Мама умерла

Здравствуйте, Настя! Действительно год после смерти показатель того, прошел ли процесс приняти горя или ещё идет стадия горения - так как реакция на утрату может быть как реактивная (т.е. быстрая - осознание, горевание, и постепенная адаптация), а бывает и отсроченная - что происходит у Вас - все это время Вы замыкались и было не до проявления своих чувств и эмоций - а сейчас когда все улеглось, понимаете, что все живет внутри Вас и Вы остались наедине со своим горем и переживанием - позволяйте своим чувствам течь внутри Вас - хотите плакать - плачьте, хотите что-то сказать матери - пишите письмо и все ей рассказывайте - о том, что происходит в семье, через что Вы прошли, что происходит сейчас, если что-то хотите спросить - тоже спрашивайте - как бы она поступила... в Вас может быть масса чувств - горечь, обида (даже на мать, что она покинула Вас), несправедливость.... дайте им прожить внутри и излиться наружу...

 про ребёнка - в первую очередь - это Ваш брат, который потерял также совю мать - т.е. у Вас одно горе на двоих (и Вы сами понимаете, что Вы переживаете и Вам тяжело, но Вы можете это осознать), а что происходит в душе ребёнка - он НЕ понимает, что мамы нет, он НЕ понимает, почему сейчас сестра решила играть роль мамы и может противиться этому, и с другой стороны очень хорошо замечает те моменты, когда он может получить что-то себе и когда все сойдет с рук -  здесь Вам надо встать с ним на одну сторону, и объединиться - открывайтесь друг другу, говорите о своих чувствах, о матери, о переживаниях - ему необходимо тоже их осознать и пережить, и в Вашем лице будет поддержка, стройте отношения не сколько на наказаниях, а на открытии - озвучивая друг другу все, что происходит с Вами (есть приемы построения доверительных отношений) - конечно при этом держа и дисциплину - это очень тонкая грань - но здесь нужно и услышать самого ребёнка, что происходит  с ним, какие потребности он удовлетворяет, прибегая к такому манипулятивному поведения и Вам тоже стоит понять, что своей жалостью Вы будете только подкреплять это поведение в нем!

Настя, исходя из ситуации, которая имеет место быть у Вас можно дать более четкие предписания, если Вы дейтсвительно решитесь разораться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Здравствуйте, Настя!Тоска по маме всегда будет в Вашем сердце, потому что мама была одна и сейчас ее не вернешь. Однако сейчас она обострилась у Вас не зря. Вы тоскуете по своему детству, по беззаботной жизни. Однако, Настя, надо помнить, что папа у Вас тоже один. Какой бы он ни был. И он пока жив. И в Вас есть любовь к нему, которая изуродована и которую Вы хотите убить окончательно. Это действия против закона природы и поэтому они не приносят Вам радости и удовлетворения. Ваш папа, как видно, человек сложный, много браков, трудный характер. Вы никак не переживете обиду на него. Однако эта обида во многом может быть не Вашей, а обидой Вашей мамы, которую Вы восприняли как свою. На самом деле, это родительское дело, это супружеские отношения, в которые ребенку не надо вмешиваться. Просто лучше не вмешиваться. Все имеет свои причины и жизнь Ваших родителей обусловлена их прошлым, семейными историями, моделями жизни, психологическими травмами. Они жили так, как у них получалось. Винить их за это не Вам. Особенно отца. Сейчас Вы воспитываете своего младшего брата. Однако ни в коем случае не надо забывать, что у него есть свой отец и была мама. По письму мне показалось, что Вы хотите заменить ему маму. Это очень опасно и для него, и для ВАс. Не забывайте, что ВЫ старшая сестра. Говорите ему об этом. Почаще вспоминайте маму. Рассказывайте брату о ней. Воспитывайте его ее именем. Маме бы это не понравилось... Мама бы сказала... Поищите пути как-то нормализовать отношения с отцом. Если Вы найдете в своем сердце поруганную любовь к нему, то это станет возможным. Надо как-то его тоже включить в воспитание сына. Старайтесь не воевать, а постепенно разруливать отношения. Не торопясь наводите порядок в своей семье. Тогда у Вас появится время и силы для собственной жизни. Ведь муж требует внимания и любви. Тогда мама будет Вами довольна. Ведь, хотя она умерла, она существует в Вашей семье, только в скрытом состоянии.

Здравствуйте, Настя.

Вы оказались в очень сложной ситуации. Вам необходимо самой пережить смерть мамы, при этом заменить маму ребенку, да еще и помочь ему справиться со своими переживаниями. А ведь его непослушание может быть именно следствием пережитого. Похоже, Вы оба еще переполнены болью от утраты близкого человека.

Учитывая, что с маминой смерти прошел уже год, оптимальной была бы работа с психологом по переживанию горя. Как Вам так и мальчику. Т.к. в норме переживания к этому сроку притупляются. Из Вашего описания могу предположить, что Ваш внутренний процесс переживания этой утраты остановился на одном из этапов и поэтому Вам так сейчас сложно.

Я понимаю, что у Вас может не быть денег на платного специалиста. Однако Вы точно можете обратиться в Московскую службу психологической помощи населению (такая служба есть в каждом округе), там работают профессионалы, работу которых оплачивает государство. Именно там Вы можете получить помощь.

Если же решитесь на работу с частным специалистом, я буду рада помочь Вам.

С уважением,

Настя! Советую вам прочесть книгу Майкла Ньютона "Предназначение Души". Ее можно найти в инете или купить в книжном. Там вы найдете много ответов на ваши вопросы. В ней много того, что на первый взгляд кажется фантастичным. Фантастика вполне может стать реальностью, если вы решите познакомиться с тем, на чем основаны исследования в этой книге - с классическим гипнозом. По феноменам классического гипноза можете почитать информацию на моем сайте:

http://sonrazuma.ucoz.ru/index/fenomenologija_gipnoticheskikh_projavlenij/0-40

Настя, у Вас не муж и ребенок, а муж и брат! Брать на себя функции его мамы - не по порядку и не по иерархии. Вы просто сестра и опекун. У Вас умерла мама, а вместо того, чтобы отгоревать потерю, на свои  плечи Вы взвалили не свои хлопоты, плюс борьба с папой, попытки быть не сестрой, а "мамой" для мальчика... Вам не до себя, к сожалению. Пришло время, когда Вы осознали, что силы, энергия уходят... Вы замуж вышли по любви или чтобы разрешили опеку? 

Мама - Ваш ангел-хранитель, Вы можете к ней, к её образу, обращаться, мысленно, с благодарностью. И она будет благосклонно  взирать на Вас с "облачка" и смотреть, что Вы счастливы! Обратите внимание на себя, а брату объясните, что и у Вас умерла мама и её ему Вы заменить не можете. Давайте ему как сестра. Примите отца таким, какой он есть. Не через силовые структуры, а по доброму поговорите про то, что его сыну не хватает мужского влияния...