Семейное общение

Здравствуйте Екатерина!
Я бы порекомендовала Вам все-таки обратиться на очную консультацию к психологу, чтобы разобраться в чем причина: то ли Вы что-то такое делаете, сами того не замечая, что мужу не хочется проводить время вместе с Вами и сыном, то ли он сам по себе такой человек, а Ваше поведение здесь ни при чем. Сами понимаете, что стратегии решения будут разные, в зависимости от причин.

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Здравствуйте,Екатерина.На мой взгляд,у Вас смещены пиоритеты.Вы только в конце письма пишите.что есть трудности в отношениях.А они должны выйти на повестку дня раньше,чем трудности с досугом.Напомню,что любовь-это не внесение тела в дом.Это взаимная забота,чуткость,понимание,отклик,поддержка,теплота,благодарность друг другу.и,если эти пункты он не выполняет,то,чувствуя себя равной в правах,начать решительную работу за взаимность в чувствах.Вначале объяснить,что брак-это чувства.А потом начать смело выражать свои ПОТРЕБНОСТИ в чувствах.И,если не дает-переходить в отзеркаливание его поведения.Но,по своему-не кормить,не стирать,не спать.Но,постепенно от одного переходить к другому.Показывая,что Вы лишь повторяете его отношение к Вам.На этом этапе обязательно начнутся важные диалоги между Вами,так как Вашей решительности он будет бояться.Такая работа даст много информации,из которой Вы увидите его истиное отношение к Вам.Я думаю,ВЫ обойдетесь без крйних мер,чтобы отношения выровнялись эмоционально.А Ваш совместный досуг-приятное ожидаемое следствие этой проделанной работы.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Здравствуйте, Екатерина.

Трудно по одному письму понять, какова причина такого поведения мужа. Лучшим способом "разобраться в том, что происходит, найти подход к мужу и посмотреть на это с другой стороны" было бы семейное консультирование, так как как бы ни умён был человек ( а по Вашему письму видно, что Вы умны), он всё равно видит проблему только с одной стороны. Однако, что-то мне подсказывает, что муж, который не хочет проводить время с ребёнком и женой, и на консультирование вряд ли согласится. :(((( Тогда единственный ( но не самый эффективный) способ- это индивидуальное консультирование.

Я не могу дать Вам совет ( кроме совета пойти на личное консультирование), но могу сказать, что я лично думаю по поводу Вашего письма.

Меня радует, что Вы не настроены разрушать отношения, а настроены их строить. Строить отношения одной конечно тяжело, но это лучше, чем ломать. Да и всё-таки есть вероятность того, что муж рано или поздно тоже начнёт принимать участие в строительстве. Я думаю, что в Вашей ситуации не виноват никто и искать виноватых- вообще бесперспективное дело. Лучше всё же думать- что делать? Как изменить устоявшийся порочный круг.

Знаете, Катя, я не думаю, что муж не любит Вас и сына. Просто у Вас трудный период, когда Вас перестало устраивать существующее положение дел. 

Я думаю, что поскольку Вы действительно не работаете, создаёт у мужа впечатление, что заботу о ребёнке обязаны полностью на себя взять Вы. Я много лет работаю психологом и абсолютно уверена, что вкус к отцовству- явление НЕ врождённое. Вкус этот нужно развивать. А развить его можно единственным способом- отец с младенчества должен принимать участие в заботе о малыше- невзирая на то, сколько он работает. Пусть делает то, что ему по силам. Но для этого Вы должны показать ему ( убедительно!!!), что нуждаетесь в этой помощи. Что просите его пойти вместе с Вами не потому, что Вам скучно, а потому, что Вам ( или сыну) это остро необходимо. Перестаньте быть "мастером на все руки", это никому не нужно. Сначала вероятно ( и обычно) папы оказывают сопротивление и высказывают недовольство, но постепенно общение с ребёнком начинает приносить ему удовольствие, он как бы "присваивает" сына. Ведь ценится только то, во что вложены усилия.

Теперь про Вас, Катя. Про Ваши отношения с мужем. Может быть между Вами и мужем появилась обыденность?  Привычка- главный враг любви. Подумайте, как оживить интерес мужа к Вам, наверняка Вы знаете, что было бы Вам обоим интересно, удивите его. Давайте смотреть правде в глаза- часто круг интересов домохозяйки смыкается на ребёнке и хозяйственных вопросах. Есть ли в Ваших интересах место мужу или самой себе? Что Вам интересно? Есть ли у Вас хобби? Достаточен ли круг Вашего общения? Попробуйте выйти на работу хотя бы на полдня- сыну всё равно пора уже привыкать к детскому коллективу, школа не за горами...Вы увидете, как Ваш мир расцветится новыми эмоциями и впечатлениями! И для мужа работающая жена представляет интерес, потому что он видит блеск в её глазах, с ней есть о чём поговорить, она общается с ним на равных, она самостоятельна,  востребована, интересна самой себе.

И ещё- для того, чтобы быть мужем и женой, не обязательно полностью разделять интересы друг друга. Позвольте себе периодически отдыхать с друзьями, а сына в это время займёт отец. Но и Вы не обижайтесь, если мужу захочется "мужских" радостей. Доверяйте друг другу - люди ценят свою свободу и обычно определённая доля свободы в отношениях не вредит семье. Со временем дело вероятно дойдёт и до совместного семейного отдыха- по обоюдному желанию. 

Если надумаете обратиться ко мне на личную консультацию- мой телефон есть на сайте, я постоянно консультирую в Питере и Всеволожске.

С наилучшими пожеланиями-Побединская Ирина, психолог высшей категории.