Доброй ночи Антон Михайлович! Читала ваши статьи, они поддержали меня несколько недель назад.Меня зовут Татьяна, мне почти 39, трое детей, младшему исполнился годик.Замужем с 22, с мужем встречались с 18.Примерно с весны этого года у мужа появилась подружка.Почувствовала неладное я сразу, но отгонять плохие мысли и старалась доверять мужу.Тайна раскрылась сама собой ( конец июня)- случайно взяла телефон мужа в темноте, а он был открыт на страничке с переписки с девушкой.Оказалось, муж не сам по себе гуляет, а с ней, причем романтично, с чтением стихов и обсуждением романов...Для меня это был шок.Он сам захотел ребенка, мне казалось наши отношения достигли пика взаимопонимания.Он подскочил, отобрал телефон и сказал, что все не так как можно подумать - я у него лучшая и наши отношения не ложатся на чашу весов.Просто ему нужно внимание - а я погружена в материнство...Он видел, как мне больно и произнес-"завязывать надо".Я простила, но полного
доверия уже не было.Были моменты просветления, волнами..С конца
октября я поняла, что он не" завязал".Решилась на разговор и выяснила , что они продолжали общаться.Она ему нравиться, он получает эмоции и впечатления, кот.помогают снять нагрузку , уйти от обыденности-"лучше, чтобы я пил или курил?"Не лучше.Курить травку он начал летом - снимал "стресс"(пять лет не притрагивался).и вообще "о чем мы с тобой говорим - только о детях, я фатально одинок в своей семье".Было горько, но я надеялась, что это не истина, а оправдание себя. Для меня жить в любовном треугольнике не приемлемо. А его все устраивает - "не заставляй меня -все пройдет само собой".Попросила его подумать" если не можешь вырвать с корнем - только поливать или нет тоже важное решение".Тем не менее он продолжает делать мне больно, меня это пугает.Такая привязанность не пройдет сама собой? Не хотелось бы ставить ультиматумы, мне дорог он, и рушить семью не хочется..Жить как соседи - было опробовано в эти две недели, срывались на близость..Поможет ли нам, если наложить временное ограничение на выбор.И как мне себя вести -" быть самой замечательной" не помогло - теперь изолироваться эмоционально и физически?Не сказала про мужа, ему 38, выглядит моложе, держит себя в спортивной форме.Со старшим сыном 16 лет - прохладные отношения, с дочкой 9 лет - очень близки, с маленьким сынишкой получает, чего не было с предыдущими - настоящую радость общения с маленьким.Правда на малыша его долго не хватает-от силы три часа в неделю. Буду благодарна за совет.Спасибо
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Татьяна, муж вам открытым текстом говорит, чего ему не хватает:
Татьяна
"о чем мы с тобой говорим - только о детях, я фатально одинок в своей семье".
Это, скорее всего, правда. Для него - правда. Он так чувствует. Какую еще "объективную истину" об отношениях вы хотели бы найти? Что вы старались? Да, вы старались. Что вы - хорошая жена? Больше чем уверен, что вы делали и делаете все возможное. Но, возможно, это "все возможное" - происходит только так, как вы сами видите правильным?
Бывает так, что человек делает много того, что его партнеру на самом деле не нужно. Или может и нужно, но не так существенно. А вот существенное на самом деле - проходит мимо. Потому что "в это не верят" или "это обижает" и т.д.
Меж тем основа реально хороших отношений в семье - когда каждый старается сделать именно то, что нужно ПАРТНЕРУ, а не своему собственному представлению о том, что нужно в семье. Понятно, что это - должно быть не только с вашей стороны, а и с его, но начните хотя бы с его информации. Чего ему не хватает - он ведь говорит. Что мешает вам перестать зацикливаться на материнстве и уделять время мужу всерьез? С обсуждением романов? Прогулками и т.д.?
Я понимаю - дети и т.д, но тут как раз и помощь мужа пригодилась бы - дополнительно заработать на няню и прочее. Избавить вас от части хозяйственных нужд. И если вы будете обижаться, то не сможете вместе с ним выработать стратегию на тему "чем ОН вам может помочь, чтобы ВЫ в свою очередь стали ему более интересны как женщина?"
Татьяна
Поможет ли нам, если наложить временное ограничение на выбор.
Не поможет, потому что проблема не решится. Проблема в том, что он перестал с вами чувствовать себя мужчиной, а вас стал воспринимать в большей степени как мать. И в этом есть и ваша ответственность тоже.
Татьяна
он получает эмоции и впечатления, кот.помогают снять нагрузку , уйти от обыденности
Ему это нужно и в этом нет ничего ненормального. Но это не нужно в такой же мере вам. А потому вы считаете, что он смог бы мириться с обыденностью так же, как миритесь и вы. Но он - не вы. И если вы любите человека, есть смысл принимать его с его потребностями, а не ровнять их под свои. Естественно, донося до него и свои потребности тоже (а не отмалчиваясь ни в коем случае). Только так вы сможете найти общую стратегию.
А пока бессознательное послание вашего мужа выглядит так: "ты не хочешь удовлетворять мои потребности, мне приходится удовлетворять их как получается". А поскольку на фоне обиды вы не рассматриваете варианта "начать удовлетворять его потребности", то он и отказаться от этого общения не находит в себе сил...
Потребности - это не то, что можно "забыть", "заткнуть", "пожертвовать" ими. Они - часть личностной самоидентификации. Это, правда, означает, что нужно выяснить суть потребности. Суть - во внимании, а не в другой женщине. А внимание можно получить и в семье, достаточно начать уважать его эту потребность.
Всего в одном ответе не опишешь, увы.
Возможно, вам стоило бы, как вариант, посетить наш вебинар по семейным кризисам, это экономичнее, чем личная консультация: http://psyhelp24.org/krizis-semejnyh-otnoshenij/
И, возможно, будет полезным этот материал: http://psyhelp24.org/conflict-resolution/
С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
