Где, в чем найти силы добиться в жизни успеха?

Здравствуйте,Владимир Иванович.

Меня зовут Жанна, мне 25 лет.

Коротко вопрос я уже описала в графе выше, поэтому, перейду сразу к сути своей проблемы. Она, как мне кажется, тянется из самого детства, так что, "начну из далека".

Я родилась в семье второрым ребенком, от второго брака матери. Разница с сестрой 7 лет.Жили в маленьком поселке. Сколько себя помню, отец всегда пил.Отношения в семье, были сложными. (это я Вам уже как взрослый человек описываю свое детство). С сестрой практически общих интересов естественно не было.Она мне больше была как надзиратель в моей жизни. Сказать "нельзя" скажет всегда, а как попросишь "поиграем?", так это конечно нет. Мать запомнилась мне как вечно сидящая с книгой. Мама на работе, или на кухне варит обед с книгой в руках...С ней у нас небыло доверительных отношений и даже чаще, она просто грубо отвечала или орала что я все делаю не так. Например она говорит дай тарелку, я подала.Оказалось,что я падала ей миску, а ей нужна была тарелка!!!Меня что, в школе не учили тарелку от миски отличать...Т.е.по ее мнению,этому, меня должны были в школе научить!!Отец пил по страшному.Пропивал из дома все что плохо лежало.Нищета была полнейшая.Нам неоднократно отключали свет за неуплату, сидеть без хлеба, для нас это была норма. Спасала бабушка из деревни.До которой мы добирались на поезде, а потом 2 поля переходили пешком.Летом, естественно,мы проводили у бабушки. Там бывать я не любила.Мне было там очень некомфортно.Сама общая обстановка...И дед тоже пил.Сестра ходила с бабушкой на ферму, я боялась коров, меня с дедом (если он был трезв) оставляли дома. Он ложил меня спать вечером, а когда все приходили уставшие с работы ложились спать, я должна была тоже спать...Мне было грустно и одиноко.Друзей у меня там небыло.

Сестра после окончания школы уехала жить в деревню. Я туда ездить перестала. Когда мать ушла с работы, в 11- 12 лет эти два лета моей жизни прошли на полях со свеклой. мы пололи по 4га!!!

Когда отец был пьян и буянил, мать не выпускала меня на улицу, просила, чтоб я не оставляла ее с ним одну.И я вынуждена была слушать весь ужас:и маты в свой адрес, и метание ножей в двери, и посещение алкашей...Мы закрывались в спальне, садились под дверь,чтобы он не смог зайти к нам и сидели там.Она читала книги, а мне было одиноко.Подруги на то время со мной почти не дружили, оправдывая это тем,что я почти никогда не выхожу и т.д.В школу я ходила в старых вещах, которые оставались мне не от сестры - от мамы!!!Меня немного чморили в школе, спасало меня только то,что я была девочкой, тихой, и в принципе, всегда чистой...

В подростковом возрасте, когда к нам во двор приходили мальчишки,для меня это было смерти подобно, естественно, из-за пьяного отца.Он подсаживался к нам, и начинал орать-рассказывать про катакомбы..Весь вонючий, слюни текут, рассказывает какая я у него дочь красавица. Мне было очень стыдно, и вскоре я перестала вовсе выходить на такие прогулки.Тогда я мечтала, что когда я вырасту,у меня будет светлая жизнь, без пьянок (мои дети такого видеть не будут), интересная жизнь,с кучей друзей,с любимыми детьми, мужем любимым который будет меня любить...

Своего мужа я встретила в 15 лет.Ему 19.Он учился в военном институте,приезжал 2 раза в год.Это мне нравилось больше всего!Он будет знать меня, а не мою семью...В 16 я уехала в город, поступила в колледж.Это были мои самые лучшие годы!!!!!Я жила в спокойствии, училась хорошо (а в школе училась на 2-3 балла), у меня был любимый человек. Когда мне было 18 мы поженились.Затем в один год закончили свои учебные учреждения, и по его распределению, попали в Московскую область. Я устроилась работать в Москву.Через пару лет, он устроил меня к себе в часть.Но,муж хотел добиться высот на своем поприще, поэтому, дома его небыло сутками.Я опять сидела одна, в военном общежитии, посреди полигона.

В 21 у нас родилась дочка.А на мужа завели уголовное дело.И понеслось:он занимается своими вопросами, я ращу дочь.В итоге, его уволили.Мы остались жить в том общежитии,т.к. я оставалась военнослужащей, хоть и в декрете.А муж начал искать себя в новых делах. Дочь росла неспокойной.Постоянно кричала, а за 700км рядом со мной никого.Я старалась неотчаиваться. Решили с мужем родить еще ребенка,чтоб погодки были. И однажды, вечером, на седьмом месяце моей второй беременности муж сказал, что его чувства угасли. Мы продолжали жить вместе, т.к. мне нужно было родить сына, там, в московской области, а потом мы сразу планировали переехать на родину, в наш поселок.Так и сделали. Переехали.Я стала общаться со своими выросшими подругами, у которых тоже уже детки появились. Муж работал в Москве, понедельно, а в выходные,приезжал достраивал дом, который нам отдали его родители. У него появилась другая женщина.Пока я воспитывала его двоих детей, он строил планы на другую семью.В это время мы установили, что у дочери аутизм. В итоге, с мужем конитель длилась год. В окружении малюсеньких детей, свекрови, с которой у нас нет ни малейшего понимания друг друга мне было страшно и одиноко...

Детей я воспитываю на свой лад.Я отдаюсь им полностью. Дочери я отдавалась 100 процент,т.к. жили мы с ней фактически одни, и может поэтому, у нас не глубокий аутизм.С появлением сына, я стараюсь дать им обоим все по ровну.Дочь покружила,значит сына обязана покружить и т.д. Но есть одно но.Я не могу сдерживаться, и кричу на них. Последнее время все чаще и чаще.

Муж в итоге остался в семье.Отвоевала.И даже, как мне кажется, он стал любить меня как раньше.Мы переехали в дом.Дочери нашли психолога-дефектолога занимаемся. Муж так же работает в Москве...Каждый день мы переписываемся,созваниваемся.На выходных так же потихоньку доделывает ремонт, ездит сам на хоккей.А мне все так же одиноко.Оставить двоих детей я не могу, с дочерью ни кто не хочет оставаться, да и я не могу их обоих доверить бабушкам. А мне все не хватает какого то тепла.Муж обнимает, а мне пусто, дочь беру, а она смотрит сквозь меня, от нее нет тепла,сын растет шубутной, хитрый.при первой возможности меняет меня на бабушек, с которыми можно все,что он хочет, а не с вредной мамой и это меня обижает.

Себя чувствую ужасно.Такое ощущение, что на спине растет невидимый горб.Я устала смертельно!Я постоянно в каком одиночестве с чем то сражаюсь.С тем, с чем сделать ничего не могу!Я так ждала когда вырасту, как я сделаю свою жизнь прекрасной как для себя, так и для своей семьи.А в итоге, с дочкиным диагнезом мне даже на работу не светит выйти чтоб реализовать себя в этом мире как хоть какую нибудь личность.Я устала от постоянного напряжения,устала.Хочу как птица, взлететь высоко-высоко, и оставить все тяготы, все гири что приклонили меня к земле.Хочу повствовать этот мир легким, без забот.Ярким, спокойным, теплым...Я устала плакать.

Помогите, пожалуйста.