Наверное такое случается у многих, когда люди долго вместе живут. Даже не знаю как кратко и в то же время подробно все описать... Мне 31 год,мужу 37. с мужем знакома 15 лет из них 6 лет в официальном браке, детей нет. Сейчас настал период, когда все ранее недопонимания стали более остро ощущаться. Мы много лет вместе но абсолютно по-разному смотрим на все. Сейчас я стала больше замечать, что при ссорах муж никогда не подходит не просит извинений, если сам виноват или не виноват, но чтобы например, сгладить ситуацию, если мы например собрались вместе куда то идти (я готова на такое),пойдем вместе или нет зависит от меня - приму ли я маску веселой жены и мы идем вместе, или я откажусь, тогда он просто пойдет один как ни в чем не бывало. После ссоры месяц можем не разговаривать, потом он начинает разговаривать как ни в чем не бывало... Я всегда готова идти на разговор и обсуждать что не так, но в ответ тишина, он не хочет ничего говорить или не умеет. Для друзей он душа компании, готов помочь всем и во всем, но помощи мне или моей семье (маме, бабушке) нужно не просто просить, а разве что не на повышенных тонах разговаривать, упоминая как другу он вчера не отказал и подпрыгнул по его звонку и готов был ехать куда угодно.Обидно. Очень часто после ссоры он принимает отстраненную позицию - не разговаривает, спит в другой комнате, не идет на разговор, я не знаю что он думает, что не так и тд. Обижается всегда на те мои действия, которые сам делает в своей жизни. Например, ему не приятно когда я иду в кафе с подругой и сижу там до поздна, но сам спокойно может пойти с друзьями и гулять чуть ли не до утра, при этом я на него не обижаюсь, а в моем случае- он всеми своими действиями показывает как ему не приятно. самое страшное то, что мне становится безразлично. Меня не напрягает что мы долго не общаемся. Также отсутствие элементарных знаков внимания, секса практически нет. Мне не хватает от него внимания и добрых слов, ведь я женщина. Из-за этого руки опускаются что то делать и по дому с настроением, нет желания приготовить что то вкусное, нет желания быть хозяйкой в доме, тк знаю что он это воспринимает как должное. Помощь по дому допроситься тяжело, сам ничего не догадается сделать. Несколько лет назад добилась чтоб мыл посуду и выносил мусор (со скрипом, но делает). Это все. Обычные будни - муж приходит с работы - ложится на диван сидит интернете ждет когда я приду что то приготовлю, он приходит на 3 часа раньше меня и в моем понимании он может что то приготовить сам или подготовить продукты (почистить картошку и тд) .. Он занял четкую позицию, что в доме мужчина не должен ничего делать, что это только обязанности жены. Я с этим не согласна. На этой почве также частые конфликты. Мы обе сильные личности, всего в жизни добиваемся сами, одинаково зарабатываем (но бюджеты разные). Последняя ситуация - придя с работы 31 числа я голодная накинулась что то перекусить, он был дома с утра, в итоге он обиделся что я не спросила у него будет ли он есть, и что своим приходом я испортила ему настроение, в ответ на это я не стала (как всегда) пропускать все мимо ушей даже ради празника и категорически отказалась с ним идти к его родителям на новый год дабы не портить настроение (может я и сглупила, но было обидно), в итоге он поехал к родным, но домой все такие приехал, новый год я встречала одна за столом, а он на диване в интернете. молча.Всего и не описать, вроде мелочи, но они накапливаются как снежный ком. Я понимаю что так не должно быть, первые мысли - убежать, уйти. Но надо что то делать... Всегда все пропускала, проглатывала, списывая на характер, на случайность и тд, но наверное терпению приходит конец. Или я просто запуталась.
Филяева Ирина Викторовна
Филяева Ирина Викторовна
Здравствуйте, Наталья.
Да, накопилось у вас, за годы совместной жизни. Конечно обидно, когда ждешь от партнера взаимопонимания и не получаешь его. И обиды копятся. А когда из становится слишком много, перестаешь замечать все хорошее, что было и есть в вашей совместной жизни. Это хорошее меркнет и перестает радовать. Так легко и перестать видеть радость в жизни и не только семейной.
Читая ваше письмо, у меня сложилось впечатление, что вы с мужем как-то не очень умеете дтруг с другом разговаривать. О чувствах, о любви и о радостях. Да и о неприятном тоже. Мне кажется корень проблемы лежит именно здесь.
Вы очень хотите, что бы ваш муж заботился о вас. И это нормальное желание. Кмуж этого не хочется? Но и муж ваш тоже желает этого же. Он точно ждет от вас заботы и понимания. Я точно не знаю, могу только предполагать, но он очень похож на маленького мальчика, который сидити ждет маму с работы, когда она придет и позаботится о нем. Только сейчас в роли мамы вы. И вы как раз такая мама, которая приходит и начинает злиться. Возможно его мама вела себя с ним так же.
Резонно возникает вопрос "что же с этим делать?" Ведь ваши отношения совсем не детско-родительские. Вы строите партнетрские отношения. И ме кажется, что роли матери взрослого дяденьки вам в тягость. Для начала не плохо было бы определиться как должны выглядеть эти партнерские отношения. Прям представить их в мельчайших деталях. А после подумать что вы можете сделать, что бы ваши отношения изменились. Возможно придется изменить свое отношение к каким-то вещам, а возможно придется научиться жестко отстаивать свои интересы. Возможно и и то и другое вместе. Ну и кгечно же придется учиться обшаться друг с дугом, разговаривать, слушать и слышать партнера. Без этого точно ничего получится.
Все это очень трудно сделать в одиночку. Нужно четко понимать свои чувства и чувства партнера. Если собственных ресурсов не хватает, оо можно обратиться к психлогу и вместе с ним эти вопросы проработать. Но одной сесией здесь не обойтись. Возможно эта работа продлится несколько месяцев.
Филяева Ирина Викторовна, психолог в Хабаровске
Здравствуйте,Наталья.диалог с мужем надо начинать не с того,что делать ему,а что Вам,а с того,чего Вам остро не хватает.То есть,говорить всегда,в первую очередь,о чувствах.Только так Вы можете в каждом поединке одерживать маленькую победу.Напомню,что любовь-это не внесение тела в дом.Это взаимная забота,внимание,чуткость,понимание,отклик,поддержка,одобрение,теплота,
благодарность друг другу.И,если он этого не дает,то говрить ему-Как ты ко мне отосишься,так я буду относиться и к тебе.И начинайте его отношение к Вам отзеркаливать.В этом есть большие резервы.Дело в том,что таким холодным и не зрелым его сделала пренебрегающая мать,в детстве.Если Вы начнете быть более резкой,уверенной,твердой,похожей на мать,он начнет из за похожей идентичности меняться,чувствуя внутренний страх перед Вами,как перед матерью.Упрашиваниями Вы его не пробьете,так как в нем отсутствует чувство вины,а у Вас его много.А без чувства вины человек не хочет слышать.С ним важно не говорить,а действовать.Отзеркаливайте.Не кормите,не стирайте,не общайтесь,уходите к подругам,когда он приходит.Но,он должен знать,за что Вы так поступаете.Он не должен догадываться,а знать.Тогда начнется диалог.А пока что-Вы мама,которая держит мужа на ручках.Угодничество и молчание не дает эффекта.Начните быть решительной,и семейная лодка поплывет по другому.Если же ничего не подействует,то его ресурс исчерпан,и Вам важно себя спасать и строить новую жизнь.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Любачевский Игорь Анатольевич
Любачевский Игорь Анатольевич
Наталья, добрый вечер. Сожалею, ситуация и правда какая-то слишком плачевная. Но здесь, мне кажется не стоит вопрос в восстановлении отношения, тут уже остро стоит вопрос в их кардинальном изменении, потому что ваша семья находится в затяжном кризисе, на это указывает отсутствие ребенка в вашей семье. Я думаю стоит очно обратится за помощью и начать разбираться с ситуацией, иначе не миновать любовного треугольника, куда-то же должно выходить такое жуткое напряжение. С уважением.
Любачевский Игорь Анатольевич, психолог в Хабаровске
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
