Как отпустить человека, к которому привязалась?

Здравствуйте.

О себе

Меня зовут Мария. Мне 24 года, не замужем, детей нет. Живу одна, снимаю гостинку. Работаю менеджером, работа неинтересная, мало оплачиваемая, но устраивает график, т.к. по вечерам учусь.

Родители (мама, папа) живут вместе в другом городе, видимся 2 раза в год, изредка переписываемся или созваниваемся. В детстве отец (военный) воспитанием особо не занимался, основным авторитетом была мама (педагог), но эмоциональной теплоты, родительской ласки было мало. Я всегда была одета-обута, накормлена, училась, но гулять мне не разрешали, поэтому друзей-приятелей (за исключением 1-2 одноклассниц) не было. Сложно вхожу в отношения с людьми, мне кажется, что я им неинтересна.

Ситуация

1,5 года назад увольнялась с предыдущей работы. Там друзей завести не удалось, но один коллега сам постоянно заводил со мной разговор, потихоньку вытягивал меня на общение. С ним я стала чувствовать какую-то тонкую связь, общение было интересным и проникновенным. Я чувствовала, что он за моей внешней холодностью видит мою суть, да и окружающих видит насквозь – поэтому мы будто вместе понимали суть внутрирабочих интриг, имели общий взгляд на происходящее. Зародилась некая теплота в отношениях, вызванная схожим миропониманием.

Когда я уволилась, мы стали с ним переписываться по электронке, инициатива исходила от него. Много гуляли по городу. Он сам рассказывал мне обо мне – причём такие моменты, которые никто не мог знать. Говорил, что видит, как мне сложно жить, что видит, какая я на самом деле, что хочет помочь мне раскрыться. Беседы с ним помогали мне многое в себе переосмыслить. Он завораживал меня, я видел в нём что-то от психолога и экстрасенса, а мне всегда были интересны такие тонко чувствующие люди.

Он был на 15 лет меня старше, женат, дети. Я видела в нём друга-наставника, не заметила, как он перевёл отношения на чувственную плоскость, почти убедил, что я в него уже влюбилась…

А у меня в то время был парень, в крепких отношениях с которым я состояла 3 года, жила в квартире его родителей. Всё шло к свадьбе, кроме одного «но»: к своему парню кроме дружбы я ничего не испытывала. В интимном плане нарастало отчуждение (всё же при родителях нам сложно было оставаться наедине). Мы отдалялись. А тут, с новой работой, появлялась возможность съехать от его родителей.

И вот об этой ситуации косвенно знал мой коллега: я не делилась с ним деталями, но он сам как-то быстро понял, в чём там дело – что я не люблю своего парня. И вот однажды он стал мне рассказывать, как мы живём с парнем, как меняются наши отношения, к чему идут. Я была в шоке от того, как точно он всё описывает, как верно улавливает мои собственные опасения. Но главное, он сказал, что ему важно, чтоб я была счастлива, не пожалела, признался в чувствах, поцеловал…

С моей стороны было такое удивление, столько эмоций – я почувствовала себя живой, чувствующей. Всё, чего не хватало в моих отношениях с парнем, сошлось в этом мужчине. Я тогда ещё не чувствовала любви, но твёрдо поняла, что семьи со своим парнем не хочу, ведь с ним даже близко не было того, что я сейчас почувствовала. И я решилась разорвать свои многолетние и тёплые в общем-то отношения. а мой парень меня любил, я ранила его в самое сердце.

Но тогда я о чувствах бывшего мало думала, мой коллега покорил меня. Мы стали встречаться. Каждый день после работы переписывались, виделись по 3 раза в неделю, он дарил мне свои выходные, забирая себя у семьи. И я к нему привязалась, стала дышать только им. В этом моя ошибка.

А ведь этот мужчина «бывший» наркоман. И потом я узнала, что он и сейчас курит спайс, периодически колется (по его словам, было 4 раза за год). Был опыт курения и у меня (однажды, о чём я жутко жалею). С того опыта отношения дали трещину. Нет, он никогда меня не обижал, помогал мне, во многом поддерживал, никаких наркоманских замашек. Но он стал периодически исчезать – неделями может не отвечать на сообщения, а я волнуюсь, сердце разрывается от боли и ужаса, что с ним что-то случилось или он меня бросил, ничего не сказав.

Вот и сейчас я снова в такой ситуации, когда он исчез. Только единственная разница – в последнюю встречу мы из-за мелочи поссорились. Я тогда увидела, как он по-другому стал смотреть на меня (взгляд стал холодным), я чувствовала себя виноватой, умоляла остаться. Следует сказать, что он не говорил, уходя, что это конец, речь шла о том, что ему надо подумать, а потом мы поговорим. Но моя интуиция говорит, что он не вернётся.

И вот я неделю плачу, не нахожу себе место, чувствую себя виноватой, преданной, сломанной. Будто он наигрался и бросил меня, как куклу. А ведь он обещал прямо сказать, если я ему надоем. Почему же теперь он молчит, знает же, что мне больно это…

А я забила на гордость – писала ему, умоляла об ответе. Тишина.

Вопрос

Как мне его забыть, как перестать чувствовать боль и тоску по нему?

Как перестать искать в других мужчинах его ум и проницательность?

Как поверить, что есть другие мужчины, с которыми я могу быть счастлива?

Как поверить, что кто-то сможет полюбить меня по-настоящему?

Руки опускаются, он стал самым близким мне человеком… Но у него семья (которая наверняка тоже страдает), зависимость (которую никак не отбросить)…

И в голове один вопрос: «За что он так со мной, ведь обещал же быть со мной откровенным, даже если разлюбит?»

Помогите, пожалуйста, пережить это всё…