Парень, при любой ссоре, грозит расставанием

Здравствуйте, Ирина. Хочется спросить.. 6 лет вместе, а живете по-прежнему раздельно? Почему? Куда и к чему двигаются Ваши отношения? Такое впечатление, что хоть вы оба и взрослые люди, но вместе продолжаете по-детски играть в отношения... 

Проясните с вашим возлюбленным общие планы на будущее. Чего Вы хотите? Через год? Через 5 лет? Через 10 лет? Такие вопросы, если на них отвечать всерьез взрослят не по-детски! В Ваших ответах могут вскрыться причины вашей от него зависимости и его "детсадовского" поведения.

Ананьев Андрей Сергеевич, психолог Санкт-Петербург

Ирина

Хоть я и знаю что он просто пугает меня, так как знает, что я никуда от него не уйду

Он ставит вам условия именно потому что знает - вы никуда не денетесь. А поэтому можно не напрягаться - не искать с вами компромиссов, не учитывать ваши чувства. Зачем? Ведь вы никуда не денетесь....

Ирина

и знаю, что он меня любит.

А что для вас любовь? В чем она выражается? Хочет, испытывает сексуальное влечение? Это страсть. И на ней сложно построить длительные отношения. А вот в чем еще выражается любовь?

Я перечислю вам то, что по моему мнению можно было бы назвать любовью, а вы сами для себя решите, подходят ли вам эти критерии любви и есть ли в вашей паре такое.

1. Общие цели и интересы. Не обязательно все под копирку, но основные - общие. Какой образ жизни вести, куда идти, как проводить время, какими принципами жить, чем увлекаться, сколько времени уделять друг другу...

2. Умение слышать чувства другого в целом. Не обязательно "всегда" и "везде", бывают эмоциональные ссоры, когда это не получается, но в целом человеку не может быть все равно, что с вами происходит, что вы вообще чувствуете, больно вам или хорошо и т.д.

3. Равная заинтересованность в отношениях. Измерить ее, конечно, не получится, нет инструмента, но у вас получается, что человек не хочет ничего менять в отношениях ради вас. А это вполне может означать, что он заинтересован в них меньше, чем вы. И получается, что вам придется все время быть в подчиненном положении человека, который терпит условия другого, не имея права что-то потребовать и поставить свои условия.

Это не все, но ключевое именно для вашей ситуации.

Есть ли у вас это? И хотелось ли бы вам это иметь в отношениях?

Думаю, вам полезно было бы подумать о двух вещах,

о разнице между любовью и использованием: http://psyhelp24.org/love-use/

и о том, как доносить свои чувства до другого человека: http://psyhelp24.org/conflict-resolution/

С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype

Здравствуйте, Ирина!

Таким поведением, которое является манипуляцией, он подсознательно культивирует в Вас страх потери, ведь человек, в котором есть страх, становится управляемым. Кроме того, он сбрасывает с себя ответственность и за себя (ничего в себе менять не собираюсь), и за отношения (решай сама).  Вы эту остветственность подхватываете и, более того, начинаете его учить, как правильно поступать, становясь на роль мамы.  

Вы оба каждый раз проигрываете один и тот же сценарий. Вы хотите. чтобы он изменился, но изменить другого человека невозможно. Он изменит свое поведение только тогда, когда Вы измените свое. Вам надо отработать страх потери. Тогда Вы сможете в очередном конфликте не брать ответственность, а передать ее Вашему мужчине. Если он почувствует, что зацепить Вас больше не за что, и Вы реально можете уйти, он изменит свое поведение.   

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург