Здравствуйте. Прошу совета, как поступить. Около двух месяцев назад мой муж ушел из дома, подал на развод. Ушел не к другой женщине, а в никуда. Причина - больше не любит меня и ненавидит мою маму: она лезет в нашу жизнь, мешает ему, настраивает меня против него. Мои уговоры и слезы на него не действовали. В браке 12 лет, двое прекрасных детей. жили хорошо, до последнего времени не было претензий друг к другу.
ДО брака родители подарили мне квартиру. Я вышла замуж, и мы договорились с мужем, что в ней будут жить мои родители, жившие до этого в другом городе, даже в другой стране. Мы хотели, чтобы они были ближе к нам, помогали нам с детьми. Надо сказать, что отношения тогда у моего мужа и моих родителей были прекрасные. Мама относилась к зятю, как к сыну. Через пару лет муж предложил продать эту квартиру, добавить денег и купить квартиру в другом районе с более большой площадью. мы договорились, что квартира будет оформлена на меня и моего мужа, но мама с папой будут жить там, сколько им нужно. так и сделали. Затем муж принял решение строить загородный дом. Взял долларовый кредит в банке под залог квартиры, в которой жили родители. Конечно, мы все были не против, т.к. всецело доверяли ему и считали его очень дальновидным, разумным и практичным человеком. Четыре года муж исправно платил кредит. все было нормально. Но начались конфликты с мамой. Она, действуя через меня, начала просить организовать ей на нашем дачном участке огород. Муж был категорически против: в его планы по благоустройству дачи огород никак не входил. я тоже возражала, т.к. не хотела, чтобы мама надрывалась. А помогать ей полоть и носить навоз как-то мне не очень хотелось. Но мама настаивала, плакала, говорила, что ей это нужно для души. В итоге я упросила мужа пойти маме навстречу. Поставили теплицу. Но мама не успокоилась, через какое-то время ей понадобились грядки, для них куча навоза, и прочая, прочая. Естественно, самой ей этого всего было не сделать, требовалась мужская помощь, денег у нас на тот момент лишних не было, и она просила моего мужа помогать. Он терпел. сначала помогал, стиснув зубы, потом отказался. Я предупреждала маму, чтобы она остановилась в своих желаниях расширять и благоустраивать свой огород, потому что боялась. что муж в конце концов просто не разрешит ей бывать у нас на даче. В итоге после очередной просьбы мой муж и мама сильно разругались, он запретил ей бывать у нас дома и на даче. Оскорбил ее. К тому времени финансовая ситуация в семье стала критической, денег не было совсем, несмотря на то, что муж пропадал на работе. Ему не было дела до домашних забот, до детей, я не могла ни о чем его попросить - он кричал, что занят, что он зарабатывает деньги. Я тоже работаю с 9 до 18 5 дней в неделю. На мне были дом и дети. мама мне с ними помогала: водила на кружки, встречала после школы, делала уроки. В конце концов я не выдержала, я устала терпеть его постоянное отсутствие, безразличие ко мне и детям. Сказала, что чувствую себя несчастной, усталой, от него нет никакой поддержки, что считаю, что ему надо поменять работу, т.к. эта не приносит дохода, и я устала считать копейки (кризис на работе мужа длился уже больше года, мы жили на мою небольшую зарплату). Он помолчал, а потом сказал, что тоже устал от моих истерик и недовольства и что надо разводиться. И ушел жить на дачу, подал на развод. При обсуждении, как будем делить имущество, сказал, что квартира, в которой проживает мама, уйдет в банк за долги. Платить за нее он не собирается. пусть мама уезжает в город, где жила раньше (там осталась маленькая квартирка). Я потом выяснила, что муж не платил за нее 6 месяцев (мы еще были вместе, и он говорил мне, что все деньги, которые зарабатывает, якобы отдает на погашение кредита). Я предприняла все возможное, чтобы квартиру спасти, прокручивала разные варианты, и с банком говорила, но сама оплачивать ежемесячный взнос не могу. да и просрочку необходимо погасить. Это для меня сумасшедшие деньги (кредит долларовый). Банк разрешил мне продать квартиру, а вырученные деньги отдать в счет кредита. Но мама остается без жилья. Я не могу отправить ее жить в другой город: ей 72, у нее диабет, папа умер в этом году. О ней некому позаботиться! И, если с ней что-то случится, я буду далеко. Т.к. муж ушел, я предложила маме переехать ко мне после продажи квартиры. У меня трешка. Я планировала, что дети будут жить в одной комнате, мама во второй, а в третьей - я. Муж, как узнал об этом, страшно разозлился, орал, что придет с полицией и вышвырнет ее. Я ответила, что он не имеет права теперь вмешиваться в нашу жизнь. А вчера она приехал ко мне на работу, попросил поговорить. Я удивилась, т.к. мы даже по телефону почти не разговаривали, только если он хотел увидеться с детьми. Он сказал. что мне надо сделать выбор: или мама уезжает и он тогда ПОДУМАЕТ, возвращаться ему или нет. Или мы разводимся. Я очень люблю его. Он конечно, тиран и деспот, всегда делал то, что хотел, я всегда была в подчинении. После нашего расставания он тоже ведет себя не очень благородно. Но я ужасно хочу, чтобы он вернулся. Эти два месяца были для меня настоящим адом, мне было настолько плохо, что даже дышать было тяжело. Да и дети переживают. Но как быть с мамой? Она, я знаю, очень расстроится, если я ей скажу, чтобы она уезжала. Единственное, чем она утешалась во всей это истории, было то, что она будет рядом со мной и детьми. Моя мама сложный человек, очень энергичный и склонна навязывать другим свою точку зрения. Говорит,что хочет как лучше. А если мне не нужно как лучше, мне нужно, как хочу я? Она не понимает. Перспектива жить с мамой меня не очень привлекала, я позвала ее жить ко мне скорее из чувства долга. А тут еще и муж вроде бы вернуться хочет... Конечно, в этом случае совместное проживание мамы с нами невозможно. Снимать для нее квартиру? Муж категорически откажется, да и мама не примет такого от меня. Я понимаю, что наверное, придется маме сказать, чтобы уехала, но как это сделать, чтобы ей и мне не было очень больно? Буду благодарна за ответы.
Даведюк Елена Павловна
Даведюк Елена Павловна
Татьяна, Вы должны быть счастливой и поступить дрлжны так, чтобы Вам было комфортно. И хотя Вы понимаете все недостатки Вашего мужа, Вы сейчас не можете чувствовать себя комфортно без него. Его эгоизм и жестокость направлены вовсе не на Вашу маму, а на него самого. И конфликт между ними начался тогда, когда муж стал недоволен самим собой, своим зависимым положением. Ему лишь кажется, что причина всех его бед - тёща, на самом деле он "одуревает" от собственной слабости и никчёмности. Если Вы сейчас отправите маму в далёкие края, то, во-первых, это не решит проблему, и муж также будет винить в своих бедах окружающих (Вас и детей), а, во-вторых, Вы себе никогда этого не простите, и если Вашей маме станет хуже - дай Бог ей, конечно, сил, энергии и здоровья, - Вы будет жить с этим камнем на сердце много-много лет.
Попробуйте ещё раз поговорить с мужем: объясните, что не хотите брать грех на душу, хотя прекрасно понимаете, как ему тяжело, как он переживает, сколько дискомфорта вносит в его жизнь тёща. Но при этом бабушка реально помогает с детьми и создаёт условия для того, чтобы вы оба могли спокойно работать полный день. Единственный вариант - оставить Вашу маму рядом с Вами, но в другой квартире, и квартиру эту надо снимать. Если Ваш супруг не поймёт и не услышит, значит, ему действительно нет дела до Ваших чувств. Ваша мама - человек, который любит Вас больше всех, и стоит ли разменивать такую огромную любовь на страдающего от жалости к себе мужчину?! Конечно, в нём Ваше счастье, а потому дайте ему шанс и объясните всё ещё раз (без криков, истерик, слёз). И ни в коем случае не рассказывайте маме, на какую жертву Вы идёте ради неё - это был бы крайне тяжёлый удар.
Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге
Здравствуйте, Татьяна.
В Вашем письме не единожды прямо или косвенно были фразы типа "она через меня на него влияла".
Да, на лицо конфликт между Вашей мамой и Вашим мужем. Однако же, где в этом Вы?! Ведь Вы связующее звено в этой истории. Без Вас, Ваш муж Вашей маме не зять, а она ему не теща.
К тому же, как один взрослый человек может оказывать влияние на другого через третьего? Вы в данной ситуации сами себя осознанно (никто не заставляет! это Ваш выбор) делаете марионеткой, отказываясь от своего взрослого Я.
В отношении мамы Вы были есть и будете ребенком, НО, если до 18 лет во многом слушать родителей - это нормально и жить как бы их головой, то после - это проблема. У Вас самой сейчас дети и Вы можете представить себя на их месте и поощущать. Так поймете эти роли с обеих сторон.
А так как выходя из общения с мамой в роли дочери Вы несете эту информацию мужу и получается, что тоже из позиции ребенка - получается конфликт. Вначале на ментальном уровне, затем, как следствие, на уровне восприятий и реакций.
Все, что мы имеем во внешнем мире (отношения, имущество, поступки и реакции людей) - это вторично. Первично то, что происходит у человека внутри, так как любая ситуация во вне - это проекция того, каким он видит мир.
Любое решение, которое принимает человек, кто бы это ни был - это результат его мыслей. Т.е.: мысль -> решение -> действие -> результат.
Когда меняется кто-то в семье, меняются и другие. Таков закон природы. Поэтому, если Вам важно сохранить мир и найти то решение, которое соединит всех обратно, попробуйте начать с вопроса принятия ответственности на себя за свою жизнь. Это значит, ответственность за свои мысли, свои решения и свои действия перед самой собой, не перд кем-либо еще. Т.е., поработать именно с собой, со своей ролью в этой ситуации.
Вы мать, жена и дочь. Это три разные роли. И важно уметь их разделять между членами своей семьи. Ваш муж - отец Ваших детей, но отец он для них, но для Вас. Вам - он партнер.
Попробуйте сходить на свидание к мужу, как жена, как женщина, на которой он женился и захотел иметь от нее детей. Не говоря при этом маме, куда Вы. Вам ведь не нужно ее одобрение, чтобы встретиться с собственным мужем, с которым Вы спали ни один год в одной постели, верно? И попробуйте не обсуждать проблем, хоть соблазн это сделать и будет. И пусть Вас флер спокойной обстановки не вводит в заблуждение. За один день измениться невозможно, это касается обоих, но легко испортить. А так же, легко увидеть, КАК может быть по-другому.
А еще, ища решение в данной ситуации, попробуйте руководствоваться в мыслях фразой: "как это сделать, чтобы проявить любовь к этому человеку".
Любви.
Осинцева Анастасия, психолог, г. Обнинск
Зравствуйте, Татьяна!
Муж ушел, потому что перестал чувствовать себя мужчиной в семье. Мама манипулировала Ваам, а через Вас - Вашим мужем, вынуждая его делать то, что он не хочет. Потом Вы стали предъявлять ему претензии и давать ему советы по поводу смены работы А мужчине важно, чтобы женщина видела все, что он делает для семьи и благодарила его за это, чтобы она поддерживала и мотивировала его. Именно тогда он хочет делать больше.
Ваш муж не может отстоять свою мужскую позицию, находясь рядом с мамой, поэтому манипулирует, требуя, чтобы она уехала. Но проблема не в ней, а в ваших взаимоотношениях с мужем. Если Вы научитьсь занимать в отношениях женскую позицию, то он будет занимать мужскую.
Вам надо учиться передавать ответственность мучине и уважать его решения. Расскажите мужу без упреков и претензий о своих чувствах и переживаниях по поводу мамы и о своем желании быть с ним. Попросите его принять решение в данной ситуации, выразив свою веру в то, что оно будет мудрым и учтет интересы всех членов семьи. При этом, Вы должны быть внутренне готовы принять любое его решение. Тогда он почувствует себя Мужчиной и повернется в Вашу сторону.
Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Здравствуйте,Татьяна.Я думаю,вначале нужно разобраться с Вашей долей в недвижимости.Что принадлежит Вам в случае развода из совместно нажитого.Так как манипуляции с недвижимостью настораживают.Он так легко говорит о разводе,как будто,уже ничего не теряет,а теряете вы.мама как-то сдерживает его власть над вами.А в ее отсутствие его тирания над Вами станет тотальной.Эти вопросы важно продумать.И,если мама действительно,мешает Вашему счастью,то все таки,надо ее поселить где-то рядом,в съемной комнате или квартире.желательно,самой узнать,какую реальную зарплату получает муж,сходить в его бухгалтерию,если скрывает неоплату в масштабах полугодия.По всей видимости,он не только рациональный в вопросах недвижиости.но и опасно расчетливый и циничный в собственной выгоде от брака.Все это нужно продумать и понять,что происходит.Может быть,проконсультироваться у юриста.Я думаю,мамины грядки ни при чем.Нужно понять его истинные мотивы.Только после этого решать,делать отношения с мужем приоритетными,или в этом есть какой-то циничный его расчет.На мой взгляд,пока это не ясно.Когда выяснится,что угрозы для Вас нет,можно поселить маму в отдельное жилье.А как дети станут взрослее-она решит,жить ли рядом или уехать в свою квартиру.Или,поменять ее на Ваш город.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Ананьев Андрей Сергеевич
Ананьев Андрей Сергеевич
Здравствуйте, Татьяна.
Я глубоко Вам сочувствую. Вы оказались как между молотом и наковальней между вашей мамой и мужем. Родителей не выбирают и маму в столь преклонном возрасте изменить уж точно не удастся. Похоже на то, что Вы так и не смогли выйти из под ее влияния, эмоционально отсоединиться. Это не нормально, что она вмешивается в Вашу семейную жизнь! Ваш муж, хоть и тиран, как Вы пишете, но несколько раз шел вашей маме на уступки, принимал ее условия, хоть ему это и не нравилось. Представляю, как ему приходилось съеживаться и переступать через себя, например, разрешая вашей маме сделать огородик на дачном участке.
Я думаю, ваша мама его попросту "сломала", он долго терпел, но в конце концов не выдержал и надорвался. Здоровому, целеустремленному мужчине очень важно чувствовать себя сильным, опорой для семьи. Вы очень подробно описали то, как постепенно эти его мужские качества стали пропадать под гнетом вашей мамы, которая продолжала все больше и больше вмешиваться в вашу жизнь.
Хотите спасти семью - найдите слова для мамы, чтобы дать ей понять как все произошло именно таким образом, что это ее вмешательство привело к такой ситуации. Это может бесчеловечно звучать, но тут на чаше весов не только Вы с мужем, но и ваши дети.
Ананьев Андрей Сергеевич, психолог Санкт-Петербург, работаю по скайпу.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
