Семейные отношения

Здравствуйте Аиша! Похоже у вас спутаны семейные роли. Вы обеспечиваете его как мужчина. В общем, у меня много возмущения по этому поводу. Вам необходимо поисследовать как вы это делаете,  что оказываетесь в роли кормильца. Приходите могу помочь в этом вопросе.

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Здравствуйте, Аиша. К сожалению, в нашем обществе много мужчин, живущих за счет женщины. Ваши отношения начались с лжи, так все и продолжается. Вы надеетесь на то, что с ним Вы получите заботливого мужа и детей? Детей – может быть, но заботливого мужа, с ним у Вас не было, нет,  и не будет. Если Вы надеетесь, что он изменится, станет другим, то зря. Ему слишком удобно живется, и нет смысла что-то менять. Он полагает, что Вы никуда от него не денетесь, и поэтому звонит другим женщинам в поисках новых впечатлений. Вы заботитесь о нем как мать, ведь только мать дает своему ребенку деньги,  ремонтирует ему машину, а муж сам их находит и еще и жену обеспечивает. А жена, которая стала как мать, уже не интересна как человек и перестает быть интересна как женщина – со временем. Все, что Вы имеете сейчас – последствия Ваших действий, последствия того, что Вы в свое время не сделали нужного вывода и продолжаете еще на что-то надеяться с ним. Мужа Вы не измените, но можете измениться сама, пересмотреть свои взгляды на супружество, на жизнь, на себя и на то, как и с кем дальше строить свою жизнь.

С уважением, Лариса.

Мирошниченко Лариса Владимировна, психолог Алматы

Что Вам сказать?

О чем? - о том,что Вам Делать?

Вам сейчас надо выбрать психолога и  с ним попытаться разобраться с тем, почему Ваша жизнь - ТАКАЯ.

А потом уже или принимать свою жизнь, или менять. 

Как, куда и зачем, - только после понимания - почему. Почему Вы так живете.

Обращайтесь. Буду после 5 ноября на связи.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Аиша

что Вы скажете как профессионалы своего дела

 Аиша,  об этом читайте здесь.

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Здравствуйте, Айша. Складывается такое впечатление, что у вас изначально так сложились отношения, что вы проявляете больше заботы, даже похожей на материнскую и соответственно ваш партнер очень комплементарно взял роль инфантильного ребенка. Конечно же в такой ситуации вы будите испытывать сильный дефицит в заботе. Но дело в том, что молча ждать, что ваш муж вдруг одумается и поменяется, бесполезно. Вряд ли он откажется от такой вполне выгодной позиции. Здесь либо бунтовать против таких отношений и перестать нянчиться с ним и требовать себя уважать, либо искать другого партнера. И еще складывается такое впечатление, что вы все что предлагает ваш муж принимаете, как должное, даже если это вам совсем не нравится. И у меня здесь вопрос, а для чего и ради чего вы так жертвуете и не говорите честно, как вы к этому относитесь? Если действительно есть ради чего, то тогда наверное и стоит, а если нет...?

Всего хорошего, Элла.

Чиркова Элла Викторовна, психолог Алматы

       Здравствуйте, Аиша!

Чтобы разобраться в том, что вас волнует и беспокоит – необходимо профессиональное психологическое сопровождение. Например, что послужило вашим выбором данного мужчины? Каким он был в период вашего знакомства? Какие качества вы в нем цените? Вы и до него хорошо зарабатывали и был достаток в доме или как? Он вам кого-то напоминает из вашего окружения (до знакомства с ним)? Какие у вас отношения с отцом? Какие у вас остались воспоминания как пары – ваших родителей между собой (как мужчины и женщины)? Есть ли у вас убеждения, которые не подлежать никакому пересмотру? То, что вы устали, и это понятно почему, - вы тащите за себя, за него и еще неизвестно за кого, а изменить ситуации – пока не видите как? Приходите.
А в качестве самостоятельного чтения – загляните СЮДА и СЮДА.

Куроедова Людмила Мичеславна, психолог Алматы