Как простить измену мужа?

Здравствуйте, Ирина. У Вашего мужа не раздвоение личности, а воспаление хитрости, скорее всего. Иначе он не стал бы таким вот образом "отмазываться" от измены и уходить от разговора с Вами. Может, оттого у него и другая, что с Вами он не чувствует себя настоящим мужчиной (мало зарабатывает, во всем помогают Ваши родители), а с ней - самоутверждается. Понимаете?

Самое важное понять Вам самой - чего Вы хотите? Быть с ним или не быть, а если быть, то каких изменений в вашей совместной жизни Вы бы хотели. Есть ли у Вас возможность поговорить с мужем о том, что произошло, почему, как Вы и он видите свою жизнь дальше. Только без отговорок типа "не любит, но раздвоение личности", а серьезно, по-человечески. Услышать от мужа, что его не устраивает в ваших отношениях и совместной жизни. Не получается поговорить вдвоем, но есть желание быть вместе - сходить на консультацию к семейному психологу, чтобы с его помощью разобраться в ситуации и провести конструктивный диалог. Или посетите психолога в Стерлитамаке сама, чтобы разобраться в себе, преодолеть эту боль, которая осталась после измены мужа. Заочно подобные вопросы решаются редко. А уже после того, как поймете себя и те причины, по которым у Вас с мужем произошел разлад, будете решать, что делать. Всего Вам самого хорошего.

Здравствуйте, Ирина! Здесь нужно разобраться в Ваших отношениях в целом - понять какая мотивация на измену была у него - т.е. он шел ОТ чего-то или К чему-то: например, что это была за измена - измена-довлетворение его потребностей; измена- самоутверждение; измена - подтверждение его мужского Я; измена - любовь... - всегда за самой изменой что-то стоит и НЕ всегда это НЕ любовь к жене - возможно все его потребности НЕ удовлетворяются в семье, соответсвтенно он ищет где это можно удовлетворить! НО - пройдя измену - как правило, партнеры понимают, что это НЕ выход, так как именно удовлетворение необходимого нужно именно ОТ жены! т.е. здесь НЕт одного виноватого и ответсвтенность все равно лежит на Вас обоих - и каждый внес свой вклад в развитие отношений (вы - что не замечали, он - что молчал!...) - и здесь нужно проанализировать и понять - что внесли Вы сами (т.е. каков Ваш вклад) - что Вы сами можете сделть, чтобы изменить ситуацию? Все  в Ваших руках - сейчас необходимо наладить взаимоотношения таким образом, чтобы и Вы смогли и озвучивать все, что происходит внутри Вас, и муж; чтобы могли слышать и слушать друг друга; принимать решения вместе - а не копить проблемы, и бежать от их разрешения! действительно лушче прийти на консультация вместе с мужем - если у него есть мотивация на изменение отношений; но можете прийти и самостоятельно - так как все равно - семья - это система и имзенение одного звена необратимо приводит и к изменению всей системы в целом!

Ирина, если Вы действительно решились разобраться в том, что происходит и как наладить отношения с мужем - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Ирина, может мужу "полечить" раздвоение личности (находчивый!) тем, чтобы дать ему больше возможностей для самореализации? Прекратить поступление помощи от Ваших родителей (читай - от Вас), предоставить ему возможность самому заработать, самому решать вопросы обустройства семейного очага. Просить не маму с папой, а мужа (хочу пальто, хочу в Германию, дочке надо...) Сделать его более ответственным, а-то обессилили парня своей супер заботой. Ему "нужна только я"? Естественно. Удобно же. Не обижайтесь на столь жёсткое изложение. Хотите исправить ситуацию - поймите, откуда ноги растут у проблемы или ситуации. 

Ирина! Измену можно простить, если она прекратиться и вернется любовь. Ваша взаимная любовь с мужем. А для этого можно исследовать и понять, почему измена стала возможной и даже необходимой для него. Провести ревизию своих чувств и понять, люблю ли я этого человека? Не образ его, который был раньше, а реального, страдающего "раздвоением личности" и приносящего Вам боль. Чем он так Вам дорог? Видели ли Вы как он относится к помощи Ваших родителей и к оценке его со стороны Вашей семьи, которая стала и Вашей: зарабатывает мало, работы меняет, то есть не справляется... Не продолжение ли это оценки сверху вниз: простить его или нет? Я думаю, что если Вы его простите, то вряд ли что изменится, а если поймете, то, возможно, увидите, какие нужны будут изменения.

Здравсвтуйте, Ирина.

При наличии желания обоих партнеров сохранить отношения после измены возможно. Однако, многие пары не справляются с переживанием событий: пострадавшая сторона с обидой, болью, недоверием; а виновная сторона с виной и ответственностью. Часто эти чувства тяжело переносимы для обоих и их выражение либо сдерживается, либо происходит без учета переживаний другой стороны. Ни то ни другое не влияет на улучшение отношений в паре.

Именно поэтому, парам, пережившим измену, я рекомендую парную работу с психологом.

Если для Вас это важно, буду рада помочь. С уважением,