Жизнь не радует

Приветствую Вас! Моя проблема неоднозначна, не могу чётко ее направить в конкретное русло, если не возражаете просто расскажу.

Мне 34 года, я симпатичный, общительный, и в общем то, не глупый человек, но, я не знаю в какой период это началось, но в жизни меня ничего не радует, мне ничего не хочется, полный застой и темнота вокруг. Я рано вышла замуж, в 19 лет, за состоятельного человека(так казалось) старше меня, по абсолютной любви, но прожив 5 лет в полном согласии он просто уехал в командировку и не вернулся, как оказалось потом он сбежал от долгов, бросив меня на своих кредиторов как пушечное мясо, я с этим справилась, потом долго лечилась от стрессовых проявлений таких как выпадение волос, сыпь по всему телу и лицу, но это не важно. Сразу после этих событий я решила переехать в Петербург, и перед отъездом познакомилась с ровесником, для меня это был легкий флирт, но он оказался настойчивым, вцепился в меня как клещ, не отпускал ни на шаг, на тот момент мне это льстило, хоть внешне он был мне не симпатичен, он так меня обхаживал, что постепенно я стала смотреть на него другими глазами, и даже полюбила, в общем, через некоторое время он переехал ко мне в Петербург. Сначала было все хорошо, но потом он начал выпивать и будто бы забыл первопричину своего приезда в этот город, сплошь друзья, работа, а я где-то в стороне, я стала ощущать себя одинокой. За 8 лет прожитых вместе, мы не продвинулись ни на йоту, я несколько раз уходила, возвращалась, и в третий ушла окончательно. В итоге живу в коммуналке с папой на 16 кв метрах, насчет детей, к которым я уже давно готова, был всегда один ответ - рано, надо подождать то жилья, то работы, то дохода и т.п. Сейчас у меня проблемы в общении, люди этого, как мне кажется, не видят, но у меня какой-то душевный конфликт, я остро его чувствую. Меня часто спрашивают, почему я грустная или злая, просто потому что у меня нет тех эмоций на лице, которые им бы хотелось видеть. На работе, я 7 лет работаю в должности секретаря, мне кажется меня подвинули в сторону, раньше работала у генерального директора и было интересно, драйв, и не плохо справлялась, никто мне не высказывал своего недовольства, а потом взяли нового секретаря, мотивируя его появление, как помощь мне, в итоге, ей передали практически все мои дела, а меня отправили в помощники к зам.директора и сейчас я сижу целыми днями в своем кабинете абсолютно не востребованная. Мне не хватает смелости уйти, поискать что-то новое, потому что я не уверена в своих силах и знаниях, я прекрасно осознаю, что могла бы с пользой проводить время, что-то читать, учить, но я просто тупо смотрю в экран монитора и впустую провожу день за днем, мне становится тяжело общаться с коллегами, какой-то барьер. Это длится очень долгий период времени и выбраться из этого я не могу. Я пыталась удариться в веру, но, я хоть и верю в Бога, так как диктует церковь, жить не могу. В личной жизни всё очень плохо, я симпатичная, высокая, стройная, но спросом у мужчин не пользуюсь, по какой причине понять не могу, они только смотрят на меня и проходят мимо. Если так происходит, что я все таки с кем-нибудь знакомлюсь, мужчины прилипают ко мне (бывший до сих пор не исчез из моей жизни) и начинают меня раздражать своим вниманием, сюсюканьем, так, что мне просто иногда даже разговаривать с ними хочется, так происходит постоянно, хотя вначале есть страсть и симпатия с моей стороны, с их сторон она есть всегда. Я постепенно начинаю отдаляться и в итоге ухожу. Друзей у меня, как таковых, нет, а те знакомые, что есть, не приносят мне душевного тепла. Я ходила к психотерапевту пыталась с этим разобраться, он поставил мне диагноз депрессия, прописал Ленуксин и Фенозепам, которые я пропила 3 месяца, надо сказать, пока я принимала таблетки, мне действительно было легче жить, голова была чистая и светлая, безо всяких тягостных мыслей и самокопания. Он рекомендовал ходить к нему на приемы, но я не могу себе этого позволить по финансовым соображениям, а первая консультация была по страховке от рабочего полиса ДМС. Вот когда я прекратила прием таблеток ко мне вернулось мое прежнее состояние. Что же мне делать. Посоветуйте пожалуйста. Может быть есть психотерапевты, которые набираются опыта и проводят бесплатные сеансы, я готова на это, просто я в тупике и абсолютно не знаю как жить дальше. Уже не хочется ни семьи, ни детей, ничего, а ведь я прекрасно понимаю, что надо, что могу тем самым обречь себя на одинокую и безрадостную старость. Помогите, если можете.