Как понять, что со мной происходит?

Здравствуйте, меня зовут Елена. Мне 19 лет.

Меня очень радует возможность задавать вопросы онлайн, так как идти к психологу в своем городе мне совершенно не хотелось бы, не думаю, что я смогу себя заставить говорить с незнакомым человеком о себе, проще написать.

Уже долгое время меня беспокоит моя апатия, депрессия, я не знаю как это назвать, а ставить себе диагнозы не могу. Начну с того, что мне постоянно грустно. Лет примерно 5. Может и больше, я не помню. Жизнь мне видится беспросветной, я не верю что у меня появятся друзья, семья, дети. Я не уверена, что найду себе работу. У меня совершенно нет смысла в жизни. Возможно, если бы я была кем-то другим, тогда бы он был. Я не думаю, что жить стоит ради детей, я их не люблю и даже подумать страшно, как такая как я могу их иметь, или не стоит ради удовлетворения потребностей, потому что они рано или поздно заканчиваются. Опять же я ничего не смогу оставить после себя стоящего или чего-то что поможет людям, и опять же, даже если бы и оставила, они бы все равно умерли. У меня нет близких людей, может пара человек, но я уверена, что они прекрасно обходятся без меня и обращаются только когда им что-то срочно нужно.

Так что я забросила учебу и все время сижу дома. Мне совершенно не хочется выходить на улицу и видеть людей. Меня раздражает чья-то речь, чье-то присутствие, когда ко мне обращаются с вопросом, или когда садятся рядом. Такое дурацкое ощущение, будто они... мешают? подходят слишком близко, нарушают границы? я не знаю как сказать точно. А еще мне нравится сидеть и никуда не выходить и пребывать в этом состоянии. То есть, я много рисую, меня это вроде как и вдохновляет, я погружена в себя. Но когда я ничем не занята мне очень плохо, так как я не могу прекратить думать о том что все плохо. Я пробовала заниматься самоанализом, как бы забавно это не звучало, мне казалось, что это у меня из-за детства. У меня была куча "разногласий" со сверстниками или с детьми постарше. Я была очень тихая, со всеми милая и не могла за себя постоять. Я думаю, виной всему моя злопамятность, я до сих пор помню кто что мне сказал или сделал, прокручиваю в голове и преувеличиваю значение действий. Пора бы уже прекратить это. С одной стороны я жутко хочу избавиться от этого, а с другой (какой бред я несу) мне даже нравится это состояние.

Спасибо.