Здравствуйте, мне 22 года, ему 24. Познакомились в соцсетях, общались месяца 3, после чего переехала к нему (это и была моя большая ошибка). Прожила с ним 6 мес., после чего вернулась обратно домой. Часто ругались, первый месяц отношений винил во всем меня, что ссоры из избы выносила (рассказывала маме, что у меня происходит), его это очень сильно раздражало, запрещал мне общаться с его мамой, так как считал что родители не должны влезать в отношения и вообще интересоваться ими. Я из культурной семьи, мат недопустим, алкоголь и сигареты тоже. Для него допустимо придти с работы и купить себе пиво, пил он часто, если деньги есть, то каждый день, после того как напивался высказывал мне все что у него накипело. Всегда винил во всем мою маму, что я во многом виновата. Один раз дала ему по лицу, за его ужасный язык, после чего получила хорошую отдачу. После 3-х мес. отношений он уволился с работы, пытался искать, раз в неделю отправлял резюме, я его кормила, хотя мне было сложно, много чего себе отказывала, рассказала маме что он не работает уже как мес. 3, мама прислала мне денег на еду и лекарства. Его опять начало раздражать что в отношения лезет моя мама, высказывать мне как он ее ненавидит и что она навязывает сове мнение мне. После 5-ти мес. отношений мы часто ругались, скандалы были у него долгие, приходилось выслушивать его маты часа 3. После которых я не выдерживала и могла подойти и стукнуть его, после чего получала в ответ и мы начинали драться. После 6-ти мес. отношений я уехала, попросила маму купить мне билет, так как я устала плакать и мне хотелось забиться в угол и не слушать всю эту грязь, которую мне он говорил. Вся проблема в том что я его жалею и прощаю..обратно возвращалась к нему...Сама понимаю что не нужны мне такие отношения, к хорошему они не приведут, страшно становиться от мысли, вдруг забеременею от этого человека и он будет меня бить...тогда будет уже поздно что-то решать.
Добрый день Мария! Вы сами признаете, что находитесь в неблагоприятных отношениях. Тогда вопрос: что заставляет терпеть все это? Ответьте на него и вам станет ясно что делать в этом случае.
Всего доброго!
Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы
Смирнова Александра Владимировна
Смирнова Александра Владимировна
Здравствуйте, Мария.
Мария
Вся проблема в том что я его жалею и прощаю..обратно возвращалась к нему...
Из описания ваших взаимоотношений можно выделить некоторые признаки созависимости. Как бы вам ни было плохо в отношениях, вы в них все равно возвращаетесь.
Люди, образующие пары по типу отношений любовная зависимость присущие страх интимности и проблемы с искренним проявлением чувств, что и мешает строить здоровые отношения.
Признать зависимость главное условие, чтобы избавится от нее. Умея отличать зависимое поведение от здорового, вы со временем научитесь строить партнерские отношения.
Однако, вы описали свою ситуацию, но не задали вопрос. Чего вы сами для себя хотите и как видите свою дальнейшую жизнь?
С уважением.
Цхай Людмила Мэлсовна
Цхай Людмила Мэлсовна
Здравствуйте, Мария.
Вы очень интересная девушка. Вы воспитывались в семье с глубокими ценностями. Но видимо для вас это скучновато. В вашей жизни не хватает драйва, адреналина, сильных эмоций, которые вам дает ваш молодой человек. Возможно, вы не испытываете тех сильных чувств, которые можно назвать любовью, но вы однозначно испытываете сильные эмоции в конфликтах со своим парнем. Чтобы отделить эмоции от чувств может быть вам надо найти увлечение, которое давало бы такой же эмоциональный всплеск, но в положительном русле. И тогда вы сможете понять нужны ли вам эти отношения. Это может быть ораторство, театральные курсы, скейтборд, лыжи, ныряние с вышки, парашютный спорт, гонки. Все что угодно, представляющие для вас интерес. Либо же продолжать отношения с парнем до тех пор, пока вы не поймете, что же вы действительно хотите. Не думаю, что ваши отношения - это мечта, но зачем-то они вам нужны? Ведь с обычным молодым человеком вам будет скучно. Или я ошибаюсь?
Желаю вам удачи.
Цхай Людмила Мэлсовна, психолог Алматы
Бондарева Светлана Павловна
Бондарева Светлана Павловна
Здравствуйте Мария!
Вы взрослый человек, Вас никто насильно в этих отношениях не держит. Если Вы снова и снова возвращаетесь - это Ваш выбор. А вот почему Вы его делаете - лучше поисследовать на консультации вместе с психологом. Иначе есть вероятность снова попасть в похожие отношения.
Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
