Как жить дальше?

Олеся, я бы рекомендовал вам "высказать свою чёткую и жесткую позицию" - что - с вашей точки зрения происходящее в вашей семье не относится к тому, что подразумевается под нормальными взаимоотношениями в супружеской паре, живущей в современном мире в большом городе (у вас указан г. Москва). И - настоятельно предолжить сходить к семейному психологу, чтобы разобратся, "кто когда и как кому должен помогать и за что отвечать", "чтобы ваши взаимоотношения были бы действительно по-настоящему партнёрскими".

Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве

Здравствуйте, Олеся! давайте разберем, что происходит:

у меня сейчас очень сложные отношения с мужем-он очень груб,агрессивен,может поднять на меня руку,к ребенку относится холодно

такие отношения называются НАСИЛИЕМ! а Вы - жертва домашнего насилия, и к этой же роли приучаете и ребёнка. Муж эмоционально холодный агрессор и тирна - для него НОРМАЛЬНО так относится к женщине, к жене - НОРМАЛЬНО  её бить, быть грубым - ОН ТАКОЙ! и проблема вовсе НЕ В ВАС, НЕ из-за Вас и ребёнка он такой- это его личность, которую Вы НЕ измените! НО тем, что Вы остаетесь с ним - Вы покрываете насильника, Вы показываете ему, что готовы быть жертвой, готовы принимать такое отношение к себе, страдать, оставлять в этих отношениях ребёнка, НО быть с ним! ОН НЕ ИЗМЕНИТСЯ! Вам нужно принимать осознанное решение - оставаться жертвой или защитить себя - сейчас Вы отвечаете НЕ ТОЛЬКО ЗА себя, НО И ЗА РЕБЁНКА!

Я тяну весь дом на себе,и магазины,и уборку,и готовку и естественно ребенка!

здесь проблема в отношениях с самой собой - Вы занимаете позицию жертвы, продолжаете в ней находиться, ждете пока муж что-то поймет и поможет Вам - Вы отчаяно нуэдаетесь в помощи, поддержке, ждете этого, ждете защиты, НО...муж этого Вам НЕ ДАСТ - он другой! Вы не чувствуете себя рядом с ним в безопасности, а ребёнок видит всё это - ведь у ребёнка формируется свое представление о мире, людях, взаимоотношении и самом себе - и семья - это микромир - и он будет принимать образ отца как НОРМУ, позицию жертвы - как НОРМАЛЬНУЮ, и чувство страха и беззащитности - привычным. А это так?

В чем проблема?

проблема чего? его агрессии - НЕ В ВАС - а в нем самом, в его личности, в его установках, морально-нравственных приницпах! в Вашем самоотношении - Вы не даете себе защиты и не защищаете своего ребёнка! Решение принимать ВАМ - всё взвесьте, подумайте  - выход НЕ В ТОМ, чтобы пытаться его изменить - НЕ ИЗМЕНИТЕ - а в том, чтобы меняться самой - перестать быть жертвой! принимать БОЛЬ и НАСИЛИЕ за любовь!

Олеся, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Олеся.

Здесь есть некоторый недостаток информации, который следовало бы прояснить. Муж был всегда грубым и агрессивным или стал таким только в последнее время? Насколько я поняла из Вашего сообщения, он не всегда был таким. Следовательно, агрессия - не его черта и способ строить отношения, а реакция, следствие какого-то сценария. То есть что-то произошло и он стал агрессивным. Возможно, это способ защиты, другого выхода он не видит для себя. Стало быть, работать нужно не с его агрессией, а с тем, что проихошло до этого в ваших отношениях, в семье. Случился какой-то разлад или кризис. Когда все это началось? С рождением ребенка? Когда-то еще?

ЧАсто с рождением ребенка муж чувствует себя покинутым вследствие того, что мать вполне естественнмы образом сконцентрирована на ребенке. Жена не всегда здесь является виноватой, и вообще, искать виноваты х - дело тупиковое.

Просто нужно разобраться, раскрутить до деталей, на что муж реагирует агрессивно и что делаете Вы, что подкрепляете его агрессию. Разобраться можно было бы на консультации и в процессе дальнейшей работы разорвать порочный сценарий.

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

Здравствуйте, Олеся!
Возникло такое ощущение, что вы пытаетесь найти виноватых, проблему в нем или в себе. Постараться стать еще лучше, что бы заслужить, добиться любви мужа, в ответ же получаете пока только грубость, физической и эмоциональное НАСИЛИЕ, обесценивание, одиночество и холод. Заслужить любовь не возможно, это бесполезная трата сил и времени. Измениться ваш муж или нет, не известно. НО вам нужно научиться самой. Любить и ценить себя. «Возлюби ближнего своего, как самого себя» - Вы любите себя в этих отношениях? Вы хотите, что бы ваша дочь повторила ваш сценарий и построила подобные отношения уже со своим супругом? Олеся, если не ради себя, то ради дочери, вам необходимо начать самой меняться. Осознать, что НИКТО не имеет право, вам грубить, совершать над вами насилие. Но начать заботиться о себе, научиться защищать себя вы должны, прежде всего, сами, ни кто за вас это не сделает. В психологии подобные отношения называет с зависимыми, подробнее можете прочитать в книги «Когда любви слишком много» - Москаленко. Если захотите пройти путь от созависимых отношения  к отношениям построенных на Любви и Уважение – буду рада помочь! Любви и Уважения!

Лавриненко Елена Викторовна, психолог в Москве