Быстрая утомляемость

Здравствуйте! Я учусь на дизайнера, живу с парнем. Всю жизнь сколько себя помню, я не могу концентрироваться на долго на делах. Не важно учеба, хобби или еще что-либо. То во мне бурлит энергия, я хочу одновременно реализовать кучу идей, то я чувствую себя усталой. Примерно месяц одно состояние, месяц прямо противоположное. Меня легко выбить из колеи, например я решила в этом семестре делать задание в день его получения, но не желание читать большие тексты заданные преподавателем по философии привели к несвоевременному выполнению и долги стали копиться и угнетать постепенно. Я борюсь с прокрастинацией уже больше года, пробую разные методы и хватает моего энтузиазма где-то на неделю, потом я опять устаю бороться. Пробовала йогой заниматься сама дома, помогало, скажем так тонизировало, но было чувство, что некуда девать эту энергию(странное чувство). Плохо сосредотачиваюсь на деле, очень рассеяна. Пробовала приучить себя к привычкам полезным- ничего не вышло. Мне трудно делать задания, в которых я не сильна, я боюсь что получится плохо и это испортит мне настроение. Настраиваю себя аффирмациями иногда помогает, а иногда нет. Думаю может дневник завести, чтоб писать там то что меня тревожит!? Я уже несколько лет имею возможность зарабатывать своим хобби, но боюсь что если у меня будет упадок сил и энергии, то я не смогу предоставить организму необходимый отдых. Время идет, хобби которое было редкостью стало все более популяризироваться, но начать мини бизнес никогда не поздно. Я не имею привычки жалеть о глобальных своих "неудачных поступках" что не сделано то к лучшему и привело меня к тому что я имею сейчас. Но какие то мелкие дискомфортные ситуюшечки просто сами вползают в голову. Я представляю как это воспоминание выкидывается в мусорку проходит все стадии до сжигания, если у меня хорошее настроение, но когда я в упадке просто забываю или не хочу заниматься аффирмациями и фишечками которые узнала или придумала. Я считаю себя счастливым человеком, даже когда у меня упадок сил. Я могу растраиваться что что-то не получилось или просто хочу чем то заняться, а чувствую что энергии нет и чувствую что я какаха в проруби, я всеровно уверена что счастлива и как обычно через некоторое время я буду в нормальном состоянии. Характер у меня довольно скрытный, у меня нет подруги потому что мне не нужны друзья, я никому не доверяю(давний школьный опыт) и я не чувствую себя одинокой никогда т.к есть знакомые- одногруппники которых можно пригласить в гости если я буду в этом нуждаться. С парнем мы уже 6 лет вместе и нет особо проблем, мы стараемся все решить на стадии зарождения и не копим обиды, сразу исправляем что не так. Ну кроме одной проблемы моей фригидности. Он хочет постоянно, хоть каждый день, а мне не нравится особо секс. Я не понимаю почему его так восхваляют, но это было не всегда, а началось все после операции. Скажем так мелочь, но видимо что то запало. А во всем остальном у нас идиллия. Я пошла в школу с 6 лет и возможно эти постоянные перепады у меня из за этого. Я старалась, старалась, а потом у меня не получалось, и я сдувалась и училась из под палки, потом опять подъем и палка. В семье родителями делался большой акцент на том что сделано не так, чем на похвалу того что получилось. Ну это как обычно в семьях, я думаю. Я один ребенок в семье. Была самой младшей в компаниях и в школе и как то я чувствовала себя старше, но мама пыталась контролировать. Эмоциональная дистанция была довольно таки отдаленной. Отец спокойный и мало эмоциональный. Страшно напоминает моего парня и внешне и характером. Еще бывает что я загорюсь чем то новым, куплю маркеры или карандашей большой набор и казалось вот приступай, тренируйся все получится, но я найду кучу других неважных дел чтоб не начинать, ведь страшно что не получится. Прорабатывала отношения с мамой с психологом, года 2 назад, но переехала и денег нет на психолога и к человеку новому идти не хочется. И я то хочу, то считаю что сама справлюсь. Я по знаку зодиака на границе с близнецами и я недавно пришла к выводу что что-то в этом есть. Часто озабочена нормами приличия например нельзя привлекать к себе внимание громким смехом в метро или слишком тонкие стены в квартире. Это мне кажется не нормально. Люблю платья, каблуки и яркую одежду.Делаю украшения, но не ношу их, почему то мне мешает все. Делаю украшения, но не ношу их, почему то мне мешает все. Ношу брюки, джинсы и закрытую одежду. Это практично, и машины сигналят если я в брюках, а если я одену платье то не знаю... Меня смущает когда мне машины сигналят или подвезти хотят. Это ужасно и мерзко. Очень люблю животных, могу впасть в упадок сил из за истории услышаной истории издевательста над животным. Могу днями ходить и ненавидеть людей которые мучают животных, пока не привлеку себе чего нибудь плохого и тогда я понимаю что все, стоп, переходит на меня. Кажется я максимально себя описала. В общем бывает проснусь в хорошем настроении, но после пар чувствую усталость, то проснусь и энергичная до вечера, то весь день как селедка в банке. Я не знаю какой я буду завтра и это доставляет большие затруднения.