Как избавиться от пищевой зависимости?

Здравствуйте, меня зовут Clair, мне 34 года, инструктор по йоге и по пилатесу. Работаю в фитнесс центре. Моя работа предполагает красивое, стройное тело. Я пытаюсь есть правильные продукты. Я сейчас вешу 52 кг, несколько лет назад я весила 47 кг и чувствовала себя хорошо. И мой ум тянет меня к этим 47 кг, как к хорошему времени. Мне хочется вернуться в мои 47 кг. Иногда я ем мало, контролирую процесс поедания пищи, а иногда не хочется есть вообще. Но бывают такие моменты, когда я не могу себя остановиться перестать есть, даже когда я наелась, а в тарелке еще осталась еда, я ее доедаю до конца. Мне трудно выйти из кухни, меня тянет к холодильнику, когда доедаю блюдо, а мысли уже витают про другое блюдо, и уже не получаю удовольствия от еды, а просто ем думая про другую еду. И если я вначале испытываю удовольствие от еды, но потом когда я понимаю, что ем запрещенные продукты (батон с маслом с вареньем, батон с маслом с сыром, пирог, торт, печенье) и переедаю их и тогда я ем все подряд. Даже выбираю продукты, которые не очень вкусные, а может даже подпорченные, что бы просто набить живот, наесться до отвала, получить сытость, а потом вырвать рвоту и избавиться от содержимого желудка, тк это тяжело для организма и дополнительные калории для увеличения веса. И с пониманием того, что ты не можешь контролировать ситуацию, не можешь снизить вес, а наоборот он повышается, падает самооценка, чувство вины и депрессия появляются, и тогда нет сил ни на что. Возникает ненависть к себе, к еде и нет сил разорвать порочный круг и выйти и посмотреть как прекрасен и разнообразен мир за этим кругом.

Нелюбовь к себе и низкая самооценка идет с детства. Была нехватка любви от родителей. Не помню, что бы меня родители обнимали, целовали (у нас в семье это было не принято). В школе училась хорошо, была хорошисткой. В подростковом возрасте осталась на 2 год по болезни. Частые воспаления легких перешли в бронхиальную астму, часто лежала в больнице. Из моих подруг ни кто не приходил. И что такое дружба я до сих пор не знаю. Наверное, какая то обида осталась и недоверие к людям.

Пытаясь найти любовь и поддержку, хотелось любить и быть любимой, встречалась с мальчиками. После школы поступила в университет и уехала в другой город жить и учиться. Буквально сразу же познакомилась с парнем, и мы стали жить вместе. Из рук отца я передала себя в руки мужа. Забросила свои интересы, заняла все свое время учебой, мужем, а потом и ребенком. До рождения 2 ребенка все было хорошо. Родители мужа купили нам квартиру, дали машину, муж зарабатывал хорошо и даже подрабатывал. Денег было достаточно. Я вышла на работу в детский сад воспитателем, работа мне не очень нравилась, проработав 1,5 года, я ушла в декрет.

С рождением ребенка все изменилось. Если с 1 ым ребенком он мне помогал, и мы всегда и везде ходили вместе, то с рождением 2 ребенка он к друзьям ходил один, не помогал с ребенком, а только работал и меня припахал на него работать. Он организовал свою фирму, дома был склад техники и люди приезжали за мелкими заказами и я им выдавала. В семье велись разговоры только о его работе. В семье не было душевных разговоров, тепла, любви, ласковых слов и романтики. После рождения ребенка и начала восстанавливать фигуру и пошла в тренажерный зал, познакомилась с парнем и было все и любовь и романтика и общение, то чего мне не хватало. Муж догадывался, что у меня кто-то есть и атмосфера дома стала еще холоднее. Были и побои и вызовы милиции, престал давать денег мне и на детей. Мужу предлагала сходить вместе к семейному психологу, разобраться в создавшейся ситуации. Но он сказал, что он нормальный, а это мне надо сходить к сексопатологу. Дети нуждались в логопедической и психологической помощи. Со старшим ходила к психологу, у него было общее недоразвитие речи, нарушение чтения и письма, хотя мелкая моторика хорошо была развита. Психолог сказал, что не хватает любви и поддержки, общения со стороны папы. Мой муж пришел на прием 1 раз с ребенком выслушал, но ничего не стал делать с ребенком, сказав, что ему с ребенком не интересно. Денег на частного логопеда не дал, сказал, что у него и так все хорошо. Логопедическую помощь мы получали и в садике и в поликлинике и в школе, а толку ни какого. Я взала частного логопеда дочке, у нее те же проблемы. Мне с трудом удалось выпросить деньги, выслушивая не очень приятные вещи. Он меня упрекал, что я и сама могу заниматься с ребенком, ведь у меня педагогическое дошкольное образование. Но я же не логопед. В это время я училась на иструктора по пилатес и йоге, денег у меня своих не было. Он этим и пользовался. Я была от него зависима.

От всех трудностей и конфликтов в семье я бежала за поддержкой, за пониманием и любовью к любовнику. С любовником мы и расставались и снова сходились, ему тоже было трудно, ему трудно было делить меня с мужем. Поднимался вопрос о совместной жизни, видно ни он и ни я не были готовы. У него не было постоянной работы и не было жилья, он жил в съемной комнате. У меня не было своей работы, ведь я работала с мужем. Страх неизвестности и нищеты не дал мне развестись.

За это время муж успел построить квартиру и поставил ультиматум или ты со мной переезжаешь в новую трехкомнатную квартиру, а старую 2 комнатную мы сдаем и эти деньги идут на погашение кредита или я тогда не смогу выплачивать деньги на детей. тк все деньги пойдут на погашение кредита. Я переехала. Вот живем уже 3 год и с каждым годом еще хуже и хуже. Я ушла полностью в работу. Я начала работать инструктором в центре, работы было мало, опыта мало и денег мало. С любовником пробовала открыть свой бизнес, но ни чего не получилось. В прошлом году был средний заработок, можно было за него прожить. Я решила уйти от мужа, назначила число, звонила квартирантам, чтобы они переехали. Но ни чего не получилось. Квартиранты не захотели съезжать они попросили мужа еще пол года пожить, пока их квартира не построится и сдастся. Из моих 3 мест работ, осталась только одна. Я опять оказалась материально не уверена. И дети не захотели переезжать, это вообще оказалось для меня шоком. Сейчас сыну 13 лет, дочке почти 10. 3 года живем уже на новом месте, новая школа, новые друзья, красивая большая 3 комнатная квартира. Они привыкли. Хотя старая и новая квартира расположены не очень далеко друг от друга. Но нежелание ездить со старой квартиры в новую школу, страх потерять возможность видеть друзей до школы в шаговой доступности, вызывает протест переезда. А мое материнское сердце плачет.

В новой квартире мы живем как два отдельных человека. У мужа есть любовница или любовницы. Он открыто заявляет, если ты мне не даешь (секс), то дадут другие. У меня любовник. На деньги от квартирантов живет вся семья. И при этом муж говорит, что я вас содержу. Его зарплата идет на его развлечения. Моя зарплата на себя (обучение, путешествия, одежда). Моя позиция, что муж должен содержать семью, приводит к зависти. На свою зарплату (а у него намного больше, он директор своей фирмы)он ездит в Египет каждый год, ездит на крутом джипе, в ресторане оставляет круглую сумму и позволяет то, что я не могу себе позволить и на детей не тратит ни копейки, у меня возникает зависть, я это понимаю и мне от этого еще хуже. Когда он не ночует дома, с одной стороны хорошо, я одна, но с другой стороны это дает мне повод напомнить, укольнуть его, и мне это тоже не нравится, ведь я инструктор по йоге, учу людей перерабатывать свои негативные эмоции, с помощью дыхательных практик, а сама себе помочь не могу.

Я разбиралась в себе, почему едой я заедаю свои стрессы. Муж деньги жалеет на детей и на меня. На еду он денег не жалеет. Я таким образом пытаюсь его наказать, оставив его без еды, мотивируя тем что мне тревожно, грустно, депрессивно, неуютно и что бы получить счастье от еды, тк она очень доступна, всегда на глазах. Возможно, это как то закрепилось и усугубилось. Сформировалось в порочный круг. Нет любви к себе и к другим, нет настроения, что бы поднять настроение надо съесть что-нибудь вкусненькое, начинаешь есть не можешь остановиться, возникает чувство вины, страх еды, и опять приводит к ненависти к себе и нет сил на изменения.

Что делать? С чем работать?