Помогите разобраться в себе

Скоро 10 месяцев как умер муж...Прожили вместе 16 лет,2 детей, это была любовь с первого взгляда! Просто встретились однажды на остановке...Все вроде бы сначала было нормально, но последнее время жили как соседи, муж стал выпивать, сначала немного, потом начались запои. Да еще свекровь все 16 лет "маслица подливала". Любимый сыночек, постоянные поцелуйчики в губы, звонки по 3-4 раза в день узнать как дела, с обязательным звонком на ночь и пожеланием спокойной ночи. Дошло даже до того, что и обедать она ему дома запретила, т.к. у нее "вкуснее". Сексуальная жизнь сошла на нет...Все разговоры, что нужно жить своей жизнью, а не жизнью "мамы", посвящая ее во все семейные тонкости ни к чему не приводили. Честно говоря после 16 лет такой жизни стало просто все равно. После очередного "запоя" его не стало...Добавлю, что перед этим он потерял работу и были проблемы с сердцем... Не буду подробно описывать первые 8 месяцев, сначала это было какое-то облегчение, потом нехватка, а потом сильнейший стресс с лечением у психиатра. Добавлю сюда еще чувство вины за то, что нужно было еще и еще бороться за свою семью, но сил уже не было бороться с 70-летней женщиной, которая "все лучше знает". Было такое ощущение, что ЕГО мы просто разрываем на части: с одной стороны семья, с другой мама, которая в 50 лет осталась без мужа с 2 взрослыми сыновьями и которой просто не хватало мужского внимания. Добавлю, что у старшего сына она разбила 2 семьи, да и у моего мужа я была второй женой.Еще раз повторюсь, что силы бороться просто кончились, в последнее время я даже начала заикаться. После смерти мужа свекровь со старшим сыном обвиняли меня во всем, брат даже не пришел на похороны, хотя сам был в запое, а всем сказал, что видеть меня не хочет. Прошло 10 месяцев, но как ни странно со свекровью отношения наладились, как говорят, делить стало нечего. Недавно познакомилась с мужчиной, он часто стал бывать у нас в гостях, сын очень привязался к нему, ходили вместе гулять, в кино и т.п. Но прошло немного времени и я поняла, что это не "герой моего романа", не муж, с которым прожили столько времени. Начало раздражать всё: его привычки, разговор, манера одеваться, хотя он постоянно строил планы на совместное будущее. Сначала я чувствовала потребность в мужском присутствии, а потом все стало раздражать. Опять появилось чувство вины перед умершим мужем...Решили пока больше не встречаться. Сын очень переживает, что дядя перестал ходить, а мне кажется, что еще слишком мало времени прошло, боюсь, что сын очень привяжется к нему, а я не смогу жить с этим человеком. В последнее время я как будто "выхожу из какого-то тумана", хотелось бы верить, что это выход из стресса, но иногда все еще плачу... Очень не хочется нырнуть не в те отношения и причинить боль и себе и близким. Как научиться любить после пережитого, мне кажется, что я боюсь уже кого-то полюбить, боюсь опять разочарований или все таки лучше так и жить одной, а мне ведь всего 37 лет.....