Здравствуйте, Инна Юрьевна!
У меня беда такая: я в 21 год вышла замуж. Хотела ребенка.
Мужа будущего (на 3 года старше) я знала месяца, до того, как согласилась замуж выйти- я пришла к нему на работу устраиваться. Долго не думала, потому что показался хорошим парнем, добрым, с работы доводил, звонил постоянно - все ли у меня в порядке, чем помочь. Плюс у него два домика на участке дачном от родителей, машина(хотя и мне квартиру родители купили еще до знакомства с ним).
Я подумала, ну что нам еще нужно.. будем работать, да устраиваться; ребенка почему-то очень хотелось... поэтому согласилась так быстро замуж.
И вот перед свадьбой я засомневалась в его надежности, заметила, он не очень-то хорошо воспитан, без серьезных взглядов на жизнь, с мутными дружками-бездельниками-нахлебниками, в общем, заподозрила я неладное, то отмахнула от себя эти мысли...
В итоге после свадьбы он со своими дружками собирался каждую ночь в одном доме, я спала в другом. На мой первый день рождения он мне ничего не подарил, даже цветочка. Фирма его развалилась, осталась с долгами, из-за его халатности и безответственности. Кредиты свадебный свои он уже 2 года не платит. Не работал все это время дольше 3 месяцев ни на одной работе- все работы плохие)) хотя я был беременная, диплом писала и работала. В доме денег не бывает. Приходят-уходят. Планировать ничего не возможно. С ребенком не гуляет. И постоянно, постоянно попадает в какие-то переделки, за которые родители расплачиваются круглыми суммами.
И вот недавно совсем, после очередного вляпывания я сказала ему, что мне надоело уже так жить, я ухожу. Меня забрал отец.
Я всерьез думала разводиться, но меня мучает совесть- я же вышла замуж, потому что хотела детей; а теперь мне хочется нормальной, хорошей семьи. Но я же вышла замуж, значит, я сама виновата.... Мы с ним договорились, что вернусь к нему только если он исправится, найдет официальную, достойную работу, чтобы можно было гасить долги все и на жизнь хватало. Он, конечно, согласен; но мы это уже проходили- запала на 2 месяца хватит. Но он клянется теперь, что все осознал и тд и тп..
А передо мной Стоит Вопрос: или мне разводиться правда и найти нового мужчину, с учетом опыта,
Или же приспосабливаться с этим мужчиной..
Сама я разрывают- мне, конечно, не хочется так жить, как я эти 2 года прожила и думать - правда он изменится или нет, и что делать, если нет.. Но бросать его мне как бы совестно, я же видела, за кого я замуж выхожу, а перед свадьбой побоялась даже подумать о том, чтоб отменить ее...
Помогите, пожалуйста, а то я уже в отчаянии...
Перфильева Инна Юрьевна
Перфильева Инна Юрьевна
Здравствуйте, Ирина!
Очень понимаю Вас, Вам тяжело все тащить на своих плечах, да еще и страдать от чувства вины.
Давайте рабираться по порядку.
Во-первых, Ваше чувство вины безосновательно, потому что еще не понятно, кто кого обманывал. Да, у Вас были цели создать семью и родить ребенка, но никто никого арканом в ЗАГС не тащил, так ведь? Возможно, Вы поступили несколько опрометчиво, не узнав человека поглубже. Да, у Вас были подозрения, от которых Вы отмахнулись, но единственный человек, который пострадал от этого - это Вы сами. К тому же, Ваш супруг тоже показывал себя перед свадьбой с лучшей стороны, которая потом куда-то сгинула. Замуж ведь Вы выходили не за безответственного разгильдяя, а за достойного мужчину. Так кто кого обманывал и кто сейчас должен чувствовать себя виноватым?
Далее. Ирина, когда Вы разберетесь со своим чувством вины, послушайте свое сердце, свою интуицию. Она у Вас есть и уже давала Вам тревожные сигналы. И сейчас она никуда не делась. Прислушайтесь к себе, какой вариант развития событий Вам больше по душе? При этом Вы должны думать, прежде всего, о своем собственном счастье. Ведь мы можем сделать близких людей счастливыми только тогда, когда мы сами счастливы, по-другому не бывает. Как вариант, если Вы решите дать еще один шанс мужу, сразу оговорите условия: если он через некоторое время "скатывается" обратно, Вы без лишних разговоров разводитесь с ним без попыток возобновления отношений.
И еще. Ирина, ответственность за отношения в паре несут оба партнера в равной степени. А значит, в сложившейся ситуации есть и Ваш вклад. И заключается он в том, что Вы добровольно взвалили на себя всю ответственность за Вашу семью, позволяя мужу расслабляться и жить в свое удовольствие. Тут, конечно, дело усугубляют и его родители, "спасая" его, не давая ему отвечать за свои поступки. Но, в любом случае, все изменения начинаются с себя. И Ваша наипервейшая задача - научиться любить и ценить себя, заботиться, прежде всего, о себе. Нет в этой жизни для Вас никого главнее и важнее, чем Вы сами, об этом надо всегда помнить. Начинайте отдавать ответственность мужу, поощряйте его попытки сделать что-то для семьи, чаще просите о чем-то, давайте поручения, сначала небольшие, затем расширяйте круг его обязанностей. И никаких отговорок, хочешь сохранить семью - начинай действовать. И начать делать это нужно уже сейчас, пока Вы живете отдельно. Это, как раз, и покажет уровень его готовности к изменениям. Так что, "фронт работ" достаточно большой, требует времени и усилий, но без этого все останется как есть. И даже, если Вы решите закончить эти отношения и найти новые, есть вероятность повторения сценария. Поэтому, начинайте меняться сама, менять свое отношение к себе, и окружающий мир будет меняться синхронно с Вами. Очень рекомендую Вам книгу Маруси Светловой "Счастье быть женщиной".
Будут вопросы - обращайтесь.
Всего Вам доброго!
Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
