Здравствуйте! Живем с мужем 8 лет в браке. Мне 29 лет, мужу 36. У нас двое сыновей (старшему скоро 3 годика, а младшему всего 1,5 месяца). Проблема в том, что муж хочет уходить из семьи. Летом 2 месяца я с сыном отдыхали у бабушек в другом городе, а муж работал. Через месяц после нашего отсутствия он начал очень редко звонить, но я не придала этому особого значения. Когда мы вернулись домой, то заметила, что муж стал немногословен, как-то холоден - не поцелует, не обнимет. Потом я легла в роддом. После выписки из роддома супруг вообще стал молчуном - ни как дела, ни привет, редко ночует дома - говорит, что надо готовиться к семинарам, потом к контрольным, зачетам (он офицер и учится сейчас в военной академии). Сначала, я думала, что он так сильно устает, что не хватает сил на меня, потом я решила, что он сильно переживает из-за катастрофической нехватки денег, так как в академии зарплата на много меньше, чем была на службе, и большая часть денег уходят на оплату счетов. При этом все мои попытки выяснить у него, что происходит, заканчивались тем, что он говорил о неготовности разговаривать. Недавно у меня была еще одна попытка вывести его на разговор, выяснить в чем проблема все таки. Муж ответил, что поговорим как-нибудь потом. На следующее утро, когда он уехал уже на учебу, написал мне сообщение, в котором спрашивал, что я хотела вчера от него услышать. Я ответила, что хотела выяснить, что случилось, что происходит и нужна ли я ему, так как сейчас очень важный период - недавно родился второй сыночек (когда я забеременела, муж радовался больше, чем я), мне нужна поддержка не только материальная, но и эмоциональная. Сказала, что в семье надо разговаривать, а не молчать и не игнорировать друг друга. Из любой ситуации можно найти выход, надо только этот выход искать вместе. На это он мне ответил, что на этот раз выход мы не найдем, пойми меня. В чем его понять, из чего выход, я так и не услышала. Мне стало очень обидно, я ему сказала, что никогда не прощу такого предательства. Зачем надо было рожать второго ребенка, если он не хочет семьи. Три года назад у нас была на подобии ситуация, что муж хотел развестись. Я никак не могла забеременеть, мой муж начал общаться с девушкой, у нее был уже ребенок и она уже разводилась со своим мужем. Не знаю на сколько близко было у них общение, но мой супруг захотел со мной развестись тогда, объяснив, что ему уже пора иметь детей, а я все никак. Я решила сделать тест, и оказалось, что я уже беременна. Собственно, у нас все наладилось тогда, даже стало лучше, чем было. А сейчас опять повторяется ситуация, только я не понимаю причину происходящего. Еще я пыталась связать происходящее с окончанием кодировки. Он кодируется каждые три года. В прошлый раз попытка развестись совпала с окончанием кодировки, и сейчас через три года тоже самое получается. Подскажите, как быть? Как построить разговор с мужем? Конечно, мне очень неприятна эта ситуация, но я все же попытаюсь сохранить семью, только не знаю с чего начать и как правильно это сделать. Может быть сделать пока паузу и не донимать его разговорами.
Зиновьева Анна Сергеевна
Зиновьева Анна Сергеевна
Здравствуйте, Юлия.
Похоже, что ваш муж находится в процессе принятия решения. Раз он до сих пор не ушёл из семьи, значит сам окончательно ещё не решил, чего хочет, и что для него важно. А значит вы можете попробовать ещё повлиять на это. Сложно находиться в неведении и не понимать причину его отстранения. Но раз он не готов говорить, остаётся только ждать. Если вы настроены сохранить семью, то постарайтесь сейчас отложить разговор, сфокусируйтесь на ваших отношениях, попробуйте сами больше уделять внимание, заботиться, сделайте так, чтобы рядом с вами было хорошо, уютно, тепло. Чтобы хотелось возвращаться домой. Попробуйте проанализировать, чего не хватает мужу, что он может искать на стороне, от чего, наоборот, хочет убежать. Рождение любого ребёнка сопровождается кризисом в семье, проходит он по-разному. Нужно время всем для перестройки. Женщине нелегко, на неё ложиться забота о детях, доме, на мужа иногда просто нет ни сил, ни времени. Часто добавляются проблемы с сексом. Мужчина может чувствовать себя в этот период ненужным, покинутым. Старайтесь его максимально подключать к заботам о детях, просите помощи, не нужно все взваливать на себя. Так и он будет вовлечен в этот процесс, ощущать свою важность, участие, у вас будут общие заботы. Ну и не забывайте про время наедине, вы все ещё муж и жена, и оно вам просто необходимо.
С уважением,
Анна
Зиновьева Анна Сергеевна, психолог в Санкт-Петербурге
Демирер Юлия Евгеньевна
Демирер Юлия Евгеньевна
Юлия, добрый день. Причина по которой у вашего мужа периодически возникает порыв оставить семью, может иметь отношение к его зависимости. Это означает, что в сложный период жизни маленькая вероятность того, что он вас поймет и поможет справиться с трудностями. Более того, чем требовательней вы будете становиться, тем больше он будет бегать от ответственность. Оставаться в вашем положении без поддержки так же нельзя, поэтому при любой возможности обращайтесь с просьбой о выполнении конкретных действий. Эмоциональную поддержку вы можете получить от других близких вам людей. Как только ситуация в семье станет более стабильной потребность убегать от проблем у вашего мужа пройдет.
Русакова Юлия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге
4500 р.
Здравствуйте. Юлия!
Важно не гадать, а узнать истинную причину происходящего, а для этого надо говорить с мужет без упреков и претензий, с любовью и искренним инетересом к тому, что происходит в его душе. Судя по всему, истинной близости в вашей семье нет, а навешивание ярлыков ("никогда не прощу", "предательство") заставляют другого человека еще больше закрываться.
Попросите мужа самого выбрать удобное для разговора время. Дождитесь, когда он будет готов. Не начинайте разговор, если Вы чувствуете обиду или другие негативные эмоции. Просто дайте мужу высказаться, не комментируя и не возражая. Слушайте с желанием понять его и верой. что он тоже хочет найти наилучшее для вас обоих решение. Когад будете говорить о себе, говорите только о своих чувствах в формате "я-сообщений". Тогда он будет Вас слышать. Любая критика и претензии вызывают внутреннее сопротивление.
Если будет нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
