Одиночество. Замкнутый круг

Добрый день. Мне 25, я не замужем и ни с кем на данный момент не встречаюсь, хотя очень хотелось бы. Я напишу о том, о чем привыкла молчать всегда и со всеми. Я - одинока. Очень сильно. И очень остро это чувствую. Даже в кругу любящих родных я ощущаю эту тоску, это ноющее чувство. Cловно комок нервов, завязанный узлом внутри груди.

Я очень устала от однообразия дня. Я знаю, во сколько положено встать, что положено сделать в течение дня..и все это меня достало. Меня уже тошнит от того, как сильно я хочу, но никак не могу что-либо изменить в своей жизни. Вокруг все рожают детей и строят карьеру, а у меня чувство, словно я что-то постоянно упускаю. Я знаю, чего я хочу, но не могу этого добиться. Что мне так мешает? Ведь объективно, я - милая, привлекательная, умная (хотя у меня низкая самооценка и это выражается во всем).

Не могу понять, что ввело меня в этот замкнутый круг, ни одно дело не сдвигается. Часто я чувствую одиночество, что никому нет до меня дела, словно, если я сегодня умру, хорошо, если обо мне вспомнят через месяц, а то и через год.

У меня есть пара близких знакомых. И всё. Почему только пара? если бы я знала! Каждый раз я распахиваюсь навстречу новым людям, они радостно со мной общаются, я чувствую, что нравлюсь им, а потом максимум нашего общения - переписка по интернету в канун праздников, инициатор общения чаще всего я. А знаете, черт с друзьями, они часто оборачиваются завистниками, с которыми не хочется дальше общаться, но мне все же интересно, как умудряются некоторые люди иметь, скажем, тысячу френдов в соц.сетях? Чем я так плоха, что со мной не хотят общаться, я не интересна людям? Да, я не выкладываю ежечастно селфи в интернет, не тусую каждую пятницу (да и с кем?), но я читаю книги, играю в теннис, пишу стихи, со мной при желании много о чем поговорить можно, я всегда открыта для общения. Со мной легко общаться, я экстраверт.

У меня плохо со сном. Сейчас даже толком не сплю по ночам. Бывает бессонница, частая тревога, нет чувства безопасности.

Без личной жизни, без секса, все становится серее, да и я становлюсь раздражительнее и грустнее. Мне очень хочется осуществить задуманные планы, но я словно опутана веревками, а узла и вовсе нет. Не представляю, что мне делать.

Понимаю, что некому меня вытягивать, что только я должна что-то сделать и что-то изменить. Мне было бы легче опереться на что-то (например, удачно решить хоть одну проблемную задачу) или на кого-то (например, наладив лж), но мне словно все двери бетоном залили, что еще попробовать?

Каждый день - борьба. В 1 очередь самой с собой. И чувство вины, внутренний голос вечно меня поучает: встать надо было раньше, сделать надо было больше,..Я постоянно вся в напряжении. Ежедневно.

О таких вещах я ни с кем не могу поговорить. Я никому никогда из сторонних людей не говорила, как мне одиноко. А мне страшно одиноко. Так хочется быть кому-то нужной, не из корыстных целей, а серьезно. Чтобы мне звонили, хотели встретиться и приглашали на свидания.

Я не хочу принимать факт, что все мы одиноки. Принять это - значит отказаться от попытки что-то изменить.

Скажите мне, что Вам не все равно. Скажите мне, что я не одинока в этих проблемах, что я найду выход, разрублю узел и смогу почувствовать себя счастливой.

Вы - единственная для меня возможность все сказать открыто, сказать, как есть, вместо вечного "все хорошо". Я чувствую себя паршиво, бессмысленно, бесцельно, одиноко, тоскливой, никому не нужной девушкой, которая себя еще и винит каждый день за неспособность, незнание как что-либо изменить. И пишу Вам потому, что мои схемы и способы что-то изменить не сработали, но изменить ситуацию мне по-прежнему хочется.

Пожалуйста, дайте мне свою, профессиональную оценку моего состояния, что со мной происходит и совет, как дальше быть. Мне сейчас очень плохо, и это плохо переходит в хроническое.

С уважением, Лила