Как наладить отношения?

Здравствуйте, Татьяна.

Видно, что Вы человек начитанный, образованный.

Поэтому могу Вам сказать, что в письмах помочь Вам затруднительно.

Такая проблема, которая высказанна Вами, как желание эмоционально отъедениться от родителей, не решается в письмах.

необходимо видеть Вас, слышать, понимать, что происходит в данный момент -

чтобы помогать Вам.

Из письма мне, так же, как и Вам, не понятно, почему в Вашей семье сложились такие отношения.

Запишитесь на прием - будем работать.

Г.Идрисов.

Здравствуйте Татьяна!

Вы спрашиваете: как исправить отношение Ваших родителей к Вам? Я бы поставила вопрос по-другому: как изменить Ваше отношение к этой ситуации? Родителей Вы не переделаете, они такие какие есть. В этой ситуации для Вас было бы гораздо полезней подумать о себе, о своей жизни. Изменитесь Вы - тогда начнут меняться Ваши отношения с родителями. Лучше всего разбираться в этой ситуации вместе с психологом.

Удачи! Светлана.

          Здравствуйте, Татьяна! Не за что, а как это у Вас происходит? Вы испытываете чувства вины перед родителями? Если «да», то срочно освобождайтесь от этого токсического чувства! Вы можете прочитать тысячу книг, но не одна книга, не заменит, - Живого общения с профессионалом! Найти причины такого отношения, не только родителей к Вам, но и Вашего поведения, как раз Вам в этом и поможет психолог! Так как, о том, что Вы написали, - можно вносить свои предположения и строить гипотезы, но это всего лишь предположения, которые надо проверять через Вас, Ваше тело, чувства, установки, ценности! Так как, написано много, грамотно, но есть противоречия и опасения – не повторить судьбу своей мамы? Откуда это? Откуда столько сомнений и страхов? А как известно, что самые злейшие враги, - это сомнения, вина, стыд и иррациональный страх… Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Татьяна. Непонятно, чего же Вы хотите на самом деле - изменить своих родителей и их отношение к Вам, или избавиться от эмоциональной привязанности к ним. Если первое, то это возможно лишь только после того, как вы сделаете второе (избавитесь от эмоциональной зависимости от родителей). И то, никто не даст гарантии, потому что изменить взрослого человека без его желания невозможно. Их отношение будет меняться в ответ на изменение Вашего отношения к ним. Самостоятельно избавиться от этой зависимости (а это именно зависимость) можно, но трудно. У Вас слишком много накопилось недоумения, обиды. Вы все время пытаетесь соответствовать их требованиям, помогаете им, в надежде, что они изменят свое отношение. И Вы ждете, что они станут относится к Вам так, как Вам хочется, Ваши требования растут. И подпитываются они детскими и юношескими обидами. Это путь в обратную сторону, от цели. Вы все время действуете одним и тем же способом, который не приносит результата. Энергия обид и желания изменить родителей не дает Вам помотреть на ситуацию по другому и найти другие варианты. Поверьте, Вы не первая дочь богатых родителей с такой проблемой. Но решить это реально. Приглашаю Вас поработать вместе.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Татьяна! Читая Ваше письмо, я испытыла глубокую печаль и гнев одновременно. Гнев - от того, что самые близкие люди так и не дали в той мере, сколько Вам требуется, любви и тепла, опоры и защиты, т.е. того, в чем нуждается любой ребенок! Печаль -  от того, что они НЕ ЗНАЮТ своего ребенка. Внутренний мир каждого человека настолько сложен, что мы можем только фантазировать, почему Ваши родители такие. Возможно, это и принесет Вам облегчение.  Но настоящее облегчение настанет тогда, когда Вы разберетесь со своими Внутренними родительскими объектами, которые всегда с Вами, "отыграете" свои обиды, гнев и печаль. Можно жить на разных континентах, но желание заслужить родительскую любовь будет всегда с нами, потому что это ВНУТРИ нас. Эти объекты имеют ОБРАЗЫ наших родителей, но их "насыщение" больше, чем непосредственные родители. Наше отношение к миру и, в частности, к родителям, является отражением нашего внутреннего мира, которое называется "бессознательное". В собственное бессознательное заглянуть, не имея специальных навыков и знаний, невозможно. Но помочь Вам в этом исследовании может психолог в Алматы.  Процесс такой работы подразумевает обязательную разгрузку напряжения и понижение тревожности, которые присутствуют в случаях, описаных Вами. У Вас была, да и сейчас продолжается, очень непростая психологическая жизнь - в постоянном стрессе, напряжении, неудовлеторении многих Ваших потребностей. Работа с психологом дала бы Вам возможность разгрузки от прошлого, нахождения собственных ресурсов, переосмысления своей жизни, и изменений в отношених со своими родителями. Буду рада помочь Вам в этом. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Здравствуйте, Татьяна.

Вы написали очень длинное письмо.

Интересно, что все предложения в нем очень короткие.

В Вашей голове так много этих мыслей и тревог с ними связанных, что ни одна из них не разворачивается в глубокое размышление. Вы этими мыслями разбираете себя по запчастям. Замечательно, что, не смотря на это, рядом с Вами любящий человек, что Вы мобилизуетесь и добиваетесь (даже находите силы поддержать родителей)! Это стоит гигантских усилий! Здорово, что Вы ищите пути к тому, чтоб чувствовать себя иначе. Только рекомендацией тут не обойтись, Вам необходима очная встреча. О того, что Вы найдете «правду» Ваших отношений с родителями, изменений не будет. Изменения наступят, когда Вы переосмыслите значения этих отношений.

Всего доброго, Аня.

Здравствуйте, Татьяна!Судя по стилю Вашего письма, Вам действительно трудно будет отораваться от своих родителей. Вы склонны к силятельному процессу. Слияние - такой защитный психологический процесс, когда человек в своём восприятии мира сливается с каким-то человеком, образом, чувством, ситуацией и т.д., чтобы не видеть то, с чем он слился, со стороны, то есть реалистично. Слияние с близкими не даёт нам возможность увидеть этих близких такими, какие они есть на самом деле, и мы этим защищены от разочарований и трудных решений. Тем не менее, из слияния выходить можно и нужно, если Вы хотите быть собой, жить свою жизнь, а не плыть по течению реки туда, куда она Вас несёт. И без профессиональнйо помощи Вам будет трудно, потому что, находясь в слиянии со своими родителями и своими чувствами к ним, Вы не можете увидеть суть их поступков по отношению к Вам, понять их и принять. А начало изменений всегда состоит в принятии реальности. Менять можно только реальность, а для этого надо её осознать. Ваша реальность достаточно трудна, но, в общем, достаточно типична для нашей культуры. Вы недолюблены своими родителями, которые видят в Вас только объект для реализации своих несбывшихся мечт и очень раздражаются на Вас , когда Вы не соответствуете их требованиям. Родителей Вы не измените, а вот систему отношений с ними изменить можно. Только для этого Вам действительно надо отделиться от них, проанализировать эту систему, глядя на неё извне, а не изнутри. А для этого необходим свежий взгляд со стороны (т.е профессиональный). Весьма рекомендую Вам личную терапию, и тогда Вы найдёте в себе ресурсы менять отношения с родителями. Всего наилучшего, Елена.