том, что я не могу жить нормально как все в этом мире. Из депрессии меня вытащил хороший друг и родители. На днях я пережил новый разрыв, с девушкой, которую любил больше двух лет, точнее это не разрыв, мы расстались давно, но были друзьями и все это время я хотел быть с ней, но постоянно слышал что я для нее не больше чем друг, я старался быть хорошим другом и человеком для нее ведь с такими заводят отношения. А теперь я узнал, что она встречается с моим другом. И я знаю, что он ей подходит больше, у него нет столько тараканов в голове как у меня, он обычный и приземленный человек, которого она и хотела. Мне невероятно тяжело, я не могу спать и есть без успокоительного, когда оно перестает действовать меня просто начинает трясти. Меня убивают мысли о том, что у меня никогда не было счастливой жизни, о том, что я не такой как все, я ни разу не видел, чтобы разрывы с девушками так переживали мои друзья и знакомые, на фоне их я считаю себя тряпкой. Я привык жить без радости, просто существовать, последний раз я жил, когда ездил к другу в Питер 3 года назад. Я привык к такому себе, но глядя на всех, у кого есть девушка, кто не боится потерять ее и уверен в том, что держит ее, глядя на всех, кто просто нормально живет меня часто одолевают ужасные депрессии, как сейчас когда, на том месте, на котором мечтал быть я оказался мой друг. Я устал жить без радости, я устал быть одиноким, я устал мучиться всю жизнь, я устал от такого себя, не такого как все, я не знаю как начать жить, мне больно от того, что человек может быть несчастным не сделав ничего плохого в жизни. Я очень хочу начать жить. У меня не заниженная самооценка, я объективно знаю свои потенциалы, у меня высокий интеллект, я хорошо учился, получил высшее образование, я определился чем хочу заниматься в жизни, это рациональное решение, к которому я шел 6 лет. Но как жить без радости, как жить такому как я, я не знаю. Будучи так долго несчастным человеком, я боюсь, что из меня ничего не выйдет и моя жизнь закончится очень жалко. Я буду рад любой помощи, я задумываюсь даже о живом лечении. Спасибо за ранее, за вашу работу и ответ!