Быть эгоисткой, или строить жизнь на основе того, что есть?

Здравствуйте! Мне 23 года,год назад закончила университет,стала специалистом по рекламе.Лишь в конце учебы поняла,что реклама- не мое, не могу навязываться людям, обманывать,любым способом обогащаясь за их счет.Работала на 3х работах,на данный момент в поиске новой стабильной и внушающей доверия работы.

С любимым человеком вместе 4 года,были разные ситуации,но мы вместе по сей день. Единственная серьезная проблема в наших отношениях- моя беззаботность в течение нескольких месяцев и еще одна вещь. Не так давно у меня возникло дикое желание работать в медицине.Хочется быть хотя бы администратором,регистратором или оператором пк в больнице,лишь бы находиться там.Появилось желание закончить мед.колледж,стать хотя бы медсестрой или фельдшером.Второе образование согласились оплачивать мои родители.Но в этом-то и проблема..Любимый человек считает,меня маленькой избалованной девочкой,которая сидит на шее у мамы, слишком избирательна в плане будущей профессии ( хотя я просматриваю вакансии продавцов-консультантов,администраторов и менеджеров и совсем не ищу золотые горы).Я все понимаю,любимый работает,не получая практически никакой отдачи ( я- домохозяйка, сижу дома,уборка/стирка/готовка- все так и должно быть,ведь мне в любом случае нужно чем-то заниматься, это мои обязанности,и я это осознаю), не может позволить себе машину и отпуск на море.Предлагал недавно работу курьером на заводе,но я сочла эту работу несерьезной,кто-то работает там во время учебы в институте,а я в 23 года и неизвестно сколько бы я там пробыла.В общем,мама моя-тоже медик- никогда не хотела видеть меня своей коллегой.Я особо не переживала,хотя вплоть до конца 11 кл.не знала чего хочу от жизни.А теперь брежу медициной,белым халатом,бессонными ночами,загруженностью и усталостью.Считаю,что мало что сравнится со спасением человеческой жизни и "ремонтом" тела, хочу приносить пользу,разделять радость с родственниками спасенных и боль с близкими погибших людей.Я знаю,что выгляжу тунеядкой и последней эгоисткой в глазах любимого..Чувствую себя также,выть хочется от безысходности.Выбор стоит между моими поздними мечтами и реальностью любимого,а еще чувство стыда,вины и никчемности перед мамой,которая готова оплачивать мое 2е уже среднее образование,которая уверяет,что нет ничего плохого в поддержки родни,говорит:"Ложка дорога к обеду",понимает меня во всем..Любимый говорит,что нужно думать о родственниках,не быть "пластом",взрослеть,принимать и пользоваться тем,что есть,а еще задумываться о нашей с ним семье,о финансовом положении.Любимый прав,и мама тоже.И я понимаю,что если пойду учиться,то наши отношения рухнут,он не сможет поставить на паузу свою жизнь еще на 3-4 г из-за моего внезапно найденного предназначения,которое может быть кажется обманчивым.И это правильно.Каждый человек ищет счастье.Но вдруг это действительно мое призвание,и никак по другому,кроме как,от родителей,я не смогу его получить? Как выбрать: найти что-то,где можно работать,показать себя ответственной,неэгоистичной,способной жертвовать своими интересами ради блага родственников и любимого или пойти учиться на медика,расстаться с любимым,выглядеть бессовестной и наглой тунеядкой и,возможно,пожертвовать созданием будущей семьи ради работы,на которой буду дневать и ночевать? Подскажите,пожалуйст. Заранее благодарю!