Как улучшить отношения с мужем?

Алина! Очень хороший вопрос как полюбить себя? Да очень просто перестать жить жизнью мужа и заняться собой . Тем более, что сейчас и время у вас есть. Зачерпните ресурсы из детства,: что любили делать, чем мечтали заняться ,освойте новую профессию. А самое главное подчеркивайте свою сексуальность, возможно вскоре и малышь появится. Если быть краткой хватит воспитывать мужа ,он уже мужчина, и берегите  и накапливайте силы для ребенка. С ув. Ольга

     Здравствуйте, Алина! Неудовлетворенность собой - Вы ищите не в себе, а в нем, как будто бы он Вам должен обеспечивать , по мимо заработка и досуга, все остальное!!! Я Вас понимаю, как женщина, о чем Вы написали и в этом Вам сочувствую, но мало будет прока, если Вас утешать и называть мужчин не лицеприятно! Я предлагаю Вам другой способ, - обратиться к себе, к своей сущности, обнаружить позитивные моменты настоящей жизни, взять на вооружение плюсы и начать двигаться в сторону удовлетворения своих потребностей, глядишь, и муж станет уделять Вам достаточно внимания! Вы молоды, обеспечены, нет хлопот с будущим материнством, пока, так почему не направить свою энергию - на то, что может вызывать интерес - хобби - деятельность - деньги!??  НА СЕБЯ ЛЮБИМУЮ!!! А там и до беременности рукой подать??? "Сила действия, равна силе противодействия!" Отпустите контроль над мужем, Вы ведь не родительница, цените в нем то, что есть по факту, а относительно себя - займитесь серьезно собой! Чтобы по другому себя начать чувствовать - необходимо встретиться и проработать все свои негативные чувства, чтобы они не затмевали и не искажали реальность!!! Подавленные чувства и не завершенные с ними ситуации, - питают неврозы и психосоматические заболевания, вплоть до депрессий. Вам это зачем? Очная встреча с психологом позволит Вам грамотно и конструктивно проработать свою тему! Было бы желание! Начните к себе относиться, как к самой замечательной девушке на свете, как если бы Вы хотели, чтобы Ваш муж так относился к Вам, и со временем, Вы это станете чувствовать в отношениях с ним! Парадокс заключается в том, что муж зеркально отражает нам, - наше же совственное отношение к себе! Выбор за Вами! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Алина, здраствуйте. Очень сложно жить, когда есть ощущения вакуума, нет реальных отношений. такое ощущение, Алина, что вы потерялись в этой жизни. Что-то с вами произошло, что вы не испытываете кайфа от жизни, что вы боитесь жить. Отсюда страдания, переживания.

Алина, я вам рекомендую обратиться за психологической помощью к Марченко Виктору, он есть на этом сайте. Позвоните ему. Вы нуждаетесь в очной психологической работе, причем скорее всего длительной по срокам.

С уважением Татьяна

Здравствуйте, Алина!

То, что называете "цепляюсь к мужу по мелочам", если это перевести на психологический язык (в частности, язык гештальт-терапии), будет называться "нарушаю его границы". Поясню на примере про "поговорил 3 часа и хватит". Решать, сколько часов и с кем разговаривать, может только Ваш муж, это часть его личного пространства, в котором хозяин - он. Вы же нарушаете это пространство, пытаясь указывать ему, сколько ему общаться с друзьями. Вполне естественно, что это вызывает у него агрессию в Ваш адрес (о которой Вы много пишете в своём письме). И ничего, кроме агрессии, такое нарушение личных границ партнёра вызвать не может. Так что, если Вы хотите изменить отношение мужа к себе, Вам нужно изменить своё отношение к его границам. Понятно, что Вы это делаете не со злобы, Вы считаете, что общаясь долго с друзьями, он нарушает Ваши границы, недодавая Вам внимания и общения. И этот пункт как раз и вляется ключевым в Вашей проблеме, на мой взгляд: как, не нарушая его границ, так выставить свои границы, чтобы получать от них наиболее полное удовлетворение. Если Вам удастся это сделать (а это вполне реальное дело), то Вы выстроите гармоничные и длительные отношения с мужем, где и Вы, и он будете получать удовлетворение (а именно такие союзы и являются самыми стабильными). Но чаще всего мы, защищая свои границы, нагло вторгаемся в границы партнёра и... пошло-поехало. Тут нужны тонкие и продуманные решения, основанные на хорошем понимании себя и партнёра. Не справитесь сами, обращайтесь за очной консультацией. Специалистами по личным границам являются гештальт-терапевты. Всего наилучшего, Елена, сертифицированный гештальт-терапевт.

Алина!

Умная женщина не следит за мужем - умная женщина следит за собой.

Приходите на прием - я работаю с проблемами психологического "бесплодия". и со многими другими.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Алина! В общем, я согласна с мнением коллег. Только хочу обратить Ваше внимание еще на один важный момент - на Вашу скопившуюся агрессию. К сожалению, неотреагированная вовне агрессия никуда не девается, даже, если Вы ее уже вроде бы взяли под контроль, переключив свое внимание, например, на саморазвитие. Наши обиды, гнев, раздражение, злость и другие негативные чувства, не выраженные вовне, будучи подавленными, вытесняются в бессознательное, "складируются" там. Со временем весь этот накопленный  "мусор" может перейти, например, на другой уровень - аутоагрессию, т.е. развернуться на тело или травматизацию. Или по накопительному принципу - какое-то слово или действие Вашего супруга может вызвать у Вас бурную реакцию, неадекватную ситуации. И все начнется по новой - раздражение с его стороны, упреки с Вашей. Не хочу Вас пугать, но на это стоит обратить внимание. Психологи могут помочь Вам в освоении экологических способов (не разрушая себя, партнера и отношения) отреагирования негативных чувств вовне. Это можно сравнить с уборкой своего пространства. Нельзя убраться раз и навсегда, это нужно делать время от времени или когда переполняет изнутри. Буду рада быть Вам полезной. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Здравствуйте, Алина!

Моя рекомендация совпадает с мнением коллег выше: перестаньте воспитывать мужа, займитесь собой, своими интересами, своим развитием. Вы сейчас свободный человек. (не работаете, детей пока нет). Так и воспользуйтесь этой свободой себе во благо. Можно, конечно, продолжать воспитывать мужа, ведь кое-какие успехи в этом есть (как Вы написали "раньше он вообще мог себе позволить прийти утром если его коллеги очень попросят остаться. Я пыталась с этим бороться, к счастью он уже не позволяет себе приходить домой утром."). Можно еще пару десятков лет потратить и может быть муж станет вообще идеальным. Вот только стоит ли игра свеч? В какую цену Вам обойдется этот идеальный муж? Поверьте, заниматься своим развитием гораздо интереснее и полезнее, чем переделывать других. К тому же, когда начинаются изменения в одном партнере - начинает меняться и другой. Причем бывает, что и в нужную сторону. Только делает он это уже сам и добровольно, без понуканий с нашей стороны.

Удачи! Светлана.

Здравствуйте, Алина.

Есть еще один вопрос, который Вы не задаете. Ответьте на него сами себе, думаю, это Вас подтолкнет к жизни в настоящем времени. Почему я  цепляюсь по мелочам? Почему помню обиды? Была же прежде романтика, отношения радовали. Когда все изменилось? Что стало причиной снижения Вашей самооценки?

Рискну предположить, что причины в неудачных попытках беременности. В ребенке был, есть смысл Вашей жизни, Вашего брака, а теперь все рушится. Вы чувствуете себя опустошенной. Бессмысленность существования...  

Этот этап проходят все. ОТВЕТ - Переосмыслить жизнь, найти новые смыслы.

Здравствуйте, Алина! Три-четыре года брака - время, когда не то, чтобы угасает страсть, просто первые впечатления и радости стираются, становятся более  привычными. А бытовые вопросы, в том числе вопрос зарабатывания денег, начинают выходить на первый план. Многие молодожены в такое  время начинают думать, что их любовь угасает.

Больше страх по этому поводу свойственно испытывать женщинам. Особенно тем женщинам, которые не очень уверены в себе и своей привлекательности для супруга. Вы пишите, что у Вас низкая самооценка, связанная с отсутствием работы. Наверное, добавляется еще тревога из-за того, что не можете забеременеть. Естественно, что Вам хочется поддержки от мужа. Но дело в том, что мужчины не любят иметь дело с чувствами и воспринимают такие просьбы как придирки и капризы. Отсюда резкие замечания мужа, которые Вас обижают и только усиливают Вашу неуверенность и тревогу.

Мне кажется, что для того, чтобы отношения с мужем стали более гармоничными, Вам нужно разделить , что нужно решать совместно с мужем и то, над чем Вы должны работать сама.

В первую очередь, Алина, я рекомендую Вам поработать  над своей низкой самооценкой, ощущением подавленности, обидами и нелюбовью к себе. Это точно то, что Вы не можете требовать от мужа, от этого он Вас "вылечить" не сможет, а вот к отдалению такие требования привести могут. Здесь Вам поможет опытный психолог.

Алина, когда Ваша тревога снизится, тогда будет легче  поработать над тем,  как укрепить Ваши  с мужем отношения. Иногда достаточно нескольких консультаций, направленных на то, чтобы  научиться "грамотно"договариваться с мужем. Чтобы он Вас слышал и не воспринимал Ваши просьбы и желания, как жалобы или упреки. Чтобы давал поддержку, чтобы возвратилась  в отношения романтика.  Поверьте, все это возможно.

Главное - не тяните с обращением за помощью. Всего доброго, Валерия.