Ставить временные рамки для решений?

Татьяна, муж вам открытым текстом говорит, чего ему не хватает:

Татьяна

"о чем мы с тобой говорим - только о детях, я фатально одинок в своей семье".

Это, скорее всего, правда. Для него - правда. Он так чувствует. Какую еще "объективную истину" об отношениях вы хотели бы найти? Что вы старались? Да, вы старались. Что вы - хорошая жена? Больше чем уверен, что вы делали и делаете все возможное. Но, возможно, это "все возможное" - происходит только так, как вы сами видите правильным?

Бывает так, что человек делает много того, что его партнеру на самом деле не нужно. Или может и нужно, но не так существенно. А вот существенное на самом деле - проходит мимо. Потому что "в это не верят" или "это обижает" и т.д.

Меж тем основа реально хороших отношений в семье - когда каждый старается сделать именно то, что нужно ПАРТНЕРУ, а не своему собственному представлению о том, что нужно в семье. Понятно, что это - должно быть не только с вашей стороны, а и с его, но начните хотя бы с его информации. Чего ему не хватает - он ведь говорит. Что мешает вам перестать зацикливаться на материнстве и уделять время мужу всерьез? С обсуждением романов? Прогулками и т.д.?

Я понимаю - дети и т.д, но тут как раз и помощь мужа пригодилась бы - дополнительно заработать на няню и прочее. Избавить вас от части хозяйственных нужд. И если вы будете обижаться, то не сможете вместе с ним выработать стратегию на тему "чем ОН вам может помочь, чтобы ВЫ в свою очередь стали ему более интересны как женщина?"

Татьяна

Поможет ли нам, если наложить временное ограничение на выбор.

Не поможет, потому что проблема не решится. Проблема в том, что он перестал с вами чувствовать себя мужчиной, а вас стал воспринимать в большей степени как мать. И в этом есть и ваша ответственность тоже.

Татьяна

он получает эмоции и впечатления, кот.помогают снять нагрузку , уйти от обыденности

Ему это нужно и в этом нет ничего ненормального. Но это не нужно в такой же мере вам. А потому вы считаете, что он смог бы мириться с обыденностью так же, как миритесь и вы. Но он - не вы. И если вы любите человека, есть смысл принимать его с его потребностями, а не ровнять их под свои. Естественно, донося до него и свои потребности тоже (а не отмалчиваясь ни в коем случае). Только так вы сможете найти общую стратегию.

А пока бессознательное послание вашего мужа выглядит так: "ты не хочешь удовлетворять мои потребности, мне приходится удовлетворять их как получается". А поскольку на фоне обиды вы не рассматриваете варианта "начать удовлетворять его потребности", то он и отказаться от этого общения не находит в себе сил...

Потребности - это не то, что можно "забыть", "заткнуть", "пожертвовать" ими. Они - часть личностной самоидентификации. Это, правда, означает, что нужно выяснить суть потребности. Суть - во внимании, а не в другой женщине. А внимание можно получить и в семье, достаточно начать уважать его эту потребность.

Всего в одном ответе не опишешь, увы.

Возможно, вам стоило бы, как вариант, посетить наш вебинар по семейным кризисам, это экономичнее, чем личная консультация: http://psyhelp24.org/krizis-semejnyh-otnoshenij/

И, возможно, будет полезным этот материал: http://psyhelp24.org/conflict-resolution/

С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype