Влюбился в лучшего друга

9648 4 ответов

Игорь 08.03.2011

Здравствуйте.

Мне 28 лет и у меня никогда особо не было друзей, ни в школе, ни в институте. А потом вдруг появились и один из них стал моим лучшим другом. Мы много общались, вместе переехали в Москву, снимаем вместе квартиру сейчас. В Москве я устроился на работу, о которой мечтал с детства, хорошо зарабатываю. Сноуборд, фрисби, велосипед, художественный дизайн, кино - море увлечений. Я внешне красивый, мужественный, нравлюсь девушками. Короче, живи и радуйся. Но изнутри, мне кажется, я хуже любой истеричной бабы.

Какое-то время назад я понял, что испытываю к лучшему другу не просто дружеские чувства. Вобщем, полгода назад я признался, что люблю его и, как и следовало ожидать, всё полетело вниз. Он встречается с девушками, они ночуют у нас, я знакомлюсь с ними, как его лучший друг. Надо ли говорить, что я при этом испытываю?!

Он сразу дал мне понять, что очень ценит меня как друга, но на большее мне расчитывать не приходится. Мне повезло - он не оттолкнул меня, он дорожит мной. Сказал, что я должен трансформировать своё чувство. Я ответил, что очень постараюсь. И, действительно, начал стараться. Пытался отвлечься на что-то. Но во мне как-будто сидит какой-то механизм, возвращающий к главной проблеме.

Потом начались ссоры, скандалы, выяснения на пустом месте. Короче, ситуация обострилась и он послал меня буквально на три буквы и мы не разговариваем уже почти месяц, хотя по-прежнему живём под одной крышей.

Я знаю себя и знаю, что эти чувства к нему - самое сильное, что со мной было и будет. Я из тех людей, которые верят в единственную любовь на всю жизнь и мне кажется, что сейчас у меня - это она. Мне тяжело уничтожить в себе этот кусок самого светлого во мне. Ради него я сделал бы это, но как?

Обычно я не трушу. Даже если очень страшно, я зажмуриваюсь и делаю шаги, неприятные, болезненные, но ведущие к улучшению. Сейчас я не понимаю, что это должны быть за шаги - я не могу составить план действий, который бы разрешил ситуацию так, чтобы я его не потерял и мы остались лучшими друзьями как и прежде.

Он говорит мне, что я должен общаться с другими людьми и рано или поздно меня кто-то заинтересует. Я сделал так, как он сказал: я встречался и с девчонками и с другими парнями. Не хотел, но понимал, что это может быть выход. Но ничего подобного, это не помогает.

Нужно ли говорить, что из-за всего этого сейчас мне всё неинтересно. Я вспоминаю себя, как начинал увлекаться дизайном, каким жадным до нового всегда был. Но теперь из-за одной проблемы, у меня опустились руки до всего. Буквально всё отторгаю и отталкиваю от себя. Живу, как во сне, как не своей жизнью.

Вроде бы начало болеть сердце, но пишут, что это защимление позвоночного нерва, скорее всего.

Понимаю, что с глаз долой - из сердца вон. Но я не готов. Я не готов уничтожить в себе это.

Он говорит, что не может мне помочь. Говорит, что не будет со мной общаться до тех пор, пока я не начну ходить к психологу. Но я крайне замкнутый человек, за всю жизнь смог довериться только этому самому другу, а для остальных - мистер счастливая улыбка. Начать говорить с чужим человеком о своих внутренностях - для меня это перебор.

В связи со всем этим у меня вопрос: как вы можете мне помочь? Что такого знаете вы, чего не знаю я, что могло бы поставить меня на нужные рельсы и привести к нужному результату?

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Игорь! Здесь дело НЕ в том, что кто-то знает больше Вас - а дело в том, что сами Вы НЕ можете сейчас решить и разобраться - понять что происходит, почему? и самое главное к чему идти дальше? перед Вами пока нет конечной цели того к чему Вы идете и поэтому НЕ знаете какие шаги принимать (чтобы оценить промежуточные результаты) - НО - пока Вы будете с продолжать с ним жить под одной крышей, до тех пор Вы будете себя травмировать каждый день и делать это совершенно сознательно, превращая свою жизнь в существование! далее - здесь сут не в том, что у Вас есть чувство к нему - а в том, почему оно возникло, что к этому привело? какие корни и что реально Вы пытаетесь получить от возможных отношений с ним (какие потребности пытаетесь удовлетворить - в тепле, доверии, близости, поддержке...) пока есть нарушение половой идентификации - проявляется это в выборе партнера своего пола - и Вам нужно понять, что за этим стоит? (а для этого разобраться - как строилась Ваша жизнь, какие отношения были с отцом - ведь это он Ваш первый образец мужчины с кем мальчики идентифицируют себя, какой был контакт? была ли близость между Вами или же пропасть - и зачастую именно это и есть отправная точка в понимании того, что в таких парах при таком влечении, молодые люди пытаются получить то, что не получили тогда! часто это замещается и сексуальными отношениями - НО - все это не приносит удовлетворения, т.е. отношения являются сурогатом истины, замещает реальное разрешение и просто попытка убежать/ или же бывает и первый сексуальный опыт гомосексуального характера). здесь важно понять, что именно  у Вас стоит за этим! обрести граници своей личности, а не растворяться в окружающих и искать себя во вне, обрести свою силу, мужественность и строить самому свою жизнь...

Игорь, так на расстоянии ничего не решишь, но если Вы действительно решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Комарова Вера Леонидовна

Комарова Вера Леонидовна

Игорь, у Вас вопрос: как мы, психологи, можем Вам помочь? А в чем? Что Вы  хотите? Разлюбить друга, принять себя как гомосексуалиста, научиться любить и принимать себя; понять, что привело к такому состоянию; научиться не улыбаться, когда фигово на душе (извините!), а суметь проявлять свои чувства (и негативные в том числе) ... Вы хоть и пишете про какие-то там шаги, но пока не понимаете и не знаете КУДА двигаться.

Посещение психолога в Орехово-Зуеве - не обязательно выворачивание души наизнанку с еженедельными лежаниями на кушетке, как многие думают...

Фразы "живу, как во сне, как не своей жизнью", "я хуже любой истеричной бабы" и проч. - указывают на то, что искать причину привязанности (?) к другу нужно в семейных историях. Перепутанные роли, переплетения... В этом помогают системные семейные расстановки - почитайте на моем сайте, приходите понаблюдать за работой (12.03) - понравится, примете такую форму работы - в дальнейшем  сформулируете запрос и - тогда вперед и двинетесь!

Истранова Наталья Леонидовна

Истранова Наталья Леонидовна

Здравствуйте, Игорь! В Вашей ситуации я вижу просто несчастную любовь. Вы влюбились, но безответно. Вернее, ответ есть, но не такой как Вам нужно. И это больнее всего. Потому что если бы отношения прервались окончательно, то пришлось бы с этим смириться. А у Вас все сохраняется надежда... Вы не можете его боросить. Хотя бы переселиться в отдельную квартиру. Это уже напоминает зависимость. Чем можно Вам помочь? Может быть, рассмотреть Вашу любовь под микроскопом? Почему Вы в него влюбились? Конечно, тут есть тайна, но есть и объяснимые вещи. Например, в любимом часто ищут то, чего не видят в себе, но очень хотят увидеть, и еще то, что в самом себе очень нравится. То есть это стремление дополнить собственную личность до целого другим человеком. Если посмотреть на это с такой стороны, то откроется часть личности, о которой Вы и не подозревали. Эта, та самая Тень, о которой так много пишут и говорят психологи. В ней скрыта энергия, не доступная Вам сейчас. Она и заставляет искать ее на стороне. Встретившись с ней, можно многое изменить в своей жизни...

Уманская Анастасия Андреевна

Уманская Анастасия Андреевна

Здравсвтуйте, Игорь.

Психолог в Москве может помочь многим. Как максимум результатом работы с психологом может стать увеличение знания о себе, в частности о том, какая ваша глубинная потребность стоит за чувством к другу, за потерей интереса к увлечениям и хобби. И уже зная эту потребность можно исследовать, какие пути Вы выбираете для ее удовлетворения. Искать другие.

В то же время, я могу предположить, что Ваше чувство к другу не только сексуальное, но и челвеческое. Важно исследовать, как опираясь на это чувство Вы строите отношения с ним. Ведь Вы сам пишете, сперва он вас не оттолкнул и поддерживал, а потом начались ссоры и скандалы. Именно это место важно исследовать: чего Вам не хватало, как иначе Вы можете это получить и т.п.

Так же в ходе работы с психологом складываются особые "терапевтические отношения", которые сами по себе дают человеку возможность развития.

Если Вам важно, Вы можете зайти в мой журнал (ссылка в анкете) и прочитать там статью о психологическом консультировании. Так же тут на сайте есть мои стать и том, что и как происходит на консультации у психолога.

Если Вы все же решитесь на очную работу, обращайтесь, буду рада помочь Вам.

С уважением,

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ