Как мне справиться с собой?

Здравствуйте. Не знаю куда обратиться, поэтому обращаюсь сюда за помощью в решении сложного для меня вопроса. На данный момент мне 16 лет. Я очень общительный и эмоциональный человек, всегда найду тему для беседы, выслушаю и поддержу, откровенно поговорю с человеком, если чувствую, что ему нужен рядом человек, которому он может что-либо рассказать, не боясь. То есть умею внедриться в доверие и дать понять, что никогда не использую это в плохих намерениях. Даже врагу помогу во благо справедливости и вытерплю человека, который всех бесит, дабы не сделать ему неприятно. Однако, я смотрю на вещи реально, несмотря на то, что часто витаю в облаках. К чему я это веду. В последнее время, которое продолжается около 3-х лет, я стала чересчур несдержанной, часто бывает плохое настроение, но я никогда не срываюсь на людях, с которыми хорошо общаюсь, зато на мне отрываются не стесняясь. Я общаюсь с людьми, но чем-то их бешу, надо мной часто смеются и пытаются задеть. Подруга моя быстро находит с другими контакт, со мной же никогда никто не общался как с ней, хотя я и знакомилась с ними вместе с ней. Ко мне сразу же пропадал интерес. Те, с кем хорошо общаюсь могут спокойно меня послать, не боясь, что я обижусь и больше не буду с ними общаться. То есть люди если общаются со мной хорошо, то это на один день, а дальше меня будто и не появлялось в их жизни. У них до сих пор ко мне хорошее отношение, но я им больше не интересна. А те, с кем я дружу довольно-таки давно, не боятся меня потерять, вымещая на мне бешенство и посылая.

Я не пай девочка, да, у меня всегда куча тем для разговоров, могу с кем-то поцапаться, но всегда буду горой за своих. Но не все будут за меня. Который раз уже для себя решаю, что больше не буду делать людям на благо и буду делать так, как надо мне, даже если придется сказать им "нет", ведь они же ради своей выгоды мне говорят "нет". Но так становится еще хуже и я обжигаюсь еще сильнее, поэтому что тогда я сразу "истеричка, тупая, уродина и т.д. " (сколько раз было случаев в школе, когда я общалась со всеми хорошо, но стоило мне только повздорить, ИМЕННО ПОВЗДОРИТЬ, с каким-либо человеком, и то на личную тему, все сразу становились против меня и начинали наезжать. ТО есть я была изгоем, все были против меня), поэтому вновь веду образ жизни человека "мимо проходил". Я не понимаю, чем я раздражаю людей и почему на меня не обращает никто внимание. Противоположный пол вообще мной не интересуется, хотя обычно я дружелюбная и открытая, а в последнее время меня так вообще не слышат, когда я говорю. В буквальном смысле не слышат. То есть я как невидимка - что-либо говорю, а на меня ноль внимания, хотя у меня громкий и эмоциональный голос, причем не специально. Я сегодня проверяла, стояли в компании с моими коллегами, разговаривали и тут я понимаю, что меня не слушают. Я начинаю специально нести бред и перебивать их, но меня как-будто нет. Когда они прекратили говорить я сказала "Офигеть как хорошо вы меня слушаете", на что они удивленно: " Что ты говорила?", "Мне казалось ты вообще молчала", "Реально, я не слышал, что ты говорила." Я просто офигела. Что со мной? Я правда говорю громко и меня часто даже заткнуть раньше пытались( что, кстати меня сильно обижало и до сих пор обижает.) , а теперь обратная реакция и это уже не первый раз.

У меня из-за таких разных ситуаций появляются комплексы. ( А если быть точнее, то я, выходит, полностью закомплексована, причем уже давно.) Во-первых я полная (это правда и я ничего не придумываю, не буду оповещать вес), во-вторых у меня ощущение, что у меня комплекс неполноценности, я не уверена в себе и чувствую себя очень одиноко. Я никогда никому не нравилась и боюсь, что не понравлюсь. Может я зануда? Может выродок какой? Я начинаю ненавидеть людей, мне не хочется ни с кем общаться, кроме как со своей подругой, но и без новых впечатлений я не могу, пусть хоть и на один день.

Очень нервничаю на людях и начинаю в себе все ненавидеть.( Так же у меня присутствует боязнь сцены, хотя когда я в компании могу спокойно рассуждать и что-либо предлагать.) Ужасный смех, кривые зубы, нос не такой, толи картавлю, толи язык заплетается. Предложения состоят из нескольких слов, но в них много слов "Типа, короче, как бы, ну, эм, как сказать, в общем говоря, смысл в том, что.. и т.д. " Я сомневаюсь в своих действиях и своих словах, боюсь сказать что-либо лишнее или ответить не так..

Я понимаю, что нужно думать о себе так, как мне хотелось бы, чтобы обо мне думали другие, но я не могу себя заставить. Только я подумаю о том, что все не так плохо и тут же мне ставят подножку и я снова чувствую себя чмом.

Недавно решилась поменяться, коротко подстриглась ( по плечи), пытаюсь быть милой, купила новую куртку, ботиночки, но опять " Прическа тебе не идет, с яркой помадой ты как ш**ха" и все в таком духе. Я до сих пор полная и силы воли изменить это не хватает. Я полностью осознаю, что дело во мне, но как это исправить? Как полюбить себя такой, какая я есть, если нет ни единого человека, который может меня поддержать, а не опустить? Я уже устала бороться, хочется прямым текстом ходить и всех посылать. Плюю на то, что голова грязная, на то, в чем я хожу. Я больше не хочу уже стараться, но при этом меня это мучает. Пожалуйста помогите, что со мной не так? Почему других девушек, даже тех, кто полный, с кривыми зубами, яркими помадами, дебильным смехом, противных и вредных замечают и они нравятся парням, а я словно пустое место? Простите за нудное обращение. На самом деле сейчас и не верится, что и здесь меня услышат.