Как мне сохранить семью?

Лена, здравствуйте.

Очень сложные отношения. Опираясь на свой профессиональный опыт, также сложно жить с созависмым мужем.

Лена, в семейных проблемах единственный выход - это говорить. Поговорите со своим мужем. Выскажите ему свои обиды. Причем говорите: я чувствую обиду, мне тяжело, мне трудно, когды ты так себя ведешь. Т.е. не обвинительные реплики типа: ты виноват, ты меня обидел и т.д. а именно говорите о себе, о своем отношении к ситуации.

Еще лучше было бы, если бы вы оба посетили семейного психолога. И высказали бы свои обвинения в присутствии профессионала.

В любом случае вам терепения и женственности. Да, Лена, перед женственностью мужчине трудно устоять, он оь=бычно сдается.

Всего доброго.

С наступающим праздником

С уважением Татьяна

Здравствуйте, Лена.

Читаю Ваше письмо...

Сочувствую...

Доверяю Вам в Вашем вИдении, в Ваших переживаниях...

Конечно, не берусь осуждать кого-либо...

Хотя хочется - не соглашаться -

часто - со свекровью, немного реже - с Вашим мужем...

Задаюсь вопросами -

почему? Почему так  - получается?

Почему - мужчина не с Вами, а с матерью?

Почему - Вы - не с мужем, не за-мужем?

Видя Вашу боль, все равно не хочется ставить вопрос так, как поставили его Вы -

почему я должна лишать дочку отца?

а себя - мужа?

Боюсь, с такими вопросами трудно будет увидеть свет в Ваших отношениях, в Вашей жизни.

может быть, попытаться искать ответ на такой вопрос -

как получилось, что у меня сложилась такая семья?

Или - как долго я могу жить несчастливой?

Или - еще шире -

А что такое для меня - "хорошая"жизнь?

Такие вопросы - дают перспективу.

С ними можно "подняться" над теми - простыми вопросами, на которые нет ответов, или есть однозначный ответ - не должна, не помогающий изменять Вашу жизнь.

Может быть, Вам есть смысл прибегнуть к помощи профессионала?

К Вашим услугам - с большим опытом работы с семьями,

Г.Идрисов.

Здравстувйте Лена!  Очень длинное письмо!  В нем сложно разобраться кто прав ,

кто виноват...

Муж ваш видимо большой ребенок ,которому нужна рядом мама!

Что касается вас - займитесь собой ,ребенком.

Не вступайте в конфликты с мужем  и свекровью.

Отстранитесь  и живите спокойно.

Если муж действительно вас и дочку любит,то вернется и тогда поговорите.

Но для этого необходимо время и здравый ум.

Если не справитесь сами , обратитесь к семейному психологу. С ув. Ольга р.

Здравствуйте, Лена!

Очень часто жёны, на мой взгляд, совершают фатальную ошибку, пытаясь свергнуть свекровь с её пьедестала, мотивируя это мужу тем, что "теперь у тебя есть жена, и именно я теперь буду главной женщиной в твоей жизни, а мамино время уже ушло". Кто-то из мужчин бывает только рад вырваться из-под маминой опеки и с удовольствием переходит под опеку жены. А кто-то (Ваш муж, судя по всему, из таких) упорно держится за "мамину юбку" и яростно отвергает любые попытки жены победить свекровь. Думаю, не стоит даже ввязываться в эту борьбу, она всегда обречена на поражение. Маму нужно оставить на её почётном месте, просто рядышком надо незаметно и ненавязчиво выстроить свой пьедестал (повыше маминого), взобраться на него, не трогая маму, а потом пусть сравнивает, кто лучше. Он в любом случае всегда будет сравнивать жену и маму, так что надо просто обеспечить себе конкурентное преимущество, при этом не задевая маму и не вызывая на себя агрессию. Это я сейчас изложила Вам стратегическую линию, а вот тактические шаги Вам придётся разрабатывать самой, ведь Вы лучше ориентируетесь в своей семье и своей жизни. Итак, стратегия: маму не торгаем, наоборот, и похвалим иногда (ведь такого замечательного мужа Вам вырастила), а сами становимся для мужа лучше, чем мама. Эта стратегия посложнее, но она заведомо выигрышная, и маме не к чему придраться, и муж доволен, а в этих условиях и Вы можете удовлетворять все свои потребности. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Лена. Искренне Вам сочувствую, что Вы оказались в такой сложной ситуации.  Достаточно четкая хронология событий – как сводка о войне. Как будто Вы и есть на войне – с матерью мужа. От которой муж зависит, и которым мать очень успешно манипулирует, и который на настоящее время не хочет менять положение вещей (судя по поступкам, которые Вы уже описали). Прошло слишком мало времени с момента вашего расставания для того, чтобы Вы смогли рассмотреть ситуацию с разных сторон.  Вы теряете семью, мужа, и все это из-за свекрови (по Вашему мнению). Много агрессии в Вашем письме и это понятно при такой потере. Но была ли у Вас семья? Вы поженились благодаря влиянию свекра – а не настойчивости мужа. И жили вместе только потому, что отец мужа имел большое влияние на свою жену, а не потому, что Ваш муж так хотел. Не стало свекра – не стало семьи. Посмотрите на факты. Может, Ваш муж Вас и любит, но Вы никогда не избавитесь от его мамы, ее ревности и стремления избавиться от Вас. И Вы не выиграете в этой войне, потому что Вы проиграли в тот момент, когда захотели стать для своего мужа единственной любимой. Мне жаль, но так получилось. И Ваш муж уже сказал, что подал на развод. Все, что Вы сейчас ни сделаете, может быть направлено против Вас.  Ваша свекровь не отступит, тем более, что она держит Вашего мужа на крючке тем, что от его наличия зависит ее жизнь. Лена, у Вас практически нет шансов. Особенно сейчас, при Вашем нынешнем эмоциональном состоянии. Из-за эмоций Вы можете наделать еще ошибок (это критично, если Вы все-таки хотите сохранить семью). У вас есть выбор: 1. Продолжать бороться и, если Вы останетесь в браке, всю жизнь драться со свекровью (а она не отступит). При этом Вы будете большую часть своих душевных и физических сил отдавать свекрови, немного достанется мужу, Вам самой еще меньше, а дочери не достанется практически ничего. Вы будете жить в постоянных психотравмирующих условиях, и Ваша дочь тоже будет травмирована. Ваша дочь найдет себе, скорее всего, такого же мужа и такую же свекровь. Причем муж у нее может быть и другим, но свекровь будет такая же. Именно так устроены семьи, как Ваша нынешняя. И так складываются судьбы детей из таких семей. Хотите этого - возвращайте мужа. Вы можете обратиться к психологам за помощью, и Вы получите ее – только поставьте задачу. 2. Обратить внимание на саму себя и свою дочь. Принять то, что Ваш муж зависит от матери и в этой зависимости останется навсегда. И попробовать построить другие, более здоровые, отношения с другим мужчиной. Для этого Вам все-таки стоит поработать с психологом, но уже про себя и про Ваш способ строить отношения с мужчинами. И тогда у Вас будет возможность пожить в счастливом браке и показать дочери пример нормальных, здоровых мужско-женских отношений. Выбор за Вами. Может, есть еще варианты, можно поискать.

С уважением, Лариса.

           Здравствуйте, милая молодая мама! С прекрасным днем Вас 8 марта! Пусть Ваша жизнь наполняется светом добра, океаном улыбок, внутренней гармонией и благополучия в семейной жизни! То, что я выскажу, - это все лишь моя т.з., которую, Вы можете взять на вооружение, или, отклонить, в любом случае - Выбор за Вами! Самое главное, - это оставаться верной самой себе, в первую очередь, не изменять себе! Я не знаю, как обстоят юридические дела, относительно квартиры, которую Вам купил свекор, поэтому, мне трудно давать Вам рекомендации, не зная конкретных фактов, но, тем не менее: у Вас есть право голоса и собственного мнения – высказывать свою т.з., свои чувства и самой решать – уезжать или не уезжать?! Так как, то, что Ваша свекровь действовала – выживая Вас, и это не было воочию проявлено, - Вы на ее удочку попадались и Вас это цепляет до сих пор, отсюда следует, что то, что у нее проявлено – по отношению к Вам, - в Вас - такая же часть присутствует, но признавать и обходиться с ней конструктивно, Вы не научились, пока, от этого неудовлетворенность происходящим!!! Уберите свои амбиции и свою гордыню! Перестаньте бороться с его матерью, так как – Вы жена для своего мужа, так же как для нее Вы – сноха, и, если Вам дорога семейная жизнь, то Вам важно налаживать свои отношения со своим мужем, но в первую очередь, - разобраться в себе, со своими чувствами, своей потребностью! А мужа оставьте в покоя (в душе своей), так как ему тоже надо время и самому посмотреть на происходящее со стороны… Когда внутренне успокоитесь, и лучше это сделать на очной встрече с психологом, тогда придут новые решения и новые возможности! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.