Как найти выход из ситуации?

Здравствуйте!Я хочу что бы вы помогли мне разобраться что мне сделать в ситуации с молодым человеком.Мы начали встречаться.прошел месяц.и все было даже лучше чем могло было было быть.Человек сдувал с меня пылинки.но в один момент все начало меняться.и дело не в том что по что была близость.и после этого все было куда лучше,но потом вдруг реже звонки реже встречи.а потом и вовсе пропадать начал.я пыталась выяснить,пыталась добиться ответа на вопросы.что да почему.в ответ не было внятных ответов лишь только что "все нормально" просила сказать как есть.что не надо.тоже "бе-ме" человеку плевать.человек так жесток.я просила не бросать меня.говорила что мне плохо.человеку просто все ровно.мне тяжело.как быть.мы уже не встречались я подарила ему подарок в надежде что может как то он растает.но кроме "спасибо мне приятно" ничего.я ждала кого то чуда.но ничего не произошло..я решила уехать из города.но меня держит не понято что.мне тяжело.мы все ровно как то созваниваемся списываемся...мы продолжали спать.но сейчас не надо уже видимо вообще ничего.уже и спим еще реже.я вижу что он общается с большим количеством девушек.что он их всех "клеит" написывает им.я вижу его с телками которые сидят в его машинах.говорит моим подругам что собрался ехать к телке на массаж.его пригласили в гости..я действительно влюбилась и влюбилась не просто там как наивная девочка.у меня это немного больше чем любовь.я не могу быть без человека но и унижаться не в моих силах.я не из тех людей что бы ползать перед мужчиной и кричать о своих больших чувствах.не могу себе позволить из-за огромной гордости,которая мне очень во многом мешает.Я добавлю вам сюда свое письмо,которое решила отдать ему когда уеду из города навсегда.что бы вы точно прочувствовали то мое отношение к человеку.что это не "так.."а действительно серьезно для меня...я ни к одному человеку не чувствовала настолько сильного как к нему.А теперь письмо..

Хотелось бы конечно сказать, но смелости у меня не хватит. Не хватит смелости в совах выразить все то, что я чувствую, и испытываю. Мне очень тяжело осознавать, что человек, который относившийся ко мне так, как ко мне не относился ни один в моей жизни, так быстро утратил ко мне интерес. Мне тяжело понимать, что ты не будешь моим, не будешь со мной, мне действительно очень жаль. Мне жаль, что ты так до конца не понял, что мое отношение к тебе, самое искреннее которое вообще может быть, когда-либо вообще. Я хотела бы быть с тобой всегда, везде и всюду. Мне бы не хотелось верить в то, что я пошла бы за тобой куда угодно, сколько угодно, что бы мне этого ни стоило, но это действительно так. Ведь если человек твой ты ради человека пойдешь на все, и это видимо как раз про меня. Если бы я только знала, что этому человеку это нужно я бы сделала так, что бы человек был рядом. Я нуждалась в этом, как жаль, что ты этого никогда не сможешь понять.

Все люди вокруг меня какие-то не такие. И я чувствую себя не в своем городе, не в своей стране, не на своей планете. Почему все люди такие жесткие потребители по отношению друг к другу? Почем люди готовы ради одной похоти наплевать на человечность в нутрии себя? Неужели в наше время все такие, ведь и ты в их списке. А я свято верила, что ты мой человек, человек который никогда не сможет поступить так грязно, так грубо, бесчеловечно. Я увидела в тебе доброту. Она в тебе есть. Она в тебе еще осталась. Ты смог залезть мне в душу своим теплым отношением, ты смог влюбить меня в себя. Я полюбила тебя, и люблю сейчас… Мне страшно быть опять одной, обманутой, не нужной. А самое страшное не нужной для тебя. Что мне делать со всем этим? Куда мне деть себя, и то, что во мне происходит? Почему ни кто не может меня понять. Все вокруг меня будто меня не слышать, не понимают. Я плачу постоянно, плачу от твоих слов, действий, поступков. Все ранит меня. Неужели я одна все делаю и говорю от чистого сердца, и правда искренне. Я никогда не признавалась в любви, не говорила что на самом деле чувствую, и никогда не дарила подарков. Подарок был не просто подарком на День Рождения, это был подарок самым первым из моих рук, в который я вложила всю свою душу, и делала все своими руками, от всего моего сердца. Конечно я, может ждала какой-то за облачной реакции, но была реакция которая была. Глупо было с моей стороны конечно, но все же я стараюсь верить в какое-то маленькое чудо. Ты весь мой, я люблю тебя всего и полностью, что сильнее и быть не может в жизни. Я бы постаралась отдать свою заботу полностью. Я просто не как все, я просто искреннее отношусь к людям. Ты не поймешь никогда, что у меня не было отношения ни когда такого как к тебе. Я просто однолюб и мне сложно теперь будет с этим жить теперь, опять одной. Я не знаю, зачем пишу всю ерунду это, мне тяжело! Мне больно, больно, больно! Я хочу быть твоей женой. Хочу родить сыночка, приходить к твоей маме. Я хочу знать твоих родителей. Это впервые во мне происходит. Я не могу без тебя одна быть. Я хочу состариться с тобой. Это все на самом деле так… Ты мое, как мне жить теперь без тебя? Я не смогу. Я уезжаю. Я не смогу видеть тебя с кем то. я просто не выдержу. Сил нет. Тебе все ровно. Тебе плевать. Я это поняла еще когда просила не бросать меня. Впервые унизилась… Такого от меня, ни один не слышал. Я унижаюсь первый раз, я прям как тряпка. ФУ ФУ ФУ. В каждом слове правда все, что думаю что чувствую. Со мной впервые такое.

Прости, что я может не оправдала какой-то твоей надежды или доверия. Я бы исправилась, если бы только нужно было. Зачем ты вообще появился в моей жизни, я не понимаю. Видимо что бы исчезнуть потом, бросив меня. Прости что я не та, которая нужна тебе. Прости, что я люблю тебя. Прости, что может принесла тебе какие то неудобство, и потратила твое время на прочтение письма.

Отнесись к моим словам серьезно, я очень тебя прошу. Я больше ничего не прошу. Я очень сожалею, что у нас ничего не сложилось. Мне очень сильно жаль. Я не смогла стать той самой. Все