Живу с парнем в гражданском браке. Отношения наши всегда были не очень, он давил на меня, я от него уходила, потом он возвращал меня, и все возвращалось на круги своя. О всегда хотел хорошо жить, много иметь чего материального, но зарабатывать нормально у него долго не получалось. В итоге мне пришлось очень много работать, заниматься не тем, что мне нравится, а тем, что приносит деньги.
Недавно я узнала, что беременна. Мы решили пожениться. Все вроде бы хорошо. Но из-за проблемной беременности мне нельзя заниматься сексом, меня постоянно рвет, болит живот, очень сильная слабость и обмороки. Я измотана и морально и физически. Но мой парень постоянно напоминает мне, что мое состояние не повод не выполнять свои обязанности. А их у меня ох как много, Встаю в 7, к 8 на работу. Там я работаю до 17, а потом еще до 21 сижу и делаю подработки, после работы я должна зайти в магазин и купить продуктов, но вся проблема в том, что у меня токсикоз, и меня рвет от запаха в магазине. Плюс нести тяжелую сумку мне очень сложно. Я не могу готовить, то что ему нравится, потому что как только я слышу запах мяса или рыбы меня опять же рвет.
И это все только капля в море. Чувствую себя просто рабыней.
Я пыталась говорить, но на все слышу один ответ - он не хочет делать бабскую работу. Как я понимаю, это все только начало.
Когда родится ребенок все заботы лягут на меня. А так как денег еле еле хватает, то мне придется еще и работать. Уже сейчас идут разговоры о том, чтобы я искала работу на удаленке. У него на то, чтобы подрабатывать времени нет, потому что при раза в неделю он ходит в качалку. О том, чтобы я провела в декрете три года речи не идет. Я должна работать сразу после родов. Он постоянно мне внушает, что я противная, некрасивая, что я никому кроме него не нужна. Последнее время я замкнулась в себе, и стала просто молчать.
Короче все это привело к тому, что я взорвалась. Первый раз в жизни. Побила посуду, покричала. Все точно не высказала, но сказала достаточно. Мы еще можем помириться. И это было бы с одной стороны хорошо. Потому что скоро свадьба, гости приглашены, родители мне не простят внебрачного ребенка. Мне 29 лет, и это не так мало.. Новые отношения мне начать будет сложно.
Но я не хочу быть с ним. Он меня душит. До того, как мы познакомились, я училась на художника, жила в мастерских, и была по своему счастлива.
Да, я плохо одевалась, у меня не было дорогого телефона, но мне он был и не нужен. Я понимаю, что если буду с ним, я никогда не буду писать картин, не буду общаться с людьми, которые мне интересны. Зато буду руководить конструкторским бюро на мебельной фабрике, разрываться, между 10 самодуристыми чиновниками-заказчиками и директором, который всегда прав. Плюс Держать свой авторитет перед рабочими из цеха. Такая баба-мужик. Я не хочу такой жизни. Не хочу слышать каждый день семиэтажные маты и лазить по стойкам, а потом приходить домой, и выслушивать, что я плохо выгляжу, что и меня серый цвет лица, что и меня волосы как пакля (это из за мебельной пыли). И при этом понимать, что я не могу бросить такую работу, потому что иначе мы не сможет иметь всех тех вещей, к которым он привык.
Я понимаю, что совершила ошибку сорвавшись сейчас. Что нужно было сначала расписаться, а уже топом тихо уйти от него. И все были бы довольны. В особенности мои родители, для которых не случилось бы позора. Типа не сложилось. Но мириться сейчас... я просто не знаю, как переступить через себя.
Смирнова Ирина Федоровна
Смирнова Ирина Федоровна
Екатерина, здравствуйте!
Тяжело читать то, как Вы описываете ваши отношения со своим женихом. Возникает вопрос - почему Вы сами продолжаете совершать насилие над собой?
Из письма очевидно, что Вы сами понимаете, какие отношения у Вас складываются с вашим женихом и что Вас не устраивает. Кстати, в вашем письме нет ни слова о том, что лично Вас устраивает в этих отношениях.
Такое ощущение, что Вас рядом с ним держит только чувство долга или вины перед родителями. И также усвоенные с их помощью установки, которые звучать примерно так: "ты никому не нужна", "родить ребенка, будучи не замужем - позор для семьи", "тебе уже много, ты никого себе не найдешь, тем более воспитывая чужого ребенка".
Звучит это все так, как будто ваших родителей никогда не интересовало то, что Вы сейчас чувствуете, насколько Вы счастливы, чего бы Вам на самом деле хотелось. Как будто они никогда не верили в то, что обстоятельства вашей жизни могут сложиться удачно в любой момент, что в жизни возможно жить счастливо, менять ее в соответствии со своими желаниями. Не говорили Вам - что Вы достойны самого лучшего.
Такое "инструментальное" отношение родителей к детям в жизни встречается, к сожалению, достаточно часто. Когда дети должны в первую очередь оправдать ожидания родителей, даже если эти ожидания не делают их счастливыми.
Похоже Вас жених продолжает относиться к Вам точно также потребительски. Несмотря на то, что Вы беременны - рассматривает Вас в качестве средства для достижения собственного комфорта, реализации амбиций - периодически "надавливая" на сформированное родителями чувство вины: "ты должна работать", "ты никому кроме меня такая не нужна".
Вполне естественно, что в данных отношениях Вам некомфортно, Вы начинаете злиться, раздражаться, что Вас постоянно "тошнит" в прямом и переносном смысле.
Очень тяжело сознавать, что самые близкие люди на самом деле думают только о своих интересах и не проявляют по отношению к Вам заботы. Но с признания такой горькой правды зачастую начинаются позитивные изменения в жизни.
При прочтении вашего письма не создается впечатления, как будто Вы сомневаетесь и противоречиво трактуете то, что происходит. Но есть ощущение - что Вы просите совета, как Вам поступить и разрешения сделать то, что Вы хотите.
Думаю, основная задача для Вас - это почувствовать, что в данной ситуации Вы абсолютно свободны. Поэтому важно самой выбрать способ, с помощью которого Вы ее разрешите, найдете из нее выход. Не обязательно "правильный", но свой.
Разрешить себе поступить тем или иным способом Вы можете только сами!
Желаю Вам успехов!
Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype
4500 ₽
3600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте,Екатерина.
Проблемы полученные вами, связаны с историей личностного развития. Сейчас вы их воспринимаете особенно остро. Отчаянье ваше,близкое к дистрессу. Большие психофизические нагрузки,противоречивые мысли, чувства,не приносят плодотворности. Уверенности становиться меньше. Вы ищите решение проблем.Выход из них безусловно есть. Измениться,осуществить задуманное в соответствии со своей реальностью,приоритетными замыслами, можно. Однако проблемы, накапливались, некоторые отрицались их проработка требует времени, сил, компетентного общения. В пространстве которого, постепенно, к вам вернуться силы, доверие к себе, вернется связь с положительными эмоциями, понимание, как и что изменить в поведении для желаемых, жизненно важных достижений.
С уважением.
Кудряшова Алла,психолог,приватный прием в Skype,в Минске с 9.01
Грицышина Алевтина Владимировна
Грицышина Алевтина Владимировна
Екатерина, здравствуйте! Вы беременны и самое главное сейчас- здоровье физическое и психологическое вас и вашего ребеночка. Все остальное втроростепенно. Вы имеете полное право идти в декрет и требовать от своего здорового мужчины устроиться на любую работу и обеспечивать вашу семью.
Заручитесь поддержкой ваших близких, подруг, дальних родственников, не стесняйтесь просить помощи в деньгах, продуктах, детской одежде.
Вы не обязаны в своем положении содержать семью. Сейчас тот период, когда вы должны готовиться к родам, набираться сил.
Вы молодая, судя по всему, талантливая девушка, выйдете из декрета и устроите еще свою личную и профессиональную жизнь.
Не унывайте, ищите поддержку. Удачи вам!
Грицышина Алевтина Владимировна, психолог Минск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
