Жизнь безнадежна, не знаю, что делать

Добрый день! Мне 17 лет.У меня накопилось очень много проблем, которые, кажется, уже нешить почти невозможно. Начну с того, что родители у меня разной национальности. Много раз переезжали то в одну страну, то в другую. С 1 по 4 класс жила в России, тогда у менябыли отличные друзья, я после школы занималась спортом, что такде нрааилось и было интересно. Но жила тогда только с матерью, отец же жил у себя. Моя мать начала пить вместе с моей тетей, каждые выходные они напивались, буквально каждые, порой мне на выходных было стыдно пойти на тренировку, потому что от меня ужасно пахло спиртом и сигаретами. Тогда отец, в контрасте с матерью, мне казался идеальным, надежным и любящим, заботящемся. Мы переехали к нему. Я надеялась, что алкоголизма больше не будет, но мама начала пить еще больше, так как не пошла на работу, у нее появилась возможность вообще не выходить из запоя. Все опробовали - и лечение, и кодирование, и разговоры с психологом - все приносило только временный эффект. Несколько раз она меня опозорила перед друзьями. Помимо этого, я с самого переезда здесь чувствую себя чужой - не тот менталитет, были некоторые насмешки, и друзей я здесь так и не нашла. В школе не общаюсь ни с кем вообще, на переменах делаю вид, что что-то смотрю в телефоне. Хотя по природе я очень общительный человек, инициативный, громкий, меня всегда, так сказать, заметно - но только когда я с русскими. Это, естественно, угнетает. Но больше всего меня мучает то, что здесь мне негде развиваться, так как город небольшой, и перспектив мало - перепробовала много секций, везде обучение более или менее любительское. Так что моя мечта уже несколько лет - отсюда уехать. В прошлом году я нашла физико-математическую школу-интернат, тяжело (скорее психически, чем умственно) готовилась к поступлению, но по приезду оказалось, что атмосфера там очень напряженная, отношение к учащимся снисходительное и неуважительное крайне, и с моими расшатанными нервами я это выдержать не могла, так что вернулась. Наступила полная апатия. Цели в жизни нет больше, всегда училаст на одни пятерки, в этом году есть и двойки, и единицы. Жить не хочется. Я хожу и здесь в физико-математическую школу уже второй год, но подход к математике мне, по сраанению с русской системой, здесь очень не нравится, нет четкости и последовательности. Отсутствие друзей, ощещение непринадлежности, мамин алкоголизм, папа уже третий год не работает (живем на сбережения), отсутствие возможности саморазвиваться, от школы в буквальном смысле тошно - все это меня мучает каждый божий день. Нет сил делать элементарные вещи -навести порядок, сложить вещи, не говоря уже об учебе, хотя я всегда была крайне ответственной и более взрослой по сравнению со сверстниками. Родители учиться никогда не заставляли, потому что доверяли мне, но вот папа начал говорить, точнее намекать сначала, потом открыто говорить, что я долдна учиться, потому что никуда не поступлю и тд - меня это жутко раздражает, потому что я сама все это знаю, но у меня сил нет, часто мысли о суициде, я бы училась, если б могла, но не могу, а с его стороны я ощущаю, что больше он мне не доверяет и считает меня таким де подростком как и все, с которыми надо на эту тему разговаривать и объяснять, зачем учиться, как будто мне просто лень или я не понимаю важность этого. Есть мысли вернуться в обычную школу, там нагрузка была небольшая, хоть нервы кое-как может быть восстановятся, но какие-то остатки амбиций не позволяют. До сих пор хочу вернуться, точнее, мечтаю, в Россию, меня не покидают мысли, что там бы у меня и друзья, и школа хорошая были, и было бы где развиваться, но с ужасом осознаю, что там меня ждет тетя и все как раньше. Второй год у меня неконтролируемые приступы ярости (часто что-то разбиваю, прошу родителей меня не трогать в эти моменты, потому что сама я быстрее успокоюсь, но они меня начинают снова и снова насспрашивать что случилось, и я на низ срываюсь, еще больше психую и вот тогда уже точно рву и бью все подряд), еще раньше появился обсессивно-компульсивный синдром, который сейчас обострился до предела, появились, как врач сказал, психосоматические болезни. К психологу на очную консультацию идти крайне не хочется, с этим связан случай, произошедший в прошлом году: мой отец был на консультации в каком-то центре по больбе с алкоголизмом, сказал, что ему сказали прийти со мной и нам объяснят, как нам надо вести себя с матерью чтобы помочь ей. Но я была обманута, оказалось, меня привели, чтобы я рассказала, что меня тревожит и консультация была посвящена мне. Сначала мне задали один вопрос, потом другой, и я даде не заметила, как я рассказала много всего, что не собиралась, это все в присутствии моего отца, а я предпочитаю многие вещи ему не говорить, тем более, что он наоборот меня все время пытается спровоцировать ему рассказать, что меня волнует - появляется еще большее нежелание ему что-либо говорить. После этого начались приступы ярости, я тогда била и пинала все подряд, била и себя, синяки остались, так как и на себя обида была, что все рассказала и не проконтролировала себя.Дома прихожу из школы и не занимаюсь буквально ничем, хобби у меня было много, но не могу расслабиться, когда столько уроков не сделаны, а уроки делать не могу. Увлеклась кулинарией было, это хорошо снимало стресс, но потом папа как-то сказал, что я много времени провожу на кухне, и после этого я и за этим занятием расслабиться не могу. Не знаю, что делать, помогите, пожалуйста, спасибо заранее.