Как забыть бывшего?

До 23 лет я ни с кем толком не встречалась. Знаю, это странно, ведь я симпатичная, умная девушка. Но вот не везло, негде было знакомиться. А если и знакомилась, мне они не нравились. Сейчас понимаю, что ребята были неплохие, можно было строить отношения, я просто ждала идеала. В 23 года я устала ждать прынца и познакомилась с парнем на сайте знакомств. Его звали Миша. Он проявил упорство, красиво ухаживал, я решила, так сказать, позволить ему стать первым мужчиной. Все было романтично, он планировал жениться на мне. Дело было в том, что влюбиться я в него не смогла. «Бабочек» не было. Через полгода отношений я познакомилась с Димой. Вы знаете, может это выглядит странно, но впервые в 24 года я влюбилась. Это оказалось удивительно: мне первый раз хотелось обнимать человека, целовать его, быть рядом с ним, засыпать в обнимку. Я возбуждалась от одного его взгляда, мы почти всю зиму провели в постели. Знаете, за два месяца я испытала столько эмоций, сколько не испытывала за всю жизнь.

Вначале я не призналась Мишке, что влюбилась в другого. Но скрывать роман было непросто, я вся себя извела. И тут я решила сходить к ясновидящей. Знаю, грешно, но я не могла сама разобраться. С кем быть. К Мише вроде душа рвалась, к Диме – тело, страсть… ясновидящая сказала, что Миша меня любит, но у нас больше дружба, нету влечения с моей стороны, я не рожу от него. Он мне для опыта. А про Диму вообще много негатива сказала, что он жадный, будет изменять, развратный, любит себя. Может быть я слепа была и не разглядела его недостатков? Мы часто ссорились, но потом страстно мирились. И в ссорах была виновата я, просто была глупой эгоисткой, он не доверял мне, говорил, я ему изменяю, я часто рыдала, когда он уставал и не хотел видеться. В итоге я бросила Мишу. Знаете, я в жизни очень часто ошибалась. И, возможно, совершила огромную ошибку и в этот раз. Миша ушел молча, без скандала. Просто исчез из моей жизни. И мне бы радоваться, дурочке, я ведь осталась с любимым, которого выбрала сердцем. Но разум упорно, каждый день, заставлял меня вспоминать Мишу. Его отношение ко мне, его любовь.

Потом, поверив гадалке, я и Диму бросила. Вернее, мы снова поссорились и я не захотела мириться. Дима сразу ушел к другой, сказав, что мне он не нужен, а этой девушке нужен. Я осталась одна. Это произошло еще в мае. Другая девушка его сильно полюбила, делала для него все, обожала и боготворила. Он ведь и правда лучший мужчина на свете. Как-то раз мы с Димой случайно встретились, уже летом. Он позвал меня к себе и у нас снова случился секс (инициатором был он). Но при мне он звонил этой девушке, врал ей. Я сказала, чтобы он сделал выбор. Он сказал, что пока не может, это сложно, он тоже хочет с двумя, я ведь не стала сразу выбирать. А я ждать не могла. Не могла смотреть, как он обнимает другую. Я позвонила этой девушке и все ей рассказала. После этого поступка Дима выгнал меня, оскорбил, назвал матными словами и прекратил общение. Девушка его простила или даже не поверила мне. У них любовь, они живут вместе, счастливо смеются на фотографиях. А я рыдаю уже полгода каждый день. Как он так мог? Почему я выбрала его а он другую? Мы с ним вместе спали в обнимку, писали нежные записки друг другу, наглядеться на друг друга не могли, он смотрел мои детские офтографии… и потом назвал с…й, сказал, что ненавидит меня, что видеть не хочет. Если он любил эту девушку, зачем спал со мной? Как можно так быстро забыть любимую? Вычеркнуть?

Мне кажется, в жизни я сделала очень много плохих поступков. Совершила кучу ошибок. Что Бог уже не пошлет мне любовь, я грешна со всех сторон. Я к гадалке ходила, я изменяла Мише долгое время, я не смогла удержать Диму. Но и это не все. Летом один мой друг стал проявлять ко мне интерес. Мне он не нравился совсем, но он очень добивался меня, ухаживал, делал все, помогал морально. И я согласилась стать его девушкой. Но стало еще хуже. Мы с ним встречаемся, но при этом мне противно с ним спать, целовать его. Я совсем его не хочу, многое меня в нем раздражает. Почему? Почему я мечтаю о Диме, который выбрал другую, который выгнал меня и оскорбил? Почему мне не нравится хороший парень? Почему я не выбрала Мишу тогда? Сейчас была бы уже замужем. Что мне делать? Все говорят, чтобы я держалась этого молодого человека, забыла Диму и Мишу, иначе останусь совсем одна, мне уже и так 25 лет, сейчас очень трудно кого-то найти. Стерпится-слюбится, он меня любит, это главное. А я плачу ночью в подушку.

Не думайте, что я не пробовала искать свою половинку. Искала. Ждала. Молилась. Ходила в церковь. Визуализировала. Бесполезно. Я не могу влюбиться, никто со мной не знакомится. А я мучаюсь и встречаюсь с мужчиной просто потому, что одной еще хуже. Получается, я его обманываю, делаю ему больно. Не могу его бросить. Но ведь благодарность и привязанность это не любовь да? Или наоборот, он моя судьба? Просто нет страсти. Простите, может, похожие темы уже были. Просто я запуталась. Я сама во всем виновата. Что теперь делать? Как жить дальше, если жить не хочется? Если хочу только Диму? Я по сути ни с кем еще не встречалась за свои 25 лет. Мне кажется, я одна такая, все уже давно в отношениях, все подруги замужем. Все как-то находят свою любовь в 20 лет, выходят замуж, рожают детишек…а я какая-то прокаженная. Все у меня не так, как надо. Я всю жизнь хотела быть хорошей, почему я совершаю ошибки и грешу? Я вот пишу это и опять плачу. Простите.