Добрый день! Мне 38 лет, мужу - 41. В браке 9 лет, в этом году нас появились 2 долгожданных малыша. Беременность протекала трудно, я много лежала в больницах, секс был противопоказан. За этот период времени мы эмоционально отдалились друг от друга. Детки родились недоношенными, мы долго лежали в больнице. Отношения после выписки из больницы продолжали быть сдержанными, секса не было. Я объясняла это тем, что муж привыкает к новой роли отца, радовалась, как он возится с малышам, любит их. То, что мне не оказывается никакого внимания как женщине, меня, конечно, беспокоило, но я старалась не делать из этого проблему. Вскоре я случайно узнала, что в командировке у мужа был флирт - он встречался с женщиной, писал ей СМС интимного характера, хотя секса, как он утверждает, не было. Это было для меня сильнейшим ударом. Решили остаться вместе, чтобы все это пережить, помогая друг другу. На протяжении длительного времени (3-4 месяца) было все - ежедневные истерики с моей стороны, слезы, СМС и звонки ему с вопросами, упреками... Я понимала, что веду себя неправильно, но обида не отпускала... Он старался (никаких контактов с той женщиной - тем более, что она в другом городе, командировки по работе туда прекратились, постоянно говорил, что любит только меня, что я и дети для него превыше всего), но и у него нервы не выдерживали... Все усугублялось тем, что у нас совершено расстроилась сексуальная жизнь - он не хочет секса, объясняет это тем, что длительное воздержание на него так подействовало, что - то в голове перестроилось и он перестал думать о сексе, хотеть его. На меня это действует угнетающе - я не чувствую себя желанной... Разрушительна и мысль о том, что "там" он хотел всего, а меня не хочет. Секс бывает, но только после того, как у меня от ожидания инициативы с его стороны уже не выдерживают нервы. Со своей стороны я инициативу проявлять боюсь, потому что, проявляя ее, каждый раз получала отказ - давай завтра, не хочу, устал и т.д. Реагирую бурно и неправильно - слезы, истерики... Все обговорено, проблема обозначена, он знает, что так жить я не хочу, что хочу гармонии в отношениях - быть не только матерью, но и женщиной. Мне противна мысль, что вместо того, чтобы наслаждаться материнством, я превратилась в самку, которая хочет исключительно сексуальной близости. Но в ситуации с изменой мужа особенно остро желание чувствовать себя желанной. Сейчас решила успокоиться, создать комфортную обстановку дома, ничего не ждать и не просить... Правильно ли это? Как вести себя? Хочу помочь ему обрести радость сексуальной жизни, вернуть желание заниматься любовью, но и сама нуждаюсь в помощи... Как нам помочь друг другу?
Зиновьева Анна Сергеевна
Зиновьева Анна Сергеевна
Здравствуйте, Алла.
Очень здорово, что будучи мамой двоих малышей, вы не забываете, что вы женщина, не задвигаете свои желания на задний план. Очень важно не молчать об этом, говорить с мужем, искать варианты, обсуждать, что может помочь возродить страсть и желание с его стороны. Но это все не должно преподноситься в форме упреков. Наверняка, муж чувствует себя и так не очень хорошо, ведь он по-сути не может выполнить свою мужскую функцию, удовлетворить любимую женщину. А это сильно угнетает. У мужа явно имеют место психологические источники исчезновения желания к вам. Возможно это связано с вашими новыми ролями родителей, или иными глубокими внутренними проблемами у супруга. Хорошо бы ему разобратсья со всем этим вместе с психологом. Вы молоды, и интимная жизнь, естественным образом, является неотъемлимой частью ваших отношений. Поэтому не стоит пускать все на самотек, а продолжать искать решение проблемы.
С уважением, Анна.
А.С.Зиновьева, психолог в Санкт-Петербурге
Демирер Юлия Евгеньевна
Демирер Юлия Евгеньевна
Алла, добрый день. Измена со стороны мужа, подшатнула вашу уверенность в себе как в женщине. Более того, чем больше вы будете предлагать себя и думать о том как лучше себя подать, тем больше вы будете терять себя и падать в глазах мужчины. Надлом произошел в внутри, соответственно и устранять причину важно именно там. Желание получить секс, есть отражение проблемы. Почувствовать себя вновь желанной. Имеет смысл пройти психотерапию, это поможет вам вернуть уверенность в себе и больше ее не терять.
Русакова Юлия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Алла
Сейчас решила успокоиться, создать комфортную обстановку дома, ничего не ждать и не просить... Правильно ли это? Как вести себя?
Вы мыслите себя и его отдельно. "Как бы так себя вести, чтобы он сделал то, что мне необходимо" -как будто он объект приложения усилий, манипуляций. И такая позиция свойственна в семьях большинству, супруг предстает чем-то вроде соперника, которого нужно "убедить" или "сделать так чтобы он"... В итоге вы не вникаете в его проблемы, а он не вникает в ваши, потому что он вынужден сопротивляться и обороняться от упреков, обид и т.д.
С другой стороны, если "отстать" - то человек испытает облегчение, что на него больше не давят, и тем более может отстраниться от решения проблемы. Ведь никто больше ничего не требует, какое облегчение!....
А если попробовать помыслить друг друга ЕДИНЫМ организмом, у которого нет "твоих проблем" и "моих проблем", а есть общие.
Условно, если в паре есть проблема - она не в нем или в вас, а в ПАРЕ в целом. Соответственно, стали бы вы обижаться на свою собственную руку, если она болит....?
Почитайте об этом подробнее: http://psyhelp24.org/car-boat-body-family/
А касательно секса есть в парах определенные процессы, которые рано или поздно, с включением детей или без такового, все равно приводят к охлаждению и скуке. И о них стоит знать подробнее, а дальше уже вместе с мужем решать, какие из них к вам относятся, какие - в меньшей степени и что из рекомендаций по этому поводу вы оба готовы взять на вооружение: http://psyhelp24.org/raznoobrazit-seks-v-brake/
С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype
Здравствуйте, Алла!
Получается, что трудности, возникшие во время беременности, не сплотили, а эмоционально отдалили вас с мужем друг от друга. Это и запустило все последующие процессы, ведь секс - это одно из проявлений близости, а если ее нет, то и сексом заниматься не хочется.
Это хорошо, если Вам удалось успокоиться и отпустить ситуацию. Но этого, скорее всего, будет мало. Вам надо разбираться. что произошло за это время с вашими отношениями, и возвращать эмоциональную близость. Только открывшись друг другу, вы сможете решить эту проблему.
Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Здравствуйте,Алла.Часто бывает,что сексуальность мужа начинает тормозиться после рождения у него детей.Так как он становится отцом.Бессознательно,в нем может иметь место фиксация,что,если я и жена еще девушка и парень-то секс разрешен.Если она еще и мать,а я отец-то секс уже не разрешен.Так как,вероятно,такое восприятие родителей было у Вашего мужа в его родительской семье.Нежных отношений,вероятно,так было мало.Вторая составляющая -в детстве Вашему мужу не доставалось ласки,объятий,нежности от матери.А сексуальность рождается именно оттуда.Поэтому,факторы воздействуют друг на друга ,и в результате либидо ослабевает.И ВЫ совершаете ошибку,думая,что он Вас отвергает,как женщину.Он может с Вами жить и быть взаимным,но не в сексе.Могут быть и другие подводные камни.Важно разговаривать на эту тему и искать приемлемые выходы из положения.Если не справитесь-обращайтесь к специалисту.Одна или вместе.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
