В моей семейной жизне за месяц поменялось все.Наши с мужем отношения резко стали с ног на голову, и я не знаю как мне реагировать и как себя вести. 10 лет мы жили как мне козалось идеальной семьей(я так считала и муж не разу не давал мне повода в этом усомниться),8месюназад у нас родился второй ребенок(муж всегда говорил,что хочет еще ребенка и был рад ее появлению).Одновременно с этим у мужа произошли изменения на работе, он резко поднялся в карьере и у него появился новый круг общения(людибольшого достатка),правдо его достаток не настолько средний, но он всегда стремился попасть в другой мир и сейчас ведет себя иногда не соизмеримо деньгам,которые зарабатывает.С этого и начались явные перемены.Он стал до позна проводить на работе(различные встречи,вчеринки и т.д.)Домлй приходил ночью,я стала его раздрожать он переодически начал кричать на меня мы стали часто ругаться,причем ни как раньше,а с какимито претензиями и без извинений.А потом на мои прозбы больше времени уделять нам сказал,что ему нравиться его нынешний образ жизни и менять он ничего не хочет,и вообще он давно вспринемает меня только как мать его детей и привел в пример фразу из кинофильма"Крестный отец".Через пару дней на работе начались проблемы и он сказал,что уходит на неделю пожить отдельно и подумать о жизни,клялся что у него никого нет и что как бы не сложилось, семья для него только одна- это я и дети.Говорил о нехватке острых ощущений и эмоций.Мне было больно и обидно,я была на столько счастлива в брке до последнего дня,что иногда боялась потерять его, но даже не предполагала,что он уйдет.Через неделю он пришел,как обычно,ночью,лег спать и как будто не уходил.Правда при попытке заняться в эту ночь сексом ничего не получилось(раньшебыли проблемы,я получала удовольствие только от прилюдии,т.к.сам п.акт занимал2-3мин.,но он был таким нежным,что меня устраивало и это,хотя были у него проблемы и со здоровьем).это его сильно разозлило.Своей маме он сказал,что вернулся,т.к я хочу сохранить брак готова меняться.Первые два дня как чужие люди,практически не общались,а сегодня разговор начали про дела на работе(серьезные финансовые проблемы),а закончили вотчем...Я услышала,что я потрясающая жена и мать,но ему не хочет меня,не испытывает страсть,что хочет,что бы я пошла работать,что бы у меня были интрижки,флирты,чтобы он мог ревновать,что бы я жила своей жизнью,а не его и т.д. При этом сказал,что в его окружении все так живут(он гуляет,она скорей всего иногда тоже),при этом живут крепкой семьей и растят детей.Что в наши отношения надо внести изменения и тогда может будет снова страсть,как до рождения детей.Он предложил мне пока уходить иногда развлекаться,а он будет сидеть с детьми.Я была настолько ошарашена,что согласилась с его мнением, а сейчас думаю,что это и как к этому относиться.Может он просто сам не знет,что хочет и нужно время.Дело в том что ему сейчас тридцадь,я немного старше(к моменту нашего брака у меня был довольно большой опыт отношений и один брак,а ему было тогда 20 и он был моим любовником),создав семью я боялась дать даже молейший повод для ревности,села дома,взела весь быт на себя,давая шанс ему расти профессионально.А теперь я не знаю,как себя вести,пойти на его условия,но я боюсь и он это признает,что это может мне понравиться и я н захочу с ним жить.Как быть я не знаю.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте,Натали! Давайте разберем по очереди ситуацию, по письму:
10 лет мы жили как мне козалось идеальной семьей(я так считала и муж не разу не давал мне повода в этом усомниться - в этом и дело Вы оба жили вместе, но при этом были соверешнно закрыты друг другу - Вам казалось, что семья и все в ней устраивает мужа, но что думал он сам.... все это время в нем ыбли и потребности и желания (чувствоватьс ебя мужчиной, любимым и т.д.) и тоже в отношении жены у него тоже были свои потребности получение которых он НЕ находил
Своей маме он сказал,что вернулся,т.к я хочу сохранить брак готов меняться - он уходил, чтобы разобраться в себе и в отношениях (да, своего рода это действительно кризисный период, но это позволило ему понять и открыться Вам - что его НЕ устраивают ТЕ отношения, которые сейчас есть! Но НЕ Вы сами! и именно над этим он готов работать и меняться сам - НО дело в том, что стоит понимать одно, что ОН хочет изменения отношения, изменения всей семейной системы, ТО изменения потребуются и с Вашей стороны - если Вы оба видите, что ситуация требует разрешения - и вопрос, готовы ли и Вы сами разобраться в отношениях и увидеть свой вклад в их формирование и развитие, и понять как можно это изменить? )
Я услышала,что я потрясающая жена и мать,но ему не хочет меня,не испытывает страсть,что хочет,что бы я пошла работать,что бы у меня были интрижки,флирты,чтобы он мог ревновать,что бы я жила своей жизнью,а не его и т.д. - он озвучил Вам свои ожидания от Вас и то, как он воспринимает эти отношения и Вас в них - т.е. он чувствует, что Вы растворились внем и при этом НЕ видит Вас саму и хочет, чтобы Вы сами обрели себя, свои интересы, свою жизнь, когда Вы будете нравиться самой себе и иметь свою жизнь, то тогда он сможт увидеть Вас ту, которая есть на самом деле, а НЕ ту, которая живет в нем! размыты границы личностей и каждый мужчина страшиться и боиться этого - когда партнер растворяется в нем! что происходит между Вами сейчас!
в его окруже - онии все так живут(он гуляет,она скорей всего иногда тоже),при этом живут крепкой семьей и растят детей. - да, действительно высшее окружение в материальном плане живут действительно весьма вольяжно - НО - зачастую это НЕ семья крепкая и дружная, а видимость семьи - и держиться она на том, что муж-добытчик и воспринимает самого себя как самца доставляющего и обеспечивающего комфорт и за это покупает тот образ жизни, который хочет (а жена как правило находит выход в бутылке, и в капкане материального благополучия, которого может лишиться - я сама работю с такими семьями и вижу подноготную их жизни) и на самом деле от мужчины требует больших усилий, чтобы быть среди таковых людей, но при этом НЕ быть такими как они - И здесь важно какую семью видит Ваш муж - к чему стремиться? каким видит будущее? 1. вместе ли Вы, развиваетесь, узнаете себя и друг друга - т.е. симбиоз заканчивается и Вы обретаете себя, а он видит в Вас женщину, со своими интересами, ценностями, независимую, которая любит в первую очередь себя! 2. или же он хочет такого же свободного брака - НО тогда нужно принимать и Ваше желание - готовы ли Вы к такому повороту - а это совершенно разная мотивация на дальнейшие отношения!
создав семью я боялась дать даже молейший повод для ревности,села дома,взела весь быт на себя,давая шанс ему расти профессионально - вот это и был шаг, когда Вы сами себя закрыли от него - взвалили все на себя (и тоже ожидали, что он оценит эту жертвенность?), но пришли только к тому, что он воспринимает Вас как женщину, которая обеспечивает быт....Вы окружили его собой и растворились в нем...
Натали, в этой ситуации разобраться можно - но лучше делать это очно - если Вы действительно решились - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Натали! У Вас сейчас маленький ребенок и хотите ли Вы сами, его бросить и выйти на работу, вот в чем вопрос? Претензии мужа к Вам обусловлены и их можно понять, но разговаривать с женой языком ультиматумов плохой выход. Если Вы сейчас согласитесь со всем, то окончательно потеряете свое лицо. У Вас есть страх остаться одной, потерять его. Вы почувствовали вдруг разницу в возрасте и она Вас пугает. Все это проблемы Вашего личного развития. В отношениях у вас наметились серьезные проблемы, что быстрее всего проявляется в сексе. Однако не надо зацикливаться на сексе. Это далеко не вся жизнь. Жизнь человека намного больше зависит от других проблем. Проблем психологических, проблем человеческих. Рождение второго ребенка это серьезное изменение в семейной системе. Чем больше детей, тем дальше супруги друг от друга и надо предпринимать дополнительные усилия к сохранению эмоциональных отношений. Во всем можно разобраться, но не сразу, а постепенно. Попробуйте согласиться с мужем в основном, но отстоять свою позицию. Да, Вам нужно освежить отношения, хорошо бы работать, но пока Вы можете, например, найти какое-то хобби, танцы или что-то еще. Начинать Вам флирт или нет это сугубо Ваше личное дело, но Вам тоже полезно посмотреть на других людей, мужчин, другую жизнь. Освободите себя немного от хозяйства, детей. Тут нет ничего страшного. Оставьте его пока с его трудностями и раздумьями. В его предложениях есть рациональное зерно. Выделите его для себя. Если будут все же трудности, пожалуйста, звоните. На очной консультации можно все разобрать более подробно.
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Натали.
Рождение ребенка и изменения в профессиональной карьере мужа - это два значительных фактора, которые почлияли на Вашу семью. И, похоже, старый уклад не выдержал и "затрещал по швам". ОДнако, тот факт, что Ваш муж хочет сохранить семью обнадеживает. Да, пока он выбирает для этого тот способ, который ему кажется подходящим - быть похожим на своих новых знакомых не только самому, но и чтобы семья была похожей. И как мне показалось из Вашего письма, для него это важно в первую очередь,ч тобы закрепиться в этом круге. Другое дело, что Вы не должны только обслуживать эту его потребность закрепиться. У Вас тоже есть свои желания и свои потребности. И важно их учитывать. То, как Вы описываете предложение мужа наводит меня на мысль, что оно Вас шокировало. По-хорошему, я бы рекомендовала Вам парную или индивидуальную психологическую работу. Цели которой могут быть направлены как на отделение рабочих интересов от семейных. так и на отделение Ваших потребностей от потребностей мужа - а ведь это именно та дистанция о которой он говорит. Только это может происходить не единственным путем (измен), а многими.
Ведь и в том и в другом случае эту ситуацию создаете и поддерживаете вы оба, т.к. отношения это всегда совместный труд обоих партнеров.
Если Вам важна такая работа, обращайтесь, буду рада помочь
С уважением,
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
натали, то, что муж сказал "что бы я жила своей жизнью,а не его" - вполне естественно, живя его жизнью - Вы "отнимаете" эту часть у него и чтобы сохранить целостность, он вынужден от Вас удаляться. У каждого своя жизнь. Он не призывает вас ходить налево и заводить любовника... Это Вы так поняли, исходя из опыта прошлых отношений. "Уходить иногда развлекаться" - это пообщаться с подругами, сходить на выставку, съездть на пару дней в Париж, с родителями посекретничать... Зачем сразу про "постель" предполагать (возможно, это свои мысли из-за не совсем удовлетворяющих отношений в сексуальном плане с мужем...)
А в состоянии " я боялась дать даже молейший повод для ревности, села дома, взяла весь быт на себя, давая шанс ему расти профессионально" Вы стали ему (возможно! о чем он и говорит) не совсем интересны! "Пойти на его условия"?! У него условия то - многие женщины бы восприняли за счастье - заниматься собой!А не быть наседкой и прущей на себя весь быт, да еще и совмещающая в себе функции жены и "мамы" (есть некие "указки" на то).
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
