Мама не хочет со мной общаться

Dora, мне кажется ваши сложные взаимоотношения с мамой в определённой степени отражены в этой книге:

http://psy-therapist.ru/content.php?r=209-Dochki-materi

А ваши чувства, связанные с "печалью от расставания" - обостряют в вас чувство вины.

Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве

Здравствуйте, Dora! давайте разберем, что происходит:

Я чувствую, что меня шантажируют, пытаясь навязать, что я должна платить по счетам. Если бы я знала, что это делается в долг, я бы не принимала ее помощь. И в то же время я же ее ребенок...

Вы до сих пор не можете поверить в то, что проявление любви со стороны своей родной матери может быть столь меркантильным и низким, НО ЭТО ТАК! как бы Вы ни старались верить и ждать, что мама может просто Вас любить, как свою девочку - НО ЭТОГО УЖЕ НЕ будет. Возможно, что та девочка внутри Вас до сих пор ждет этой любви и поэтому ей так больно каждый раз встречаться с реальностью и осознавать, что такого тепла от мамы нет и никогда не было и НЕ БУДЕТ - ей сложно в это поверить, ей так не хватает этого тепла, поэтому так больно и Вам!

Вы уже выросли, а  та девочка ждет .... Сейчас ей отчаяно нужен рядом ВЗРОСЛЫЙ человек, который сможет её защитить, и это уже будет НЕ МАМА - теперь именно ВАМ предстоит стать опорой для самой себя,а  для этого - Вам нужно встретиться со своим внутренним ребёнком!

я всегда старалась поддерживать общение, отношения, даже если мне это не приносило ни малейшего удовольствия.

Вы в своей семье занимаете место того, КЕМ можно манипулировать и управлять - всё видели и всё знали, что Вы готовы всё терпеть, всё принимать, даже если Вам больно и неприятно, НО ВЫ всё это принимаете - это и есть открытая детская и зависимая позиция, и мама знает, что МОЖЕТ манипулировать. Видите насколько Ваш ребёнок не защищенн, что он страдает! а рядом НЕТ того взрослого, который поможет ему выбраться из этой манипулятивной позиции! МАМА этого НЕ СДЕЛАЕТ!

с ремонтом и переездом просто огромное количество дел. Ну ничего, я и сама справлюсь.. Но Что делать с ними? Точнее с нашими отношениями? я никогда в жизни ни от кого ничего не требовала.. И тут совершенно растеряна..

всё верно - расчитывать ТОЛЬКО НА СВОИ силы! снимать с себя ЧУЖУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ - если Вы чувствуете ВИНУ, значит ВЫ ВЗЯЛИ на себя ответственность за чувства другого человека, и начинаете тащить её, при этом НЕ слыша себя! Вы МОЖЕТЕ ЛЮБИТЬ свою маму - НО НЕ надо ЖДАТЬ от неё ответной любви, ТОЙ, которую ждете, и ЗНАЯ такую манипулятивную позицию мамы, нужно выстраивать дистацию - позволить и ей выбрать - что ей дороже - возможность манипулировать Вами или принять своего ребёнка и его выборы - если для неё Ваш отказ дать ей мебель, повод, чтобы обвинить Вас и прекратить общение - значит ей дороже контроль и манипуляция - ВАМ остается УВАЖАТЬ СЕБЯ САМОЙ! а не позволять манипулировать! перестаньте уже сами оставлять свою девочку внутри ВАС!

Если решитесь поработать с внутренним ребёнком, встретиться с ним и подарить ему любовь, разорвать зависимые отношения с мамой и сохранить саму себя - можете смело обращаться ко мне - пишите - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Добрый день! 

Наверное вы тревожитесь  из-за отъезда,  в этой связи  понимаете как важно сохранить отношения  с родственниками и конечно обидно, когда это не получается. 

Вы очень мужественно стремитесь разрулить ситуацию несмотря на эксцентричное поведение вашей матери и ее мужа, и как взрослый человек ищите выход.  Как правило, выход там же где и вход. 

Вы очень верно понимате то, что вами пытаются манипулировать. Возможно мама понимает, что это последняя возможность для нее, ведь делать это на расстоянии будет сложнее. И в этом моменте манипулиции ваш выбор - вы ребенок или взрослый.

Решите для себя на какой вы позиции. Мне кажется, что в вас спорят обе эти фигуры и побеждает то одна, то другая. Потому вам трудно. Конечно разобраться с этим было бы проще если бы вы нашли время обратиться на личную консультацию. 

Что касается ситуации с диваном, то здесь тоже  легко действовать, если вы определили свою позицию. Из взрослой позиции можно сказать примерно следующее: мама, я имею право распоряжаться своим имуществом так, как считаю нужным. При этом я не отказываюсь от исполнения твоего желания иметь диван, скажи, какой ты хочешь, я имею возможность сделать тебе подарок в сумме ..... Здесь же можно привести аргументы экономические ( возможно они нужны вашей маме, вы пишете, что у не бизнес, значит ей понятно, что перевоз этого дивана может встать дороже чем купить новый)

Из позиции ребенка вы скорее всего пытаетесь завоевать любовь мамы и потому готовы поступиться своими интересами.  

Если найдете время до отъезда, обращайтесь! В ситуации много аспектов и в ваших интересах начать терапию, чтобы потом не разрываться и не впадать в депрессию вдали от родины. К сожалению вариант скайпа не во всех ситуациях возможен, не откладывайте на потом то, что можно сделать сегодня. 

Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве