- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте.Мне 15 лет.Проблема в том,что мама считает меня маленькой девочкой,которая не может самостоятельно сделать уроки!Она проверяет моё домашнее задание и не хочет принимать мои объяснения,что я вполне взрослая за то,чтобы нести ответственность за (хотя бы) учебу.Также,когда я хочу пойти погулять в город с подружками,она очень нехотя меня отпускает,объясняя это тем,что,мол нечего нам там шататься,ходят всякие по улицам.Либо звонит каждые пол часа и спрашивает,ничего ли не случилось.У меня никогда не было друзей мальчиков.Даже в детстве.Ибо она хочет огородить меня от проблем.Тем более сейчас,когда мне 15.А сама то с моим папой в моём возрасте за ручку ходила.Так они развелись,родилась я и теперь не хочет,чтобы у меня была первая любовь,чтобы со мной так не произошло,как с ней.Потому,что это якобы несерьезно.А ещё,объясняет это тем,что мне некогда,мне нужно учится.Наверное она мне просто не доверяет?Сама она разочаровалась в жизни,друзей нет.Можно сказать живет моей жизнью,так как своей у неё нет.Помогите,что делать в такой ситуации?Мне кажется,взрослыми поступками её не убедишь.
Здравствуйте, Яна.
Видно, что Вы умная девушка и все понимаете.
А выводы - не можете сделать.
Посмотрите на маму, как взрослый человек (которым Вы себя считаете).
Без Вас мама останется - одна.
А у Вас не хватает про-зрения - посмотреть на маму, как взрослый человек может посмотреть на ребенка.
Думаю, увиденное может помочь Вам в Вашеих сложностях.
Взрослый человек - человек снисходительный,
прощающий другим их слабости,
могущий побыть (сыграть) маленькой девочкой - для матери.
Но и в то же время умеющий настоять без скандалов на своих решениях.
Могущий "платить" за себя во всех смыслах.
ВЫ- взрослый человек?
С уважением,
Г.Идрисов.
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Яна, если чем-то и можно убедить -так это именно взрослыми поступками и ответственностью. Сейчас в наше время даже в 15 лет уже легко найти подработку. Это уже доказательство вашего серьезного взросления, например. Тогда на вас сложнее будет давить. Решение же касательно того, дружить вам с мальчиками или нет - можете принимать только вы. До тех пор, пока вы будете спрашивать об этом у мамы - до тех пор она будет вам изо всех сил не разрешать. Она сама не понимает, что пытается вам внедрить свое отношение к жизни. Но в 15 лет вы никак не можете быть ни рахочарованной ни отчаявшейся. Верить и надеяться, что в вашей жизни все сложится хорошо - нормально. Постарайтесь объяснить маме спокойно, что у вас в жизни должен быть свой опыт и свои ошибки. На чужих, вопреки распостраненному мнению, никто еще толком ничему не научился. А чтобы ей было спокойнее - выполняйте те обязательства, которые в вашем возрасте естественны - учиться хорошо, помогать маме по дому, возможно, та же подработка придаст вам вес. Все остальное - это ваше личное дело. И решать это самой - тоже форма вашей ответственности и взрослости поступков.
добрый вечер, Яна. Я Вам попробую объяснить эту ситуацию, с т. зр. мамы. Мама никого кроме ВАс не имеет, Вы сами пишите, что она живет ВАшей жизнью. Поэтому она боится Вас утратить ( и в физическом и психологическом смысле). Отсюда и контроль и желание направлять Вашу жизнь. Она, как каждая мать, хочет для своего ребенка счастливой жизни. Она видимо считает, что именно потому, что она рано общалась с юношами, жизнт ее не удалась. Поэтому она пробует с помощью контроля Вас охронить от этого.
Конечно, она не права. нельзя мерить чужую жизнь своими ошибками. Конечно, Вам жить и ВАм решать, как дальше жить. Но если Вы ее любите, то поговорите с ней по душам. Найдите момент, когда она в хорошем расположении духа и начните разговор. Начните с того, как сильно ее любите, как Вы ей благодарны за многое в жизни. Но настал момент, когда она должна начать ВАм доверять. Вы уже стали старше, понимаете, что плохо и что хорошо. Найдите пункты соприкосновения. Договоритесь, на какие уступки пойдет она, на какие Вы. Например, учебу вы можете взять на себя полностью. А вопросы прогулок, можете обсуждать совместно. Если мама бескомпромисна, посоветуйте ей сходить к психологу. Потому, что если она и дальше будет упорствовать, то вы будете только отдаляться друг от друга. Думаю, что для нее это будет серьезный аргумент, чтобы подумать о новых отношениях с Вами.
Понимаю, что это трудная задача для Вас. Но если Вы будете выражать свои мысли спокойно и уравновешенно ( а не истеризуя и плача), то мама посмотрит на ВАс другими глазами.
Постарайтесь ее понять и помочь ей довериться ВАм. Ну и конечно, нужно стараться оправдывать ее доверие. Удачи! Надеюсь на удачный исход ситуации!