Муж прочел мою переписку с другим мужчиной

Здравствуйте, я в страшном отчаянии, не знаю что делать как вернуть добрые отношения мужа и как сохранить семью. Коротко о себе. Живем в браке уже 12 лет, имеем двоих детишек 7 и 11 лет. С самого начала совместной жизни живем с его родителями, отношения сразу складывались не сладко. Свекровь меня очень сильно не хотела, так как я до мужа встречалась с кавказцем и жила с ним три года. Со временем я старалась ей доказать, что я ни такая уж и плохая, как она считала. Плохо ли хорошо, со временем мы друг к другу притерлись, родилась дочка и вроде все пошло не плохо. С самого начала муж во мне души не чаял, я это не ценила и естественно со временем эта нежность его чувств испарилась, были ссоры, ревность, я пыталась уходить к маме, но со временем мы мирились и все становилось на свои места. Три года назад умер мой свекор и у свекрови началась страшная депрессия, ей белый свет стал не мил. Ну я как и полагается все ее обязанности и заботы по дому взяла на себя (чтобы вам было понятнее она у нас "генерал", то естьу нее одно верное мнение и оно мое). Она начала ко мне постоянно придираться, то я это делаю ни так, то другое, стала меня страшно гнобить, в результате настроила всю семью против меня и пол года со мной ни кто не разговаривал. Спросите что в это время делал муж, а он был как между двух огней и меня жалел и мать оставить не мог. Пока дело не дошло до того, что она нас выгнала из дома вместе с детьми на ночь глядя. Муж сразу пошел со мной, но поскитавшись по съемным квартирам вернулся к маме, ничего при этом не сказав. Я взяла огромный кредит, чтобы купить квартиру, благо тогда моя мама была еще жива, она то мне и помогала с двумя детками, я работаю преподавателем в коллежде. Плохо ли хорошо, так пол года и протянула. Сначала по родственникам, а потом уже на своей квартире. И что самое ужасное - это то, что за пол года муж ни разу сам не звонил, даже не интересовался как мы и что мы, есть мне на что детей кормить и одевать, есть в чем в школу отправить. Но я не могу на него обижаться, точнее я конечно обижалась, но все равно старалась его вернуть, дети скучали да и я его очень люблю. В общем потихоньку понемножку как то с Божьей помощью и волей я наладила отношения со свекровью, ну а потом конечно воссоединилась с мужем, только условие было одно, я возвращаюсь домой. Я вернулась и стала жить по установленным ими правилам, то есть я как и всегда выполняю все мои обязанности и отдаю всю заработную плату свекрови (оказывается весь сыр бор был в деньгах, объясню, свекровь всю жизнь жила в достатке и после смерти мужа всех этих благ лишилась, а семья большая, четверо детей у нее, мой муж и трое дочек, одной из которых еще 5 лет учиться в мединституте, вот она и решила что семейный бюджет теперь у нас будет общий и соответственно распоряжается им она). Я, често говоря, и на это согласилась (Я давно уже поставила себе диагноз - ДУРА, нет точнее ПОЛНАЯ ДУРА), в общем мы живем как в общине, у нас все общее. Причем я выполняю все обязанности по дому, уборка, стирка, глажка, готовка, огород, да еще и хозяйство, забота с детьми уроки и кружки, и стараюсь на перед приугадать желания свекрови, чтобы она себя сильно не утруждала физическим трудом, хотя она всегда идет мне помогать если я чем то занята, и детей своих заставляет. Все бы было хорошо если бы у меня не возникало ощущение, что она проживает мою жизнь за меня, сейчас объясню она никогда ни в чем со мной не советуется, не ставит в известность, все вопросы по домашним вопросам и проблемам она обсуждает с моим мужем и ему достаточно просто поговорить с мамой и не ставить меня в известность. Она могла запросто отдать моего сына на кружок карате не поставив меня в известность, она сама покупает им вещи и мужу тоже, да и мне порой. Но последняя ситуация вывела меня совсем из равновесия и я уже не смогла держать эмоции в себе и высказалась (что категорически у нас делать ЗАПРЕЩЕННО): у младшей сестры моего мужа на работе возникла проблема, ей нужно было восстановить огромную сумму денег, мама и муж пытались взять кредит, но у них ни чего не вышло, тогда мой муж по совету мамы пошел к своему начальнику и попросил заработную плату на год вперед, тот ему не отказал - я не против того что они сделали, в жизни ведь разные ситуации бывают, мне конечно это не нравилось, но я против этого не была, но ФАКТ В ТОМ ЧТО МЕНЯ ТО НИ КТО В ИЗВЕСТНОСТЬ НЕ ПОСТАВИЛ я обо все узнала, когда увидела у мужа в машине, случайно, заявление на выдачу зарплаты за год вперед. Я надеюсь, вы меня понимаете, мои чувства, я в тот момент и это проглотила, промолчала. Теперь, так как семейный бюджет пострадал, я нашла дополнительный заработок, предлагаю косметику на продажу, хожу по организациям (мне это тоже стоило больших усилий, переступить свою гордость и податься в торгашки, по чему: объясню - я из семьи педагогов в четвертом поколении и до этого жила в достатке, поселок у нас небольшой и все друг друга знают) естественно, что это занимает у меня время и если раньше я в 4 часа была дома и успевала приготовить ужин и справиться с домашними делами, теперь я прихожу в 6 как и все, и свекровь меня начала упрекать в том что я по дому ничего не успеваю делать. А вот это уже было последней каплей я вскипела, у меня началась истерика и дальше скандал. Она заявила что во всех бедах в семье виновата я, что я плохая жена, плохая мать и прочее и прочее. Теперь мы не разговариваем (повторение предыдущей ситуации) и она заявила, что больше помогать нам не будет и мы должны жить на мою заработную плату, причем коммунальные услуги теперь должна платить я, а моей заработной платы в колледже только на коммунальные услуги и хватает. Я в тихом ужасе, конечно же ни стала пилить мужа по поводу поведения его мамы и тихо молча выполняю свои обязанности, на деньги заработанные от продажи косметики стараюсь содержать семью. С мужем вроде отношения наладились, даже стали лучше. Он стал мне помогать, поддерживать, советоваться, мы начали строить совместные планы, но появилась новая проблема, ни просто проблема, а крах всему. У меня в телефоне есть соцсети и я общаюсь там с одним человеком, который для меня просто друг, он для меня как старший брат. Он конечно ко мне испытывает не совсем братские чувства, как впрочем и все мужчины, но я их всех сразу стараюсь поставить на место и не позволяю перейти грань дозволенного. В общем муж прочел мои сообщения и сказал что я его предала, воткнула нож в спину и много много чего еще, я и сама знаю что не должна была с ним общаться (мой муж страшно ревнив, я из за этого ни куда не хожу, ни к подружкам ни тем более куда либо еще). Но в тот момент когда я общалась с этим человеком я чувстовала какую то отдушину, я могла говорить с ним о чем угодно, он подсказывал советовал, помогал морально выстоять в сложной моей жизни. Я пыталась мужу объяснить все это, но ни чего не вышло, он меня ненавидит и презирает. У меня душа разрывается на части от мысли какую боль я ему причинила, потому что могу поставить себя на его место и почувствовать, как это может быть больно, когда твоему любимому человеку может быть еще дорог, кроме тебя и больше как предательство это не назовешь. Я очень сожалею и раскаиваюсь что позволило себе это общение. Мне очень горько что муж мне не верит. яЯ извинялась сотни раз, просила прощения, сказала,что расскаиваюсь, удалила все из телефона, поменяла номер, но все бесполезно, доверия уже не вернуть. Я за его спиной переписываюсь с ним, с сотрудниками, с учениками и ему это не понравилось, он прочел всю мою переписку и знаете как бывает вроде в фразе все безобидно написано, а человек который хочет найти гнусность и предательство - найдет его во всем. В общем душа болит до безумия, и как то смотрю на всю ситуацию и понимаю что действительно, что-то ни так во мне, я вроде все стараюсь сделать правильно, а результат ни какой, есть во мне что - то разрушительное. Мы с мужем живем как два положительных заряда постоянно отталкиваемся друг от друга, максимум - это неделю что мы можем прожить в мире, а потом опять ссора, да и вообще все ни так как должно быть. Свекровь права все беды в семье из за меня, какая то я ни "настоящая" живу как робот а как изменить себя, как подстроиться под него, что сделать я не понимаю. Нет во мне какой то обязанности, что ли я все делаю на автопилоте, а что действительно нужно моим близким я не знаю, не понимаю, я где то упускаю самое важное. Я в тупике каком то, и не вижу ни какого проблеска. Такое ощущение как будто я провалилась в яму глубокую и грязную и сижу на дне, а выбраться нет возможности. Нет ни какого спокойствия, я и по детям своим вижу, что что-то я делаю не правильно. Прошу Вас помогите мне хоть как то найти свет во всей этой ситуации и в себе, как сохранить семью, как сделать из семьи - действительно семью, о которой мечтает каждая женщина с взаимопониманием любовью и сочувствием друг к другу. Как вернуть веру мужа в меня в наши отношения, я не смогу жить без него, уже пробовала - не получилось.