Одиночество

Меня зовут Ира.Мне 17 лет.

Моя проблема,заключается в том,что я чувствую невероятное одиночество.

У меня было очень тяжелое детство.

Мои родители развелись когда мне было 9 месяцев, после чего 6 лет не знала своего отца. Мама была молодая когда меня родила, и большее свое время она тратила на поиски спутника жизни, у меня было Два отчима,и просто приходящие мужчины. Потом после ухода, моего второго отчима мама сорвалась, начала пить, беспорядочные половые связи, избивание меня, так же как и в детстве. Она всегда твердила мне, что это я виновата, в том, что не может быть счастливой.

С отцом я общалась хорошо лет до 13 пока у меня не начала расти грудь, и постепенно я превращалась в девушку, он переключился на мою двоюродную сестру.

В 17 лет я ушла из дома к мачехе(отец с ней уже не жил на тот момент, полгода жила с ней, она меня очень поддерживала.

Сейчас я живу одна, мама отдала мне вторую квартиру. Пытаюсь жить самостоятельно, вроде как получается.

Встречаюсь с молодым человеком, ему 18 лет. Все было хорошо, пока наши не перевалили за 1 год. Последние 5 месяцев мы ссоримся как кошка с собакой. Мы ругаемся по пустякам.

Я ужасно много работала летом, на двух работах на одной по 12 часов на другой по 7, чередовала два через два. Приходила домой сил не хватало даже на поесть.

С началом учебного года тоже ни чего не изменилось, только добавилась учеба. Работала на основной работе по 4 часа, и в ночные смены в ночном клубе. В сентябре добавилась автошкола, там я чувствовала себя комфортно. Так спокойно и уверенно я себя ни когда не чувствовала, я садилась за руль, и все проблемы как будто оставались позади.

Как только автошкола закончилась, все те проблемы которые оставались позади, как будто разом на меня вывалились.

Мне стало ужасно трудно, с мамой я могла не общаться месяцами.

Была единственная подруга, которой доверяла больше чем себе. Оказалась посланной, по одной прихоти ее парня.

Обзавелась подружкой в колледже, все лето были с ней как не разлей вода. Перестали общаться из за глупого слуха, пущенного по группе.

Она отвернулась, хотя я плохого не делала для нее.

Добил меня развод моих дяди с тетей, они для меня как родители были. Это был как удар ножом в спину. После этого рухнул весь мир.

И после очередной ссоры с молодым человеком, меня переклинило, и я попробовала покончить с собой, я не помню как все произошло. Это было, слово не со мной. Спас меня мой молодой человек.

После этого он пытался как то опекать меня, быть рядом, все вроде бы начало налаживаться, как вдруг 1 декабря меня сбивает машина.Отделалась сотрясением и много численными ушибами.

Я на больничном уже три недели, я не люблю свою квартиру, она подвергает меня в депрессию, а тут лежать и не вставать. Меня мучают мысли о том, что у меня нет мамы, нет подруг, у меня есть только собака и парень. С ним начинаю делится, он говори, что я все преувеличиваю, придаю много этому значения.

Я чувствую себя не нужной. Мне кажется, что моя жизнь полна лишь плохими событиями, плохими воспоминаниями.

Я не пью, не курю. Стараюсь вести здоровый образ жизни.

В людях вижу только хорошее, не обижаюсь ни на кого. Готова сорваться по одному звонку, лишь бы всем помочь. Я не люблю себя. Не хочу стараться для себя.

Я просто устала, устала быть всю жизнь взрослой, работать, делать вид, что все хорошо. У меня опустились руки.

Подскажите, что делать. Я хочу вернуть простые радости жизни, я устала плакать по ночам в подушку, и чувствовать, эту ужасную боль.