Конкуренция в семье

Здравствуйте, Елена! давайте разберем, что происходит:

я говорила что устала а работе, тоже ведь деньги зарабатываю, плюс быт на мне, на что он с сорказмом ухмылялся - да что ты там копейки зарабатываешь. Становилось обидно.

такое отношение его к Вам было с самого начала - т.е. таков он, такова его личность - Вы никак НЕ измените его убеждений, НЕ измените его утсановок, ОН таким образом чувствует себя ВЫШЕ  -так он обретает уверенность в себе, повышает свою значимость в своих же глазах и ЭТИ убеждения ему нужны, чтобы НЕ работать над собой, чтобы не пытаться обрести уверенность внутри себя!

Вы находились в ЭТОМ и показывали ему, что позволяете так к себе относится! 

на любое мое предложение что либо сделать или купить или в вопросах воспитания детей всегда реакция одна на меня "Всё это ерунда что ты предлагаешь, ты не в чем не разбираешься, ты с детьми тоже не так всё делаешь, вот Я поиграл с ребенком, а ты не так с ним играешь и т.п.." т.е. постоянно себя во всём пытается превозносить, а меня принежать

это его способ поддержать свой авторите в своих глазах. Дело НЕ в Вас - НЕ в том, что ВЫ что-то делаете НЕ ТАК - а в том, что значимость семьи для него не во взаимоной поддержке и понимании, а в самоутверждении!

даже отвести ребенка в туалет когда я убираю или готовлю и не могу отвлечься, говорит - я устал на работе а ты тут не работаешь, сидишь дома - это твоя работа.

НЕЛЬЗЯ делить отношения в семье - это РАБОТА ДЛЯ ОБОИХ - ВНЕ зависимости работает супруг или НЕТ - есть общее пространство, отношения и если ОБА партнера хотят сохранить брак, отношения, укрепить тепло внутри семьи, быть друг для друга оплотом, ТО НЕЛЬЗЯ себя вычленять из семьи, отгораживаясь и прячась за работой, обвиняя другого партнера - получается эмоционально СЕМЬИ НЕТ!

Так устала от этой конкуренции и отсутствии понимания меня как человека в семье, много раз с ним на эту тему общалась, на что он говорит, что я зацикленная на себе эгоистка. Он прав или что то все таки не так?

тогда решайте - Ваш муж НЕ слышит Вас - ему это НЕ нужно - если остаетесь в отношениях дальше - ТО Вам важно понимать - какой супруг и что Вам предстоит принимать, учиться жить с его отвержением, его холодностью - заставить его выполнять обязательства отца и мужа Вы НЕ сможете, доказать ему тоже ничего НЕ сможете, придется противостоять и НЕ позволять использовать себя в качестве эмоциональной груши! НО - все равно отношения и останутся таковыми, он всё также будет изолироваться - так как его жизненная ценность НЕ направлена НА семью, а скорее НА самоутверждение внутри семьи! дети тоже будут видеть такое отношение отца к матери и принимать его на себя! Подумайте - Вы готовы жить в таких отношениях? готовы принимать мужа таковым? К чему придут отношения? хотите ли Вы этого?

Елена, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Елена

он говорит, что я зацикленная на себе эгоистка. Он прав или что то все таки не так?

Елена, такие вопросы нужно обсуждать на совместной супружеской/семейной консультации. Чтобы можно было бы выслушать и ваше мнение, и мнение вашего мужа - иначе любой "невзвешенный совет" лишь больше будет усиливать вашу конкуренцию.

Приходите, поговорим о том, что происходит в вашей семье, каков вклад каждого из супругов - и почему есть ощущение "недооцененности".

Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве

Елена, добрый день!

Конечно, Вашу ситуацию стоит рассматривать очно.

Методы современной психотерапии позволяют работая только с Вами производить двусторонние изменения.

Поскольку вопрос возник у Вас-то с Вами и работать)

В процессе работы Вы скорее всего увидите то, что не видно внутри ситуации.

Приглашаю к совместнгой работе!

Удачи!

Банкова Наталия Викторовна, психолог в Москве

Здравствуйте,Елена.ВЫ не заметили,как соскользнули с уровня,на котором Вы одинакого социально значимы на уровень ниже него.Причем сделали это по своей воле.И теперь получается,что у него появился мараторий на всемогущество и единоличие.Теперь он носитель истины в последней инстанции,а Вы домработница.Вы сами себе опустили планку,и теперь сами же от этого страдаете.Важно очень часто ему говорить--При твоем отношении ко мне,как к предмету конкуренции,-Как мне догадаться,что ты любишь меня.Ни в одном твоем слове я не замечаю эмоций любви.И напоминайте ему,как можно чаще,что любовь-это не внесение тела в дом.Это взаимная забота,теплота,чуткость,понимание,отклик,поддержка,благодарность друг другу.Но,что бы разговариать на равных-важно встать на ту ступеньку,которую единолично занял он.Только тогда начнется продуктивный диалог.Вы станете уверенной и твердой,и начнете отзеркаливать то,что делает он с Вами.Если не понимает-переходите к решительному поведению-не кормите,не стирайте,не спите.Пока не начнет учиться взаимности и благодарности.Сегодня-у Вас мазохистская позиция жертвы.И,если Вы не займете свое место,как равной в паре,Вас ждет хроническое психологическое насилие.Важно выбрать,что Вам нравится больше.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Здравствуйте, Елена.

С образованием семьи, сливаются воедино две истории супружеских отношений. При этом у каждого из супругов свои представления о нормах, правилах и порядках в семье. У каждого свой стиль общения с родственниками (детьми, бабушками, дедушками и др.) и друзьями. Все это неизбежно активно влияет на характер взаимоотношений между супругами.

Вступая в брак, супруги заключают своего рода соглашение. Оно касается каждого аспекта жизни, будь то, распределение власти, бюджета, рождения определенного количества детей, воспитания детей, проведение досуга, построения карьеры, организации быта и так далее. И при этом каждый из супругов имеет в своем багаже модель родительской семьи.

Соглашение это может носить как сознательный характер, так и неосознанный. В случае, если оно носит сознательный характер, то  у супругов есть возможность сесть за стол переговоров и договориться. Если же неосознанный, то такое положение вещей может приводить к конфликтам.

Из вышеизложенного вытекает вывод, что при совпадении ожиданий супругов, семья будет развиваться гармонично, и наоборот, если ожидания несовместимы из-за различного прошлого опыта, семью ждет дисгармоничное, неудачное развитие.

Чтобы избежать возникновения конфликтов в семье для начала, необходимо разобраться со своими внутренними конфликтами, если вы чувствуете, что повторяете ошибки своих родителей. Для этого существуют определенные специалисты, можно обратиться к ним за помощью.

Затем, необходимо поделиться друг с другом своими представлениями о гармоничной семье.  Во всех подробностях и деталях рассказать об устройстве семьи, о своих желаниях и мечтах. Избавиться от стереотипов родительских отношений и выработать собственные нормы и правила совместного проживания, распределить роли и обязанности. Все эти действия помогут предотвратить возникновение конфликтов из-за недоговоренности и недосказанности в будущем.

Всего наилучшего!