Давление на меня. Как с ним справиться?

Здравствуйте, Акгуль.

Понимаю, что Вам очень сложно развиваться в тех условиях, которые организованы вашей семьей. Я бы рекомендовала Вам не рубить с плеча, а очень внимательно исследовать зоны, где развитее доступно, наверняка в Вашей культуре были и есть девушки, которым позволено больше, чем то, что позволяет Вам Ваш отец.

Родительские корни- это очень много значит для каждого. 

Ваши родители несомненно Вас любят, но они не свободны в своих решениях, они заложники своего воспитания, своей культуры. Но отказываться от всего этого - не выход. Надо научиться согласовывать прошлые обряды, традиции и современность. И похоже в Вашем роду, эту работу будите делать Вы. 

Или можно просто всех кинуть( всех предков и всех потомков) и кайфовать, но без поддержки, это будет делать сложно.

Канаева Анна, Гештальт-терапевт Алматы

Здравствуйте Акгуль! Ваши переживания мне понятны: хочется самостоятельности, свободы и т.д.Но из вашего письма слышится что вам, не безразличны ваши родные, иначе вы давно бы уже отделились от них. Значит задача состоит в том, чтобы отделяясь от их опеки сохранить с ними отношения? Тогда вам нужно будет принять ответственность за свою жизнь в свои руки, готовы ли вы на это?Если готовы, то поговорите со своими родными о своих планах на жизнь, расскажите что вас не устраивает жизнь  с родственниками, скажите что вы решительно намеренны жить самостоятельно и если они не против, вы будите просить у них совета в различных жизненных ситуациях. 

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Акгуль,

ситуация, действительно, неадекватная и тяжелая.

Ваши родственники преступают границы, которые нарушают свободу личности. Ни один ребенок не является собственностью родителей. Он - отдельное существо с рождения. На душу и личность ребенка никто не имеет право. Даже, если родители содержат его материально до какого-то периода. Настоящая цель любого воспитания - это отделение ребенка от семьи. Чтобы ребенок стал самостоятельным человеком, способным позаботится о себе и прожить БЕЗ поддержки других людей...(представьте, к примеру, крайне трагическую ситуацию - ребенок остался без семьи  - война, катаклизмы - упаси бог....но все-таки...Ребенок в идеале должен суметь выжить и в 15, и в 20 лет САМОСТОЯТЕЛЬНО). Значит, он хорошо воспитан и подготовлен к жизни.

Вашу реакцию можно понять. Потому что Вы столкнулись с эмоциональным терроризмом. Не побоюсь подлить масла в огонь...потому что, надеюсь, что Вам хватит ума, не высказывать эти мысли вслух своим родным. Выход - внешне смириться с ситуацией, не тратить лишний раз энергию на возмущение и протест, подстроится на время, пока Вы не станете еще более самостоятельной. Делайте все, чтобы стать независимой материально. Это на самом деле - главное. + Создавайте себе "группу поддержку" - из друзей, найдите духовного наставника, который поможет Вам противостоять давлению семьи в религиозных вопросах. И постарайтесь встретить жениха по душе, с которым Вы будете одной командой.

Касательно хиджаба. Никто не может принудить Вас, если Вы внутренне не готовы одеть хиджаб...Проконсультируйтесь с имамом на эту тему. Вам поможет это быть более спокойной и уверенной при очередном давлении на Вас в этом вопросе. Одеть хиджаб по принуждению - это значит покривить душой, сделать внешний жест без внутреннего содержания. Вряд ли Аллах нуждается в таком лицемерии...Только внутреннее решение и глубокая вера может привести к этому шагу.

Оставайтесь спокойной, работоспособной и принимающей, несмотря на трудности и препятствия:) Опирайтесь на позитивные стороны семьи, старайтесь не замечать негатив, не подпитывайте его своим вниманием и расстроенными чувствами (тогда сила воздействия негатива начнет уменьшаться сама по себе). + начните заботится о близких (чистота, порядок, готовка, разговоры - не отгораживайтесь от них, а наоборот, делайте в чем-то шаги навстречу). Будьте хитрой при этом как лиса (чтобы сберечь свою личность) и чистой душой как лебедь:). Уверена, что Вы справитесь. 

С уважением,

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Здравствуйте Акгуль!

Вам 20 лет и Вы абсолютно вправе самостоятельно решать, где Вам жить и как. Судя по письму, давление родственников у Вас вызывает бурю эмоций и письмо скорее похоже на подростковый бунт. Это тоже нужно в жизни пройти, чтобы отделиться от родителей и стать самостоятельным человеком. Только взрослый отличается от подростка тем, что он более гибок и менее категоричен. И умеет брать на себя ответственность. 

Не рубите с плеча, сначала остыньте. Хорошо обдумайте, где и на что Вы будете жить, сможете ли справляться самостоятельно, составьте план действий. А уже потом приступайте к его реализации.

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Здравствуйте, Акгуль!

Ваши родственники и родители не изменятся, сколько бы у Вас ни было на них возмущения. Поэтому Вам остается или продолжать контейнировать в себя все негативные чувства, которые Вы будете продолжать чувствовать в близком контакте с ними или продолжать сепарацию, как бы это ни было страшно. Скандалы безусловно будет и, к сожалению, это то, что бывает часто в нашем обществе, когда становятся взрослыми и самостоятельными юноши и девушки. Родители не хотят отпускать, но таким образом они хотят удовлетворять в первую очередь собственные потребности - в контроле, власти, связанности с детьми. Принцип западного мышления говорит о том, что сепарация молодежи неизбежна и это правильный процесс. На востоке все обстоит иначе - во многом именно так, как описываете в своем письме Вы. Если рискнете быть немного менее восточной женщиной - Вам придется встретиться с волной агрессии со стороны родных. Но выбор за Вами. Если нужна очная консультация - готова с Вами работать.

С уважением, Ольга Хаблова

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы

Здравствуйте, Акгуль,

очень много протестных чувств в Вашем письме. Конечно, Вы молоды и Вам хочется свободы, но Вы несвободны в душе, Вы боитесь последствий своих поступков. Получается, что Вы не уверены, что поступаете правильно. Вы совершили смелый поступок, уехав из родительского дома, но теперь Вам нужно определиться со своей жизнью. работа - это хорошо, но Вы приехали учиться, значит надо найти возможность учиться. если родители и родственники увидят, что Вы серьезно думаете и готовите свое будущее, то, возможно, они поймут, что Вы уже повзрослели и сами можете о себе побеспокоиться. Это долгий и тяжелый путь, но Вы сможете справиться с этим.

С уважением,

Тлегенова Харлан, психолог психоаналитического направления, г.Алматы