Как избавиться от любовной зависимости?

Здравствуйте! Лезу и я со своей просьбой о помощи. Мне 30. Так получилось, что из-за не очень хорошего состояния здоровья и комплексов у меня неудачно складывалась личная жизнь. Один неудачный брак, детей нет. Сейчас с молодым человеком встречалась около полугода, но по моим ощущениям как-будто года два. Сначала у нас обоих была взаимная очень сильная влюбленность, мне он казался таким позитивным, разносторонним. Спортивный, не пьет, не курит. Однако довольно быстро я поняла, что мы очень разные по характеру и образу жизни, у нас разное мировоззрение. Через месяца 2 я заметила, что он ко мне как-бы немного охладел. Часто ссорились, мирились, я не могла без него, он говорил что тоже не хочет быть без меня. Мы мечтали в будущем создать семью и завести ребенка. Все ссоры были на почве того, что у 1) нас противоположные взгляды на жизнь, совершенно разный уклад жизни 2) что он в 30 лет живет с мамой, и мама к нему относится как к трехлетнему и хочет его держать все время при себе. А я вот, несмотря на то, что считаю себя закомплексованной, более самостоятельная, и меня родители с детства учили не держаться за мамину юбку или папину штанину.

Я умом понимала, что мы очень разные и ничего не получится. К тому же еще и мои постоянные проблемы со слабым здоровьем. Два раза мы хотели расстаться, но все равно сходились вместе, нам было плохо друг без друга. А в последнее время часто стала замечать, что происходят какие-то идиотские ситуации, он создавал их сам, для того чтобы я не выдержала и первая его бросила. Размышляла о том, что я не вижу дальнейшего с ним совместного будущего, слишком разные у нас жизненные позиции, и постоянно ссоримся из-за ерунды, надо расстаться и не мучать друг друга. Но все равно хотелось быть только с ним, цеплялась за него (хотя учили ни за кого не цепляться), и мы оба делали вид что все хорошо.

За 2 недели до нового года мы ни разу не увиделись, только созванивались, он все находил какие-то причины, что у него срочные дела. За три дня до нового года мы разругались по телефону - с его стороны это был полный неадекват на ровном месте, и он сам проговорился, что его накрутила против меня его взрослая старшая сестра (она старая дева, к тому же очень некрасивая, и я считаю что все дело в ее зависти). Во время этого телефонного разговора я четко осознала, что мы не подходим друг другу и что третьи лица будут нам ставить палки в колеса, не дадут быть вместе, будут тянуть его на свою сторону. Спокойно поразмыслив, написала ему письмо в социальной сети (не было ни сил, ни желания звонить ему и что-то пытаться объяснить, когда он слышит только себя), что я думаю обо всей нашей ситуации, он ведет себя пренебрежительно ко мне, и сам слабый психологически, что надоели ущербные отношения и на этом они закончены. Удалила все его контакты из соцсетей и мобильного. Пыталась развлечься, отвлекаться, но следующие несколько дней до нового года прошли как в тумане и я все время была расстроена. Несмотря на то, что он ко мне равнодушен и поступал, мягко говоря, некрасиво, я скучала и очень хотела быть с ним и в душе сожалела о расставании. 1 января он поздравил меня смской, я подумала, возможно он хочет помириться. Перезвонила, оказалось извиняться и мириться не хочет, знать меня не желает (сказал, что смс отправил просто так, как и всем). Долго ругались, наговорили друг другу кучу гадостей, мне за свои слова стыдно, но и он меня сильно обидел. Потом я целый день плакала.

Вот уже целую неделю не могу прийти в себя, расстраиваюсь, переживаю. Наверно, я только теперь поняла, как он мне дорог. Хочу его вернуть, в то же время понимаю что он просто паразит, бесхарактерный, и что для дальнейшей жизни мне такой человек не подходит. Каждый день захожу на его страничку в соц сетях, не могу ничего с собой сделать. Знаю, что он уже не думает обо мне, и вычеркнул меня из жизни. Но я не могу принять то, что я ему не нужна. Не получается. Уехать куда-то отдыхать, чтобы сменить обстановку у меня сейчас нет возможности. Все его подарки и фото я убрала, стараюсь не находиться одна, все время с подругами, близкими мне людьми или занята чем-то. Но постоянно перед глазами всплывают воспоминания, куда бы я не пошла, абсолютно все напоминает о нем - наш город, любимые места, магазины, заведения, общие друзья и знакомые, воспоминания возникают просто повсюду, причем вспоминается только хорошее. Мне его не хватает, не знаю как принять то, что я больше не нужна ему. Меня пугает страх одиночества, дурацкие мысли о том, что я не смогу больше ни с кем завести отношения и создать семью. Кажется что нужен только он. Не знаю, как сейчас это все пережить и отпустить?