Можно ли сохранить отношения?

Здравствуйте, Елена! давайте разберем, что происходит:

встречаюсь с молодым человеком (30 лет) 8 месяцев, вместе не живем и пока жить не можем (по его словам). Так как он собирается снимать и оплачивать жилье маме (проживать будет с ней же). А оплачивать жилье и маме, и нам не потянет финансово.

он и ЭТОТ выбор делает осознанно - он собирается ЖИТЬ С МАМОЙ - и мама ТОЖЕ готова это принимать - предлагает ли он Вам ЖИТЬ ВСЕМ вместе? можете ли Вы предложить это ему? готовы ли пойти на это? 

готовы ли предложить ему вариант, чтобы Вы ВМЕСТЕ с ним снимали жилье, а он снимал для мамы? как ОН видит решение этой проблемы? видит ли вообще в этом проблему?

Так же молодой человек говорит, что финансовый вопрос решится только через год-два.

он сказал, что ему на меня не все равно, но пока исправить он ничего не может из-за необходимости много работать (часть денег он отдает за большой кредит).

 а что изменится через год-два? он купит маме жилье? оставит её? или купить жилье для Вас? ЧТО он озвучивает? что он делает для того, чтобы РЕШИТЬ проблему? Вам нужно решить для самой себя - ВЫ готовы ждать год-два? 

Вы видите, что он принял решение НЕ в пользу Ваших отношений, и не предлагает решать проблему вместе, он нашел ТАКОЙ выход - устраивает ли это ВАС? готовы ли ВЫ ждать? Вам стоит самой принять это решение, обсудить с ним, узнать у него - а ЧТО изменится через год-два? услышать его, узнать - устраивает ли его такие отношения, как он видит из развитие в будущем, что готов для этого сделать?

Что можно сделать в таком случае? Однозначно расставаться или это поспешное решение? У меня от него любовная зависимость, я это признаю.

Здесь НЕЛЬЗЯ сказать какой вариант будет "ВЕРНЫМ" - ведь для этого ВАМ НУЖНО прислушаться к самой себе! услышать себя! узнать - а чего ХОТИТЕ ВЫ? Быть с ним и пытаться решать вместе с НИМ проблему или ждать пока ОН что-то решит?

Я перестала названивать и ныть в трубку, стала что-то делать для себя, а не лежать и ждать.

верно то, что Вы осознаете свою зависимость и постепенно освобождаете себя от неё, Вы на верном пути - что-то меняете в своей жизни, меняете отношение к себе, это поможет Вам собрать себя и принять СВОЁ решение. Вам стоит прислушаться к себе, поговорить с молодым человеком, услышать его, всё взвесить, услышать себя и....принять решение! ОНО БУДЕТ ВАШИМ и ОНО БУДЕТ ВЕРНЫМ ДЛЯ ВАС!

Елена, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Елена, здравствуйте.

У молодого человека, судя по Вашему письму, есть серьезные финансовые обязательства перед банком и сыновние обязательства перед матерью. И то, и другое занимает у него много времени и сил. Плохо это или хорошо, но это его жизнь. И если хотите сохранить с ним отношения, Вам необходимо научиться считаться с этим. Принимать то, что кроме отношений с Вами у молодого человека, есть в жизни еще что-то важное. И всегда будет. Как минимум его работа и его мать.

Он честно сказал Вам о своих возможностях, и, конечно, Вы ему не безразличны, но нереально пытаться получить от молодого человека больше внимания, чем он может сейчас Вам дать.Думаю, Вы отчасти верно характеризуете свою теперешнюю позицию в отношениях с молодым человеком, как зависимую.  И Вы уже сделаи верные шаги к тому, чтобы от нее освободится.  Учитесь заполнять свою жизнь, когда он занят,  самостоятельно своими занятиями.

И Вы можете пойти дальше. В периоды разлуки думать о том, как встретитесь и чем Вы можете порадовать своего молодого человека и поддержать, ободрить, вместо того, чтобы "ныть" в трубку. Это гораздо в большей степени будет способствовать тому, чтобы он стремился на встречу с Вами как в первые дни знакомства. Если начнете двигаться в этом направлении Ваша зависимая, а точнее детская позиция в отношениях постепенно будет становится более взрослой, независимой и партнерской, т.е. учитывающей не только свои интересы и потребности, но партнера.    

Однако, не забудьте, что Вы вовсе не обязаны все это делать. Ждать, терпеть, думать о нем,  заботиться и т.д. Вы в любой момент можете сказать: "все, с меня хватит" и начать новые отношения с другим человеком. Или некоторое время оставаться в одиночестве. Этот выбор всегда есть у Вас. 

С уважением.

Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype