Отношения с мужчиной. Не могу принять решение

Здравствуйте, Наталья! Похоже Вы запутались. Вам сложно принять окончательное решение. Я попробую резюмировать Ваше письмо. Ваш молодой человек: НЕ говорит Вам о своей к Вам любви, НЕ стремится создать с Вами семью, НЕ удовлетворяет Вас сексуально (объяснение про необходимость лечения и не делание ничего по этому вопросу на протяжении 2 лет - по меньшей мере странно), похоже, за Вас он НЕ держится. Вы сами рассматриваете эти отношения как привычку и пишете, что так жить не хотите. Однако сделать окончательный выбор Вам что-то мешает. Я верю в то, что отношения строят двое. Интересно, какой вклад в именно такое развитие отношений Ваш? Если Вам интересно подробнее с этим разобраться, звоните и записывайтесь на консультацию. С уважением, Анастасия Уманская.

Здрвствуйте, Наталья! Знаете, что интересно в Вашей позиции. Когда Вы пишите, про то, что хотите, все понятно: хотите переехать к родителям, не хотите жить так, как сейчас, хотите секса с любимым. А когда пытаетесь объяснить, почему не делаете того, что хотите, какая-то неясность - "не могу... не могу". Может быть, Вы и сами не понимаете (это действительно не всегда просто), тогда надо разбираться - в одиночку или с психологом. А пока одни ясные желания противостоят другим смутным (желаниям? страхам? потребностям?), Вас так и будет мотать. Удчи.

Наталья, Вы определитесь с кем хотите жить : с мужчиной, с папашкой, с соседом по квартире, с другом или еще с кем. А, потом примите решение. Отсутствие сеса долгое время - это не нормально. Разве можно здесь говорить о замужестве и тем более о детях. Они как появиться могут? Хотите секса - найдите парнера. А, может Вам кажется что хотите. Обходитесь же 2 года без него и даже не изменяете "любимому". Много странного в вашем письме.

Уважаемая Наталья! Я восхищён силой вашего самопожертвования!Скажу честно: вам и только вам решать как и с кем вы будете жить. Если вам удобно жить с человеком, который вами вертит как хочет, мало того, что не любит, так ещё и, судя по всему, ни в грош не ставит - это ваше право. Если же вы запутались в этом болоте и не можете из него выбраться, постарайтесь ответить на вопрос: вы хотите быть счастливой или страдать? Ответ на этот вопрос не однозначен. Страдания и лишения - это то, заложено в нас воспитанием, образом жизни, религией. Прочтите биографию любого великого человека - они все, без исключения, ни взирая ни на возраст, статус, профессию и.т.д., страдали. Образ страдальца очень плотно вошёл в нашу жизнь и нам иногда удобно становится страдальцем (например для того, чтоб создать о себе определённое мнение у окружающих). Вы хотите жить своими страданиями, жертвоприношениями, илюзиями призрачной любви, счастливого будущего? Чтож, это ваше право. Если же вас это не устраивает, но вы не знаете как дальше жить - обращайтесь.

Здравствуйте, Наталья! Вы не можете принять решение. Между тем Вы знаете, что пора принимать какое-то решение. Наверное Вы даже знаете какое. Знаете какое надо и какое хочется. Видимо между ними есть разница. Хочется быть любимой, иметь секс с любимым, жить с любимым и иметь детей от него. У Вас даже уже есть любимый. Два года Вы любите, несмотря ни на что. А знаете ли Вы, что решением является и то, чтобы не принимать никаких решений. Тогда жизнь примет его за Вас. Если нет денег платить за квартиру, придется съезжать к родителям. Если придется съезжать, то придется расставаться. Если расстанитесь, может что-то изменится? Может так будет для Вас легче. Только тогда не надо жаловаться на жизнь. Вы должны знать, что все равно решение приняли Вы сами. Просто это произошло не сознательно, а бессознательно. Каждый выбирает для себя сознательно ему строить свою жизнь или думать, что им управляет некая сила, принимая решения бессознательно. Собственно понять, что существует такой выбор, тоже удается не всем и не сразу. Если жизнь все-таки поставила перед таким выбором и выбирается решение сознательно строить свою жизнь, тогда есть смысл на общение с психологом.

Очень трудно, что то посоветовать. Нужны детали. В том, о чем Вы пишите, очень много настоящего, не смотря на всю неразбериху. Не торопитесь все ломать. Вообщем, лучше очно поработать. Пишите в личку.

Уважаемая Наталья! Вы просите совета, хотя сами себе в своем же письме советуете достаточно много. И по поводу как вам следует жить дальше и об отношения которые есть между вами на сегодняшний день. Задайте себе один вопрос, чего вы боитесь? На чем основан ваш страх уйти от него? Вы трезво и разумно описываете его поведение и отношение к вам. Создается впечатление что этот молодой человек использует вас. Вот почему только вы не можете себе в этом признаться... Можно ждать еще два года, но думаю что ничего другого не произойдет...Тогда как годы проходят. И в то время, когда вы сможете построить новые настоящие отношения с тем кто вас будет любить, вы будете тенью одного человека... С уважением.