Моя мать не хочет меня слушать

Добрый день, Соня!

Соня

В отличие от нее я всегда спрашиваю как она и что.

Мне кажется что во многом проблема - "внутри вас" и связана она с вашей "излишней привязанностью к маме". Хотя конечно же такую сильную привязанность сформировала имнно мать, может быть "случайно", а может быть и "бессознательно-преднамеренно".

Соня

Самое страшное то что сейчас она у моей старшей сестры за границей и я рада этому. Скажите это плохо?

Вообще-то для вас, так страдающей от родительского давления, вполне нормально, естественно, здраво - "отделяться от родителей, от их мнения". Но - "вам как будто бы нужно позволение быть взрослой и самостоятельной".

Если хотите, приходите ко мне, я работаю с проблемой "сепарации", у меня на сайте есть немало материалов по этому поводу.

Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве

Здравствуйте, Соня! давайте разберем, что происходит:

когда мы ссоримся она умудрятся выговорить все и делать меня виноватой. И я как обязана по ее словам, просить прощения. Потому что она мать, а я глупая дочь.

есть такой термин "триагнулирванный член семьи" - как правило в его роли выступает ребёнок, которые берет на себя излишнюю ответственность (НО эту ответственность возлагают на него именно РОДИТЕЛИ) и растет в позиции подчинения, в эмоциональной зависимости. Вы выступаете этим членом семьи ДЛЯ СВОЕЙ мамы - она НА ВАС привыкла перекладывать ответственность ЗА свои чувства - не признает самой себе, что именно ОНА за них отвечает - за свое раздражение, за то, что возлагает свои ожидания. Она хочет Вас видеть "ОДНОЙ" и полностью отвергает то, что Вы - другая - Вы для неё как эмоциональный буфер. Ребёнок ЖДЕТ любви от матери и надеятся, что её можно заслужить - и ребёнок привыкает занимать такую позицию, которая приносит ему хоть ту толику внимания и любви от мамы - а для этого нужно подчиниться, забыть себя, перестать слушать себя, и быть тенью мамы, быть той подушкой, которуюона может избивать эмоционально. Её раздражение НЕ становится меньше даже когда она изливает всё на Вас - так как она не верно видит источник - он НЕ В ВАС, а внутри неё!!!

НО ребёнок зависим в отношения с родителями - НО ровно до тех пор пока НЕ ВЫРАСТАЕТ! 

Вы выросли, НО все равно показываете свою зависимость, продолжаете подчиняться, продолжаете её слушать, продолжаете ЧУВСТВОВАТЬ подростком, виноватой, продолжаете извиняться, ХОТЯ начинаете понимать, что это НЕ нравится Вам, НО ВЫ боитесь выйти из этого, так как тем самым навлечете на себя ещё большее раздражение мамы! Вы боитесь её отвержения, но понимаете, что каждый раз беря её ответственности, отвергаете себя сами! и это ещё более сильный удар для Вас!

это и есть ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ!

Я стараюсь не отвечать ей, я выслушиваю все, но ее это раздражает еще больше. Отвечаю в ответ, она кричит и называет последними словами.

это не выход - Вы привыкаете находится в пассивной роли зависимого ребёнка. Ребёнок внутри Вас нуждается в чувстве безопасности и защищенности, он ждет этого от мамы и продолжает своим подчинением пытаться его получить - НО - этого не выходит. Сейчас ему нужна помощь и поддержка уже только ОДНОГО ВЗРОСЛОГО, который ЕСТЬ в его жизни - ЭТО ВЫ САМИ! ВАМ нужно вырасти и защитить своего внутреннего ребёнка - ДАТЬ ЕМУ ТО чувство безопасности и любви, которое НЕ НАДО пытаться заслужить, показать ему, что ВЫ МОЖЕТЕ защищать себя - а это значит - НЕ ВЫСЛУШИВАТЬ её слова, а ВСТАТЬ И УЙТИ! сказать,что НЕ намерены это слушать! ВАША сила будет в том, что Вы СМОЖЕТЕ СЕБЯ ЗАЩИЩАТЬ и думать о себе -а  маме разрешить чувствовать и думать, что ОНА ХОЧЕТ - освободите себя от того груза, который ВАМ НЕ принадлежит! Вам нужно обрести себя! Решать ВАМ - чего Вы хотите? отделиться от мамы? или продолжать ждать её любви?

Соня, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит, помочь себе - можете смело обращаться ко мне -я  успешно работаю с проблемами эмоциональной зависимости - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Соня!

Соня

Самое страшное то что сейчас она у моей старшей сестры за границей и я рада этому. Скажите это плохо?

Мы испытываем ко всем и к родителям, и к сестрам, и к коллегам и к мужьям амбивалентные чувства, т.е. и плохое и хорошее. Мы можем любить что-то в человеке, а что то ненавидеть и не принимать - При индивидуальной работе с клиентом на это уходит много времени, что бы человек начал видеть  и чувствовать и принимать плохое и хорошее. Про отношения вас и вашей мамы.  Ваша мама считает что она мудрее, умнее и вполне вероятно она не измениться и так и останется со своей точкой зрения. Но ВЫ можете измениться.  Ваша мама заняла позицию контролирующего, строгого, всезнающего Родителя, вы же роль Ребенка. Если вы не начнете меняться и эмоционально взрослеть, сепарироваться от мамы, вы так и будете Ребенком.  Ваша мама относится к вам, так как вы позволяете ей к вам относиться. Почитайте книгу "Освобождение от созависимости" -Уайнхолды, там подробно разбирается процесс сепарации и индивидуации.
Если решитесь начать путь к построению Здоровых, Зрелых отношений, учиться Близости  - Буду рада помочь!
Всего вам доброго!

Лавриненко Елена Викторовна, психолог в Москве