Возможно ли вернуть доверие?

Здравствуйте, Даниил.

Доверие - это очень тонка штука. И если ваша девушка сама определила что "доверие подорвано" - значит так для нее это и есть. И это надо ей самой с этим разбираться, а пока я так понимаю ее это устраивает. Вы же в свою очередь знаете что ничего не подрывали и с границами у Вас все в порядке. Ее поведение: 

Даниил

от меня технично отсеивают всех друзей (даже ребят), контролируют потоки информации, следят за каждым шагом. Моё личное пространство она представляет только при наличие в нём своей персоны и её собственных друзей

это ее безопасность. Вот таким вот образом она ее поддерживает. Это ее способ организации пространства. Вас же это не устраивает и поговорить не получается... Предлагаю сказать ей следующее: "Меня НЕ устраивает то, что происходит между нами и я предлагаю сходить к семейному психологу и разобраться с этим. Я хочу качественных отношений. Если ты не согласна, то я пойду один и тогда я не отвечаю, за те решения которые будут приняты,  особенно что эти решения будут в твою пользу. Я  тебя люблю(ну или свои слова), но при этом я хочу позаботится и о себе. " Согласится - прекрасно. Не согласится - сходите сами. Просто если так и будет продолжаться, то скоро эти отношения могут сами себя исчерпать.... Позаботьтесь об отношениях и о себе

С Уважением, Евгения.

Евгения Кислицына , психолог в Алматы

Даниил, добрый день.

  Как бы люди ни любили друг друга, каждому из них нужно личное пространство - побыть одному, подумать, разобраться в своих чувствах, провести время со своими дузьями. Если один из парнеров начинает контролировать другого, навязывать свое представление о том, как, с кем и сколько времени нужно проводить, у второго от такого психологического давления возникает обида, раздражение. Как правило, это накапливается внутри, и рано или поздно может произойти взрыв.
  Поговорить все-таки надо. Вероятно, у Вас с Вашей невестой разные представления о личных психологических границах, о доверии. Вам стоит разобраться в этом. И хорошо бы сделать это сейчас, что называется, "на берегу", пока вы еще не создали семью. Выскажите свое мнение на этот счет, обязательно выслушайте точку зрения девушки по этому поводу. Умение вести диалог, слУшать и слЫшать друг друга, уважать мнение другого (даже если оно отличается от твоего собственного) - залог крепких и долгих отношений.
  Возможно, имеет смысл вместе обратиться к семейному психологу. Специалист поможет вам научиться разговаривать друг с другом (да-да, иногда этому нужно учиться) так, чтобы выяснение отношений было конструктивным и полезным, а не приводило к ссорам и конфликтам.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Здравствуйте, Даниил! давайте разберем, что происходит:

Я довольно свободно общался с женщинами-подругами, но мы всегда знали границы. Спустя некоторое время какая-то из девушек проболталась моей невесте о том, что я, якобы, флиртую с другими. Мы сильно поссорились, я "подорвал её доверие".

Вы можете НЕ видеть реакций со стороны тех девушек, с которыми Вы общаетесь - ОНИ могут воспринимать ВАШИ отношения с ними КАК ФЛИРТ и именно это и донесли до вашей невесты - Вам самому стоит сделать выводы из произошедшего - что и отношения ("дружеские") с девушками, НЕ ВСЕГДА воспринимаются ИМИ именно как ДРУЖЕСКИЕ!Что из-за этого МОГУТ возникать проблемы со своей невестой (или с другой женщиной, которая может быть на её месте) - тогда или выбирать свой круг знакомых и возможно выстраивать отношения и с мужчинами,а если Вы НЕ можете этого и ВАМ НУЖНО общение с другими девушками - ТО тогда поговорите об этом со своей невестой и дайте ей возможность решить для себя - ГОТОВА ли ОНА ПРИНЯТЬ ВАС таковым? дело НЕ В доверии к Вам! дело в том, что ОНА НЕ хочет принимать ВАС ТАКОВЫМ, ей проще контролировать Вас, пытаясь создать для себя другой образ Вас - НО Вы получается в капкане - отношения ТАК НЕ построятся - ей нужно для себя решить  -МОЖЕТ ли она доверять ВАС САМА, принимать ВАС ТАКОВЫМ, ЗНАЯ, что ВЫ МОЖЕТЕ общаться с другими девушками или НЕТ!

Моё личное пространство она представляет только при наличие в нём своей персоны и её собственных друзей. Возможно ли вернуть доверие?

а Вы ей это позволяете? как ОНА влияет на ВАШИХ друзей? как она отсеивает людей? Вам решать ИЛИ соответствовать её ожиданиями ИЛИ оставаться собой и дать ей возможность для себя понять - готова ли она увидеть Вас таким, какой Вы есть! Вы решаете сами - или ВЫ позволяете управлять собой ИЛИ - НЕТ!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Даниил

Вообще, не бзик ли то, что она делает?

Вообще это выглядит достаточно странно, но с другой строны - "в этом тоже есть и ваш собственный вклад".

Я бы предложил вам прийти на несколько совместных консультаций, разобраться - что же между вами происходит - и кк выстраивать в совместных отношениях границы "пары" и границы каждой из "личностей" в паре.

Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве