Как мне быть?

Здравствуйте, Татьяна! Ваше положение сейчас, действительно, не простое.  И то, как Вы описываете свою ситуацию, кажется тупиком. Но это только, если смотреть на нее, погрузившись во вполне справедливые обиду и злость.

Как мне кажется, тупик заключается не в самой ситуации, а в том способе ее разрешения, который Вы, выбрали.  Ваш муж на давление и упреки реагирует ответной агрессией и сопротивлением. Как видно, этот путь не приносит пользы никому.

А что, если попробовать иначе? Ведь сила женщины в ее мудрости. Воспользуйтесь ею.

Я уверена, в Вашем муже есть качества,  за которые его можно уважать, быть ему признательной. Возможно, сейчас, через пелену обиды Вы про них не помните, но тем, не менее, что-то хорошее все же  быть должно. Сделайте акцент на этом. Дайте своему мужчине знать про свое уважение и благодарность.

Согласитесь, принять решение о вступлении в брак с женщиной, имеющей ребенка – не каждому мужчине дается легко. Но Ваш муж это решение принял. Полагаю, уже даже это заслуживает доброго слова.

А есть ли  что-то хорошее, что он знает о Вашем старшем мальчике, ну, например, то, какой он замечательный помощник, и то, как он тепло относится к малышу?

Вам сейчас нужно постараться выстроить мостик между мужем и Вашим старшим сыном. 

Полагаю, такая стратегия, более конструктивна.

И еще, как бы там ни было, Вы не вправе требовать от мужа такого же отношения к старшему мальчику, как и к младшему. Если с этой иллюзией Вы расстанетесь, станет легче.

Сил Вам, терпения и мудрости!

Алехнович Елена Чеславовна, психолог Минск

татьяна

в ответ я слышу:я пойду работать на низкооплачиваемую работу и ты не будешь ничего получать.часто требует прописку как мне быть

Татьяна,  Ваш муж жестко манипулирует Вами. Отношение в Вашему ребенку отзеркаливает отношение к Вам.

Подумайте об этом.

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Добрый день, Татьяна!

Ситуация не из легких, сочувствую Вам. Чего на самом деле Вы хотели бы от своего мужа? Вроде он и правда имеет права не заботиться о вашем старшем ребенке, хотя такое отношение неприятно поражает. Когда Вы женились/собирались жить вместе, ситуация другая была? Или что-то изменилось в отношении к нему с рождением младшего сына? Или его реакция на вашего сына – это изменение в ваших с ним отношениях. И когда Вы говорите ему, что разведетесь и подадите на развод – это смахивает на угрозу, возможно, и он так реагирует на нее, еще более резким ответом. Но, похоже, в отношениях между вами и вашим мужем что-то неладно. Предположу, что вам он, например, не может чего-то высказать, ну например потому, что Вы с младшим и он начинает отыгрываться на старшем и неродном ему сыне. Но все же, нужно разбираться. Пока это только предположения. Приглашаю разбираться вместе.

Всего хорошего Вам и вашей семье!

Наварро Зоя Анатольевна, психолог в Минске

Татьяна, здравствуйте!
Похоже ваш муж устанавливает правила в семье и отношения, которые удобны именно ему. При этом не учитывает должным образом ваши интересы. 
Вместе с тем, женившись на Вас и зная, то у вас есть ребенок - он тем самым взял на себя обязательства заботиться и о нем тоже. Несмотря на то, любит он его также, как своего ребенка, или нет. Тем более очевидно, что родив ребенка и уйдя в декретный - вы стали значительно зависеть от своего мужа в материальном плане. 
Похоже ваше общение с мужем уже перешло стадию взаимных угроз и шантажа. Однако, если, как Вы говорите, вы с ним разведетесь, то получать от него алименты -это ваше законное право. А если он будет уклоняться от их оплаты - то он тем самым будет нарушать закон. 
Пугает другое - что угрожая Вам невыплатой алиментов - мужа не очень беспокоит благополучие его собственного ребенка. Вопрос - любит ли он его на самом деле так, как говорит. 
Восстановить доверительные отношения в семье очень сложно. Для этого необходимо уметь слышать друг-друга, говорить о своих чувствах, переживаниях, беспокойстве. Идти на взаимные уступки, а не ставить друг-другу условия и требовать их исполнения. 
По сути - если учесть, что Вы сейчас находитесь в зависимом положении от вашего мужа - его угрозы (и лишение средств к существованию) можно расценить, как признаки домашнего насилия. Если Вам откликаются мои слова, то Вы также можете обратиться за помощью (в том числе анонимно) в организации, которые занимаются данной проблемой у нас в стране. Получить там квалифицированную психологическую и юридическую помощь бесплатно. 
В любом случае - важно, чтобы Вы в данной ситуации не считали поведение своего мужа нормальным, не чувствовали себя в сложившихся обстоятельствах жертвой. Если необходимо активно обращались за помощью к родственникам и знакомым. Ну и давали понять вашему мужу - что ваши интересы в данном случае должны соблюдаться как и его в равной степени. 
Желаю Вам успехов!

Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype