Здравствуйте,
Мне 22 года. Живу я в Ташкенте с сынулей, котрому скоро будет 6 месяцев. Он самый родной человечек для меня. мой ребенок от любимого человека. Не знаю люблю ли я его до сих пор. Он в нас души не чает, любит и содержит, хотя у него есть семья, четверо детей.
Познакомились мы с ним летом 2009 года. Он мой первый мужчина. Старше меня почти на 20 лет. Занимает высокий пост в государственной структуре. Он привёз меня в столицу из Ташкентской области, снимает для меня квартиру. Многое сделал для меня.
Я росла без отца, он нас бросил, когда я была ущё в утробе матери. мать умерла в 2003 году от оттёка легких. Потом я воспитывалась в детском доме. В жизни мне пришлось многое пережить. Стоит ли говорить об этом.
Любила сильно своего мужчину, верила в него. Обещал развестись, сам просил родить для него.
Оказалось, что семья вполне приличная. Жена очень красивая, очень хорошо сохранилась для своих лет.Образованная, работает в международной организации. Четверо детей (два мальчика, две девочки). Казалось бы идеальная семья.
По его рассказам, якобы жена ему изменила, переспала с кем-то и он никак не может простить ей измены. Вначале я тоже осуждала её, думая, как можно изменить такому заботливому любящему мужу. Но после появления ребенка начали проявляться его недостатки. Контроль надо мной, вплоть до проверки моих телефонных звонков и электронной почты. Покупки стал делать сам, и мне давать совсем немного на мои личные расходы. Вторые ключи от квартиры носит при себе. Может прийти без предупреждения в любой момент. У меня такое ощущение, что и по отношению к жене он проявлял то же самое. И именно это стало причиной её измены. Я её понимаю, ей тяжелее, чем мне. Огромный стаж семейной жизни и четверо детей. К тому же он оказался таким хитрым и изворотливым. Когда жена узнала о моём существовании и застала нас в роддоме. Он тут же достал путевки для отдыха заграницей. Когда я родила, и ребенку было всего лишь одна неделя, он уехал с семьёй в Малайзию на две недели. Мне сказал, что едет в командировку. А узнала я всё от его жены, которая перед отъездом написала мне сообщение по телефону. И сейчас продолжает врать мне, жене. Мне всё надоело. Не могу так больше. Ребенку фамилию не дал. Зато назвал в честь своего отца. Вроде бы и жене угодил и мне. Почему мужчины такие двуличные? Из семьи он уходить не собирается. И меня хочет при себе держать. Поначалу ревновала к семье. Сейчас всё в прошлом. Он оказывается такой нерешительный. Мне порой кажется, что хочет довести меня до такого состояния, чтобы я первая проявила инициативу и ушла от него.
Я хочу начать жизнь с чистого листа, но как? С ребенком тяжело. Я полностью материального зависима от моего хитроумного дяденьки. Помогите. Посоветуйте что-нибудь.
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Кристина.
В первую очередь важно изменить внешнюю ситуацию - возможно устроиться на работу, пойти учиться, чтобы когда Вы будете эмоционально готовы разорвать эти отношения, Вас не останавливал материальный фактор.
Кроме того, важно разбираться, как так устроены ваши отношения, что Вы оказались в такой сильной зависимости. И каова в этом Ваша роль. Ведь в отношениях все создают оба партнера. Разобравшись с этим можно искать способы изменения ситуации и высвобождения дл вас больше личного пространства. Это медленная и трудная работа, которая делается очно.
Если решитесь на нее, буду рада помочь Вам.
С уважением,
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Кристина! Вот и выбирать только Вам - как дальше строить свою жизнь - с одной стороны Вы можете остаться с ним - он просто будет Вас покупать (и считать, что этим все сказанно и Вы для него как личность НЕ имеете значиния - так как ни уважения к Вам, ни любви нет - и между прочим как к жене, как к детям, так и к самому себе - по сути только слабый, ущербный мужчина может таким образом привязывать к себе женщин, вызывая зависимость, так как без этого они бы вышли из отношений, ведь ценить-то больше не за что) - вот и Вы очередная, кто попадат в эту зависимость - хотя Вы сами принимаете в её формировании активное участие - что Вы делали для того, чтобы разрешить ситуацию? (получить образование, найти работу, встать на свои ноги и порвать с этим - но да, это сложный путь) и на фоне предстоящих задач легче перешагнуть себя и вверзнуться в эту зависимость, при этом виня только его! Но - это только Ваша жизнь и только Вам нести ответсвтенность за неё и ни он, ни его жена к этому НЕ имеют отношения - эту зависимость Вы осознано выбираете сами, при этом ища оправдания из вне!
а с другой стороны - да, трудности, да, взлеты и падения, НО уже в своей самостоятельной жизни, где Вы и ребёнок вольны, где ест выбор и где есть ответсвтенность та, которую Вы несете на себе!
так вот - выбор тоже только за Вами - оставаться в кандалах, или обрести себя и никакая зависимость здесь не причем! как только Вы сами осознаете, что и Вы вносите свой вклад в формирование и развитие этой и зависимости и ситуации - то только тогда Вы сможете увидеть какие шаги могут Вам помочь выйти из этого!!!
На самом деле корни могут быть и более глубокими - разница в возрасте уже предполагает, что к Вам он также будет относится как к дочери, но в том плане, что ждать повиновения и послушания от Вас - а Вы в свою очередь также неждаетесь в той заботе и опеке, которой лишились со стороны своего отца - НО НЕ стоит проецировать одно на другое - семье - это партнерский союз, а не реализация внутренних потребностей - это отношения на уровне муж и жена - а не отец - дочь - не стоит смешивать роли - это Вас ни к чему не приведет!
Кристина, это сложно, но если Вы действительно решитесь разобраться во всем - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Кристина, вероятно, не стоит мужчину, которого любите ("мой ребенок от любимого человека"), от которого Вы родили ребенка, который заботится о Вас с ребенком, называть " моим (?) хитроумным дяденькой"! Он - такой! И Ваш выбор - быть с ним, переезжать ли в Ташкент, рожать ли детей от него...
То, что описано Вами - "росла без отца, он нас (не вас, а с мамой расстался, и Вам истинная история - неведома) бросил, когда я была ущё в утробе матери, мать умерла ... я воспитывалась в детском доме" - ОЧЕНЬ важно и "стоит ли говорить об этом" - именно об этои и важно говорить, потому что то, что происходит - идет именно из Вашей истории. Поиск отца (Вы с ним знакомы, виделись, видитесь?) в мужчинах, недостаток того, что мама не успела дать (она умерда, когда Вам было 15-16 лет), отсутствие поддержки от рода - привело к тому, что призошло. Не знаю, понятно ли, но это системная семейная история и при желании и возможности - обратитесь к специалисту, который занимается семейными расстановками по методу Хеллингера.
Счастья Вам и ребенку.
А в Узбекистане, как я понимаю, многоженство - не единичный случай.
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Здравствуйте, Кристина! Вы полностью зависимы материально от отца своего ребенка. Пока. Вы можете начать постепенно предпринимать шаги к освобождению от этой материальной зависимости. У вас хорошие отношения, он помогает. Определитесь, что нужно для Вас? Что нужно для ребенка? Вы хотите учиться? Вы хотите работать? Где в какой области? Вам нужна психологическая помощь, чтобы определиться? Ваш любимый старше на 20 лет. Вы хотите остаток жизни посвятить ему? Вы видите, что пока безоблачного счастья не получилось. Он не может оставить семью и службу ради Вас. Можно, конечно, и за это побороться, если только это действительно нужно. Тут только есть опасность, что насильно мил не будешь, и если самая сильная любовь не заставила его уйти из семьи, то вряд ли что еще заставит. Поэтому надо принимать на себя ответственность и за неудачу. В любом случае, сначала постановка цели, а потом действия. Что значит для Вас "Начать с чистого листа"? Что Вы хотите начать? Это главное. С этим надо определится самой или с помощью психолога.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
