Жду решения мужа

3120 2 ответов

Светлана 01.03.2011

Мы с мужем два творческих человека. Ему 27, мне 26. поженились ровно год назад, на следующей неделе должна была быть годовщина. встречались только полгода. за несколько месяцев до это момента муж начал отдаляться от меня, начались недомолвки с его стороны о его планах и работе. сменил машину и стал наряднее одеваться. Он перестал постепенно совсем носить кольцо. Даже если он не работает приходит домой без кольца. создал страницу вконтакте отдельную и меня туда не допустил. стал поздно возвращаться. я начала нервничать, думать как спасти наш брак. секс стал редким и по общей договоренности. приходя домой сидит в инете, качает музыку и продолжает работать. я нервничать стала, смотреть в его сумки, все хотела понять что с ним. может кто у него появился? он клянется что никого у него нет, но меня он больше не хочет и что делать с этим не знает. что мы зашли в тупик и я ничего не смогу сделать чтоб все вернулось, как ему кажется. и предложил подождать неделю, хотя она врятли что-то изменит, говорит он. говорил несколько раз что любит меня, что я родная для него. даже сказал что давай начнем снова встречаться. я не смогла ждать у него дома эту неделю и поехала к маме, забрав все вещи, чтоб не возвращаться дважды и не рыдать у всех на глазах (его и его родителей). я пыталась задаривать подарками, готовить что-н вкусное, заботиться еще пуще прежнего... ничего не помогло. и я снова искала причину разлада. мы ругались и мирились.

сейчас, вот сижу жду когда пройдет неделя и он выдаст свое решение, которое как мне кажется он уже принял и давно. еще год назад, когда я спрашивала о его самых долгих отношениях, он сказал что не больше года.

сейчас он не звонит и не пишет с четверга. бывает так туго, что выть хочется. Скажите что я могу сделать в этой ситуации? и как себя вести7 есть ли шансы у нас? говорить с ним?

Несвитский Антон Михайлович

Несвитский Антон Михайлович

Здравствуйте, Светлана!

//когда я спрашивала о его самых долгих отношениях, он сказал что не больше года.//

Вероятно, ваш муж так и не смог отличить любовь от влюбленности и страсти. Потому что до любви еще ни разу дело не доходило. Влюбленность, страсть, как правило продолжаются около 2 лет, у кого-то чуть больше, у кого-то меньше. Все зависит от личности, темперамента и желания хоть что-то вкладывать в отношения. Как правило, через 2 года любая страсть и влюбленность угасает и начинает транформироваться во что-то еще. Либо в разочарование и расставание, либо в строительство любви. Существует общепризнанный кризис 3 лет отношений, когда должно что-то прийти на место угасающей страсти. Как правило, 2 года пролетают на эйфории, а еще год проходит на инерции и привязанности, и уже потом этот кризис 3 лет дает людям понять, что надо переходить на другой уровень и строить именно любовь. У вашего мужа срок отношений предельно короткий. Это может говорить о том, что он во-первых, не учитывает фактор необходимости работать над отношениями, и вероятно, думает, что все это должно быть "само", а если оно само не поддерживается - то и в отношениях нет смысла, они становятся скучны и беспреспективны. Но ведь отношения - это не вечный рай. Это дом, который нужно строить, чтобы в нем было тепло и уютно.

Если говорить о вашей стороне ответственности, то, возможно, вы эту идею сами не уловили до конца, или не смогли вовремя и грамотно донести до мужа. И настроить его изначально на то, что в отношения придется вкладывать. Возможно, вы сами что-то и вкладывали, но не научили это делать его. Тут много вариантов. А по факту - ваши отношения разрушаются потому, что в той или иной степени оба участника относились к ним несколько потребительски. Любовь должна сама прийти и сама себя поддерживать? Но вопреки распространенной иллюзии, любовь - не дар, который дается раз и навсегда. Она может быть и дар, но только на самой ранней стадии. Остальное - это что, что смогли сделать с этим импульсом сами люди. Возможно, вам еще не поздно это обсудить. И что-то осознанно решить относительно вашего брака. В противном случае каждый из вас рискует постоянно менять партнеров, каждый раз разочаровываясь и ища все новых и новых сильных ощущений, так и не поняв того, что настоящая сила любви не в новизне, а в углублении существующих отношений.

Светлана!

Вы пишите,что вы два "творческих человека".Уже с самого начала описания вашего союза рождается образ двух партнёров (равных, т.к. два человека).

Далее вы пишите кое-что о творческом процессе мужа:"качает музыку и продолжает работать".Вы же в это время стали "смотреть в его сумки".Ещё вы дарили подарки, готовили вкусное и рыдали...Кроме рыданий вы занимались творчеством?

Ваш муж за этот неполный год приобрёл самостоятельность и независимость (страничка в контакте- и то...отдельная...!).У вас есть какие- то достижения независимо от него?

1.Если сначала было два творческих человека, а потом остался один, а другой ему помогает,то решите оба- нужно ли вам это.Ему- интересно с вами такой?А вам не жалко творческого начала ради любимого мужа?

2.Если сначала была иллюзия равенства, то постепенно "всё пришло на круги своя" и тогда вам нужно пересмотреть самовосприятие,самооценку, своё место в творческом мире.Подозрительно,что у вас решение зависит от одного человека.

3.Если вы хотите вернуться для себя к формуле "два творческих человека",то

артист Гафт как-то об этом высказался так: "это когда я еду к морю со своей женой, но каждый едет на своём автомобиле".

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ