Я боюсь себя

Мне 27 лет, у меня есть хорошая работа, дом, любимый мужчина и кот. Моя проблема наверно в моем воображении. с дества я очень много читала, и сейчас для меня проще прочитать книгу и "увидеть" происходящее, чем посмотреть фильм, мое внутреннее видение гораздо ярче и образней чем кино. постоянно вижу сны как только ложусь спать и до самого пробуждения. проблема в том, что иногда я вижу перед глазами просто ужасные образы, я могу ставить в печку пирог и видеть как вместо пирога я засовываю туда кота, я вижу как я убиваю, как издеваюсь. И нет, я не насмотрелась ужастиков и триллеров, самый страшный фильм который я смотрела в жизни - от заката до рассвета, это было в детстве -после этого я очень плохо спала месяца два. я избегаю подобных фильмов, я не смотрю даже боевики, ничего где происходит чтото ужасно. Подобные книги также не читаю, люди читают кинга на ночь, для меня это немыслимо. До 19 лет я жила более менее спокойно, много встречалась с разными людьми, общалась, писала стихи, ходила в различные кружки, разве что плавать могла только в бассейнах чтобы было видно дно и боялась вампиров, как это не смешно) в 19 я познакомилась со своим будущим первым мужем, у меня была сумашедшая любовь, и у меня как будто выжгло внутри все, эмоционально. через пару лет начался кошмар, мое воображение рисовало мне жуткие картины - кровь вместо воды в ванной, чьято рука из сливного отверстия, вампир ночью за стеклом.. через полгода я завела кота. он стал моим ангелом хранителем, ходил за мной по пятам и страх меня отпустил. через два года мы развелись, по многим причинам. Я стала жить одна и со временем страх вернулся. с вампирами я как то справилась, мне они перестали снится, перестали скрежетать за окном. не могу гулять в лесу - хотя в подростком возрасте ходила за грибами одна за 10 км - боюсь. и самое ужасное боюсь этих картинок перед глазами.. я познакомилась с замечательным мужчиной, мы за полтора года даже ни разу не поссорились, для меня после бесконечных скандалов в первом браке это просто рай. и понемногу всплывает вопрос о ребенке. а я боюсь искалечить его. мне страшно, что я внезапно сойду с ума и что-то сделаю с кем то. мне страшно, что я могу стать маньяком. физиологически: пониженное давление с детства, запойные головные боли в области виска, чаще правого (от 2 до 10 дней подряд), практически не пью (4-5 раз в год по бокалу), бросила курить полтора года назад, легко и не тянет, вес в норме,часто температура 37-37,2, малоподвижна. психологически: социопатничаю на пару с мужем) на выходных не беру трубку телефона и считаю лучшим отдыхом одиночество. год назад, когда мучилась головной болью 2 месяца подряд не переставая, обратилась к неврологу, услышала слово ВСД, почитала в интернете и немного успокоилась, мол мои мысли может и эта болячка вызывать. но где грань между головной болью и жуткими картинами насилия перед глазами?