Душевные "взлеты" и "падения"

Добрый день! Меня зовут Ольга. Мне 20 лет.

Я окончила школу, теперь студентка ВУЗа (обучаюсь на 3 курсе)

В данный момент учусь - заочно и работаю - очно.

Однажды вечером, в полной тишине, в полном одиночестве, я просто задумалась над тем, что происходит в моей жизни.

Склонность влюбляться в каждого, кто просто улыбнется мне. Это может быть влюбленность не такая, как происходит у мужчин к женщинам, или наоборот. Напротив, это влюбленность души к окружающим людям. Любить действительно можно по-разному.

Но сейчас это на стадии беспокойства.

Я ощущаю свое одиночество. И именно это я могу охарактеризовать как продолжительную депрессию. В данный момент я занимаюсь самовнушением - "Все идет хорошо, все замечательно складывается, нет ничего того, что не в силах пережить человек, тем более в столь юном возрасте". И как правило говорят, что такое чувство приходит чаще всего от безделья, но нагрузка длится не 24 часа в сутки и не 7 дней в неделю. И чаще всего ощущение складывается, по мере поступления, при появлении так называемых "возбудителей", данной моей проблемы.

Каждый безусловно сам решает для себя - "Наполовину пуст ли его стакан или наполовину полон".

Вернусь к проблеме.

Детство было трудным. Мама и папа всегда были далеко от меня. Сейчас в разводе. Каждый всегда жил и живет своей жизнью.

Как ребенок я всегда существовала, но не жила как любимая дочка.

Всегда боялась обратиться, если меня что-то беспокоило. Предпочитала обращаться за советом к приятельницам. От мамы всегда исходил ответ - наотрез. Был страх, что на меня накричат, что меня не поймут. И чаще всего меня просто не хотели слушать.

В нашем доме нет общей проблемы, у каждого она своя.

Своя - дороже. Другие - не интересуют. А мне не хватало любви.

Я длительное время боялась других людей. Боялась быть униженной. Не принятой. Но при это всегда шла им на встречу. Я боролась с этим чувством. Я довольно таки часто сталкивалась с тем, что в большой дружине я оказывалась всегда лишняя. Было время когда меня унижали. Я не чувствовала себя полноценным человеком.

Я всегда искала себе друзей, с которыми я бы смогла стать достаточно близкой, любить их, образно жить с ними, проводить вместе время. Они были и в тоже время исчезали. Мне было очень больно. В моей жизни появлялась тенденция - привязываться к людям. Я улыбалась им. Делилась всем тем, что у меня есть. И сегодня могу сказать, что далеко не так на всех влияет фраза навязанная с детства - Как ты относишься к людям, так и они будут относиться к тебе". Поэтому в моей душе появилась несуществующая реальность. В ней мне всегда было спокойно. Благодаря ней я могла жить. Там были и друзья, там была и любовь. Там было счастье и спокойствие, множество "приятностей" и приключений. И до сих пор, уже столько лет, я возвращаюсь

по-прежнему туда.

Я обрела свою любовь уже в настоящем мире. Мы с моим молодым человеком вместе уже почти 4 года, в январе будет годовщина. Сомнения только правда не покидают меня. Первое время было очень хорошо, а потом, это стало постепенно угасать. Я привыкла видеть в чем-то подвох. Я привыкла, что что-либо не бывает просто так. Но все равно хочется отдаться судьбе. Отдаться течению. Верить и любить.

Я мечтала об этом. Сильно мечтала. Всегда. Я мечтала создать свою семью. Мы хотим пожениться, но не сейчас. Я юна для принятия такого решения. Но в наших отношениях нет подвоха. Они проверены временем. Но я не ощущаю любовь к себе. Мой ли это эгоизм? Мне стыдно. Или она настолько недостаточна, что я думаю об этом?

Или эта любовь - иллюзия, что является привычкой? С его ли стороны или с моей? Или с наших обеих сторон? Я не знаю. Мы вместе и не думаю что расстанемся, и поэтому я не могу ответить. Могу лишь предположить, что я не перестаю сомневаться в себе. Всегда передо мною мысль - "А правильно ли я поступаю, а правильно ли я живу?" Я стала замечать, что простая улыбка способна взбудоражить во мне чувства. Лишь доброе слово, услышанное мной, делает меня счастливой. Я не отвергаю внимание от других людей. Я не думаю о том, что им что-то от меня нужно. Я просто ощущаю приятный миг того, что меня могут ценить за то, что я просто Оля. И мне кажется, что я склонна к измене. Я каждый день прошу у Господа прощение за подобную мысль. Я влюбляюсь часто, особенно, когда мне признаются в возвышенных чувствах. Но я никогда не перешла черту дозволенного. Эти люди сами исчезали. Мне было пусто на душе. И мне трудно контролировать свое поведение. Так у меня получились мои взаимоотношения с моим будущим мужем. Первые и единственные.

Сегодня даже будучи с ним я ощущаю себя одинокой. Я очень его люблю, но как быть мне. Чувство вины не покидает меня, как и сомнения.

Как мне поступить?